<20190423划重点 书本第七八章>
1.当你痛苦得无法倾听时，如何表达NVC的"不”？
-体会自己的感受和需要
-提出请求
-换一个环境
2.当别人说“不”？
-戴上非暴力沟通之耳，听到“不”后面的“是”
千聊直播重点：
1.如何表达NVC的"不"?
表达NVC的"不”=表达自己当前需要。正是这个需要妨碍我们向对方的请求说“是”。
书本例子：
马歇尔辛劳工作回到家，孩子在争吵。
马歇尔体会了自己的感受和需要，大声提出请求:“我很痛苦，我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静”。
我猜测，假如此时孩子们依然没有留意马歇尔的痛苦和需要。马歇尔就会回到自己房间，创造时间和空间先调整自己的状态。
对比：大孩子吼叫：”你们就不能乖一点吗？我已经够累了！“
当你不想倾听时，表明你自己也需要被关心。当你对某事说“不”时，同时你也正在对其他事说“是”。这个例子中，马歇尔需要的是放松平静，消除疲劳。去体会，哪一种表达更能放松自己？是指责对方，还是说出自己的感受和需要？
独立空间体会感受和需要
“换一个环境”，是因为你想要选择一个地方，去更好体会自己的感受和需要。不管是提出请求或者寻找空间，前提是为了更好体会自己的感受和需要。
当你的情绪到达某个程度时，你可能需要换一个环境，整理自己的情绪，待你恢复力量之后，再跟身边人沟通。
在和伴侣，孩子，亲人的互动中，当你想换一个环境时，建议提前讲好规则。否则，在我们所受的教育中，“离开现场”往往会被认为这是个冷暴力。
特别是对孩子，需要明确告诉他们：每个人都有自己的情绪。处理自己的情绪，可以选择回到自己房间几分钟。
比如：“妈妈要离开处理情绪，5分钟后就会回来跟你沟通。妈妈爱你，不想说出伤害你的话。”不然他们会认为被抛弃。
2.当别人说“不”时
当我们说“不”时，是因为对方的请求满足不了我们的需要，或者我们很痛苦地无法倾听，而我们无法准确说出自己的感受需要请求，所以直接用“不”切断联系。
同理，当别人对我们说不时，是因为我们的请求无法满足对方的需要，或者对方当下很痛苦，无法回应，而且他们也无法准确体会到自己的需要，所以用“不”这种切断联系的表达方式。
当别人说“不”时，我们常会认为他们是在拒绝我们，不喜欢我们，我们认为自己受伤了。这是我们的惯性思维。
NVC是一种调整注意力的思维方式。NVC提醒我们，把注意力放在“不”后面的感受和需要，去探索，是他什么样的需要妨碍了他说“是”？
他对什么说“不”呢？对你的请求或者建议。而不是拒绝你这个人。你的请求不等于你。为什么他不同意你这个请求呢?因为你这个请求没有满足他的需要。换句话说，他对自己的需要说“是”，对这个不满足他需要的请求说“不”。
例子：书中，马歇尔邀请一位女士外出喝咖啡。而她却说“不”。马歇尔听出她有不安，她希望自由谈话。
假如一开始，我们把不等同于拒绝，指责，认为自己受伤，我们还有能量去体会到这个女士说不的真正原因吗？
别人对我说“不”，是一句不中听的话。我们有四种选择：指责自己，指责他人，倾听自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。
这让我想起，我的儿子常常说的“不要”。
要出去玩吗？不要。
要吃饭吗？不要。
要抱抱吗？不要。
要说“不要”吗？不要
他的“不要”背后有什么“要”。他的需要可能是自主意识，树立边界。可能是玩耍，还可能是练习语言。
3.总结
如果把"不“看做拒绝，我们会认为这很伤人。就不敢表达“不”，也害怕别人说“不”。给自己植入一条信念,“不”不是拒绝，而是双方正在寻找满足彼此需要的表达。
双方当下的需要有冲突，“不”只是提醒彼此正在寻找满足自己需要的方式。
这会提醒我们：
a.自己的需要很重要，没什么不对。他人的需要也很重要。尊重彼此的需要。
b. 去寻找此刻对方对什么需要说“是”。
NVC目的是保持心与心联系，理解和看重彼此的需要。最后，即使我们没有选择参与满足对方需要的方式（请求），我们也会理解和祝福对方，依然心意相通。
比如，你想跟男友逛街，但男友却想休息。即使最后男友没有陪你逛街，但你们能理解彼此的需要。相信最终就能建设性找到合适时间满足彼此需要。
假如每次你的需要与他人的需要有冲突时，你就看成拒绝，谁会愿意和这样的人在一起呢？这只会让事情和心情沉重。
作业
选项一：回忆一个场景，你认为对方在拒绝，或嘲笑，或威胁或有意怼你的场景。
-体会你当时的身体感觉和情感
-体会到你可能的需要
-尝试体会对方当时的感受和需要。
选项二：听到“不”后面的“是”。回忆2-3个你对别人说“不”的情形。你在说“不"对什么说”是”？用积极的语言来表达你的愿望或需要。
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