就这一刻～

今早起来，小乖乖已经去车站了。

昨天晚上回到家里的时候，因为她回来了，半个月只有我一个人在的屋子，突然觉得有些温暖。我一晚上都有点抽风，随时叫她的名字，或者就是去她身边各种干扰她收行李，她问我说，“大兄弟，你是不是有些不正常”，我就跟她说，“唉，乖乖，我都不敢想象有一天连你也结婚，离开了我，我该怎么办？”她很无奈地笑了，但是，那一刻我晓得她懂我的依赖。

乖乖毕业后，就一直和我，还有橙子一起住，那个时候，刚好是小妈离开昆明的时候。

在小妈没有正式和我们说她要回普洱之前，我一直觉得橙子我们三个会就这样一起住下去。        但是，从泰国回来以后，小妈就开始处理搬家的事情，很快，原本有她气息的房间就空了下来，那个时候，霞霞、萍萍、蕊蕊、小爹和小妈都离开了，所有的难过都全部一起报道，那种感觉就像大学毕业的时候，我送奥特曼离开、小毕和咚当送我上车的那种感觉，心里很舍不得，很恐慌不能再见，但是，所有眼泪都只能在上车之后流下来，生怕会让他们也难过。

幸运的是，毕业最难过的那一天，小乖乖在我身边。小妈离开的时候，家里还有小乖乖和橙子等着我。

其实，我从来都是一个敏感的人，所以，总会多疑。

除了相信我的父母、家人会一直爱我以外，所有人对我的好，对我而言便都是不可确定的，我会害怕好友的突然失联，也会慌张好友的在我生命中渐行渐远，甚至会担心因为我不够好，遇见的每一个对我好的人这次说再见后，就不再见。

所以，慢慢地，我越来越想要向他们表明，我是爱他们的，也越来越想要向他们确定，他们是否还跟以前一样爱我。

所以，慢慢地，我变得越来越贪心，既想要留住那些几近20年的温暖陪伴，也想沉溺于现下身边的关怀。

虽然很少说孤独两个字，也习惯了一个人，但是，如果回家有灯光，出门有问候，同行有陪伴，我的心里总会很感动，那个时候，才真的觉得自己不是孤独的，因为，那个时候我能确定我爱的他们都还在。

记得前几天和大莲子聊天，说到未来的另一半，我说我希望我能遇到的那个人，一定是我上辈子拯救了银河系才能遇见的对我好的人，大莲子就说这就是我的不同，我总是会认为别人很好。

其实，如果大莲子再早些年认识我，认识过我过去的糟糕，见过我这些年很多的狼狈，她就会懂，对我这样的人，能遇见每一个对我好的人，都是我的运气。

我从来都是外向型孤独患者，我很多想念的时候，总会陷入与之有关的回忆，等再回过神的时候，所有想念已经被美好的记忆填满，我就忘了倾诉。

我从来都是讨好型人格，我始终觉得只要多在乎一些对方的感受，一定能够让对方会更愿意陪伴我走更久，毕竟这快30年的岁月里，我经历了太多的离别，有的还能有缘再见，有的却此生阴阳隔世。

所以，对我而言，每一个我曾遇见的、错过的、留在我身边的朋友，他们在我心里都是幸运的存在。

我很庆幸糟糕如我，这一生能成为爸妈的女儿，家里人的宝贝。

我很庆幸敏感如我，我一生能遇见那么多对我好的人，真诚待我的好友始终陪伴。

当然，也很遗憾，我错过了一些很重要的人，也很遗憾，我没有办法真正的爱护好每一个对我好的人。

所以，我希望，未来我们能继续一起走下去，让所有爱我的、对我好的人，能有机会得到我的爱和关怀，就像他们对我好那般。

今天，在嘉禾，阳光照进房间，一切应该都没晚，都还正好。