那些回忆

这个点已经躺下了，娃们睡了，世界在这一刻安静了下来。内心有些情绪翻涌着，一些旧伤被触发，但是那些阵痛已经不是那么强烈了，还是想要写一写，继续走这条自我疗愈之路。

今天回妈妈家拜年，自然也有去走访家族亲戚。大伯不在家，我倒感觉也挺好，就像准备考试的学生被宣布考试取消了一样，那是回不去的亲情。虽然住在两隔壁，在奶奶爸爸还健在的时候，已经就没有什么来往了。这么多年，我还过去拜年，主要是保持一个最基本的联结，毕竟在一些红白喜事的时候会见到。五叔家去了好多次，但是我就是记不住是那个单元楼，还是老公记得门口的建材店，爸爸去世后，五叔也搬去镇上住了，虽然相隔只有开车十分钟的距离，从此真的也是一年除了过年没有再见面。在五叔家呆了一会，简单地寒暄了几句，婶婶一向有点冷漠的，借着要拜跑年的理由离开了。

回到车上的时候，我想起爸爸去世的时候，五叔哭得很厉害，说他从小就跟在爸爸的身后长大，我的眼泪瞬间夺眶而出，为这浓郁而又寡淡的亲情。我不知道为什么很难过，写到这里的时候，我的眼泪也止不住地流下。

今天因为是年初二，遇见小姨和姨夫，一起去小舅家又去了大舅家。大舅家在我出生的一个很小的村子，小时候到长大，我家，小舅家，奶奶叔叔家相继搬到临街的马路上来，只有外婆和大舅家在那个村子。外婆去世后，我们已经很小回去，今天车子开进那条不能会车的小路，路没有变，但是村子里没有剩几户人家。大舅小舅新盖了房子，也不长住在那里。

妈妈舅舅他们聊天，表兄弟们打牌，我带两个娃在之前的那片橘子园玩。这里有很多童年的回忆，小时候我就是在这个有湖的村子长大的，虽然上小学就搬去街上了，但是因为爸爸经常去住院，我也经常被寄养在外婆家。外婆家的土砖屋还在(农村都不拆宅基房，为了拆迁)，印象最深刻的是，无数次外公外婆从房间里拿出各种好吃的，从我童年到结婚养孩子都有这样的回忆。虽然外孙有十个，但是外公外婆总是这样对待我们的。以前每次过年来拜年，外婆总要煮一大土灶锅鸡汤，多到吃不完，多到她追着要我们吃。

大舅家小舅家的老房子也还在，我记得那里面发生的事情，也有我很多的记忆。隔壁的奶奶和叔叔家，宅基地已经变成一块空地。和外婆不一样，奶奶给我留下的印象最深刻的就是，我是家族里不受欢迎的女孩子，也许这是我和二伯家的堂姐共同的记忆，不知道和奶奶一起长大的五叔家的堂妹会不会有这样的感受。我还记得，这个房子里有我对爷爷唯一的印象，也许我那时只有两三岁，我也不确定。

时光流逝，物是人非。爷爷外公外婆奶奶二伯二婶都离开了。老一辈的长辈都老去了，我们不仅长大了，也人到中年了。今天老表们讨论年龄，想到我42岁的年龄，突然发现，天啦，我快要奔五十了吗？简直觉得不可思议，我从来不觉得自己很老，可是年龄在增长，孩子尚未成年，睿一天也没有脱离过我们的照顾，内心突然有点感叹，原来我真的不年轻了。

亲戚们看到我的时候，几乎都会说，你头发都白了。我心想，那么明显吗？其实这十个月，我一直在做头疗，还是口碑很好的两款纯植物产品和精油交替使用。没有像他们广告那样半年一年转黑。很多头发在转变的过程中，很多转了，很多从白色变成灰色，在那个过程中。我再看那些广告，我就知道，其实凡事你要经历和体验了，才能拿到真实感受，要不别人或者广告说得再好，也不一定是真的。

妈妈和舅舅姨们唠叨对我的担心，她看大睿吵我的样子，她就会很担心我未来要怎么办。我不喜欢妈妈担心我，我总是和妈妈说你过好自己的生活，你别担心我，我会管好自己的生活。其实，我回归到原生家庭，内心还是感受到很多的悲伤和痛苦，想到从小到大，其实我就是个辛苦的孩子。做了妈妈以后，我也是个辛苦的妈妈。妈妈的话，会勾起我内心的那个苦，可是我并不准备在那个场合去展示我的脆弱，让大家担心我。

回家的路上，开车的时候，我也问自己，到底你是多么勇敢，去选择了这样的人生剧本，不只是孩子的功课，还有原生家庭的那些伤痛，我在黑暗的车里流下来眼泪。

在我小学的时候，每年寒暑假，我都会去两个姨家住到开学才回家，不到开学，爸爸接我我都不回去。记得六七岁那年夏天，去小姨家他们不在家，我随手就把她家梯子上搭着的脏衣服洗掉了，这事小姨逢人就夸。很小的时候，我就学会了做一个乖孩子。也许是小时候那样的生长环境，让我学会了隐忍，付出，负重，也奠定了我这一生的基调。写到这些，眼泪不断地流下来，但是我的内在没有抗拒，也没有抱怨，也许是命运的安排，也许是灵魂的选择，我真的不知道。这条疗愈之路，我走了好久好久。

于四十多岁的年龄，我感觉身边有好多需要去照顾的人和事，可是内在还是会感觉形单影只，哪怕有个家，也无法抑制这样的感受在某个瞬间涌上心头。有时候，我觉得我真的很脆弱，一点小事我就会伤感流泪。有时候，我觉得我真的很坚强，经历了很多依然有颗真诚善良的心。

谁会去全然接纳那个在所有情绪，所有外在表现之下的那个我呢？我想，是我自己最需要把全部的爱给自己。看看自己一路走来多么的不容易。命运会在未来眷顾我吗？或者是会把我打趴下？我不知道，想到未来我也觉得特别难，可是这是我的路啊。

除了像西藏布达拉宫遇到的那对姐妹一样虔诚地朝向自己的旅途，我没有其他的路可走。每当我掉进痛苦的深渊，我都会想到我遇到她们的那个画面，好像我的人生路也只能那么去走。不同的是，他们是心甘情愿地交出了双手，虔诚地朝向自己的命运，而我却还一直在朝向虔诚地朝向自己的人生路的路上。

回顾我的童年，我已经没有那么多受伤的感觉。我知道，每个人都尽其所能，给出了他们能给出的所有。我们只不过是命运共同体，共担人类集体无意识，共担家族命运，我没有抱怨。

我想对成年的樱子，还有小小的樱子说: 你辛苦了，谢谢你经历了所有，还成长为一个善良有爱的人。像文觉老师说的，也许还有很多眼泪要流，但是我们可以学会爱自己。像仕明老师说，心注定会破碎，但是不是粉碎。

这首天空之城的曲子，大学第一次听，我就喜欢上了这个旋律。好多年的时间，它陪伴我走过很多伤心难过的时候，它陪伴我抖落了很多情绪。感恩音乐的陪伴。

第一次抽到这张卡牌，谢谢大天使。

写文字的时候，眼泪一直掉下来，说不清是为什么，也许是那些阻塞的流动，也许是那些细微的情绪被看见，也许是曾经的经历被疗愈。总之，是健康的眼泪。再听听音乐，好好和自己呆一会。