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分享《幼儿期》书中的一个案例与解读：
Peter（2岁4个月）的妈妈很沮丧，在和另外一个妈妈诉说她的困难时显得很难过。Peter在聊天过程中仔细地观察着妈妈，然后想要玩泰迪熊，这些小熊脸上有着不同的表情。他把他们变来变去，并改变着它们的心情。他看起来悲伤且严肃。他弟弟突然哭了起来，他妈妈示意Peter去亲弟弟一下，他跑过去这样做了，并回来享受妈妈的称赞。
在这里我们可以假定Peter的妈妈脆弱且状态不稳定，他没得选择只能遵从妈妈的愿望——对弟弟生气可能太危险，是妈妈不能忍受的。
有时候无论是出于什么原因，孩子认为表达负性情感是不能被接受的，他们会出现解离状态，变得退缩、没有表情、没有感情，就像不允许他感受任何东西。其他孩子的反应可能是比较不直接的方式表达攻击——比如通过变得抑制或有所保留。这种抑制可以有多种形式，如抑制他们的身体、情感、胃口或者是他们的大便。他们还可能会用一些其他的方式让父母紧张——如用不安全的方式玩耍，有时候带来事故的倾向。
这样的危险在于，任何不那么直接表达矛盾情感的方式可能会伤害到他们的发育。变得退缩、抑制、过于安抚别人或者是有制造事故的倾向，可能对孩子在接下来投入到关系中的能力会有伤害性的影响。
如果因为可能会影响到他父母，他不得不隐藏真实的体验，那么他对整个自己被接受的程度的信心可能会下降。幼儿会剥夺自己一部分的正常体验，而且在这个过程中，会退缩到使他的整体发展受影响的位置上。
读到这，它这让我联想到身边时常有父母抱怨自己的孩子是个吃饭困难户、常常便秘，或是抱怨孩子老是受伤等等。对于没食欲和便秘这些问题，作为家长的我们首先考虑的都会是躯体问题，例如积食、脾胃不佳、饮水量不够、运动量不够等，但我们却很容易忽略心理层面的问题。
起初，当孩子试着自己学习进食时，我们是以一种什么样的心态与状态去面对的？如果孩子因为某种原因而不想再吃了，我们是否给予他感受“饱”的自由？而我们认为的”不够饱“是来自于他的真实体验，还是因为我们自身的焦虑？对于在大家庭里成长的孩子，吃饭这回事于他而言是轻松的，还是夹杂着大人们的各种期待或是战争？我觉得这些都是值得我们去留意的。
而孩子用不安全的方式玩耍的现象也不少见。就像我的一个侄子，在过去的好一段时间里显得很急躁，而且常常摔跤受伤，家里人只懂得操心般地唠叨他，却读不懂他那些藏在行为背后未能说出口的言语，也许那是他内心渴望着被真正关爱的呼唤，毕竟弟弟的到来，他的失宠与失落也是需要被看见的。
一开始孩子们也许都愿意去正面向我们say no,我们是好好地去理解他、感受他，与他好好地解释为何要yes，还是因为他say no后，我们也马上say no，然后两人进入权力争夺的游戏中？也许，争夺的最终结果是我们“赢”了，但孩子却一点点地变得压抑了，因为他觉得自己的反抗无用，自己的感受不重要了。
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