清明时节却阳光灿烂，有点反常，我似乎更难受，特别憋气，心口痛，头脑迷糊，各种念头混乱不堪。我躲在家里，房门紧闭，窗帘拉紧，开着空调，想以此跟外界切断一切关联。
昨晚，我没怎么睡。半夜，蚊子一直纠缠着我，心烦意乱。好不容易睡着，又多次从噩梦中吓醒，然后就一直哭……
我感觉自己的睡眠状况越来越差，似乎退回大学期间的状态——天天想睡觉也能睡着，但噩梦连连。不同的是，现在的我还需要吃药；令我绝望的是，哪怕吃着药，还如此糟糕。我已经一个多月没去找岳医生，是不是该去复诊了？如今，我很害怕去面对他，也很怕踏入医院半步——哪怕是五院。
想看书，看不进去；想弹琴，无法成曲；想睡觉，头脑混乱不堪；想做题，竟然不会做！无奈之下，我想，看看电影总可以吧？为了避免看不懂而让自己更受挫，我选了一部看过无数遍的老电影《白毛女》（黑白电影）。
当年，家里没电视机，先于电影，我已听奶奶讲过这个故事，而且讲了很多遍，就连那首曲子《白毛女》我也会唱，所以这属于那种熟透于心的电影。不过，我也有很多年没看了，今天不知道为什么就想起这部电影，大概还是因为我想念奶奶吧。
《白毛女》这部电影，我总算看得进去了，本该是自然而然的事，却让我觉得欣慰，毕竟我还能看懂电影，说明我的思维还不至于完全混乱。
我看得哭了，特别是看到喜儿的爹死时、喜儿被糟蹋时、喜儿在山洞里生下孩子又亲手埋了孩子时……我泪如泉涌。后来，我看到喜儿为了报仇，忍着一口气躲在山洞里，靠着山神庙的贡品和山中野果渡日，长达三年的时间里，风霜露宿，各种煎熬，使得她全身发白，成为传说中的“白毛仙姑”，而她始终没放弃求生欲望，就为了等她的大春哥有朝一日回来救她，然后报仇雪恨。
我想，喜儿也不知道她到底能不能等到大春哥吧？但为了这渺茫的希望，她就这样咬牙坚持着。按照大部分电影的“套路”，喜儿最终等到已经身为八路军的大春哥，打倒了黄世仁，农民翻身做主，喜儿和大春一起在田间劳作，挂着汗水的脸上满满都是幸福，皆大欢喜。
我不知道当时这部电影有没有原型，我想，若有原型的话，喜儿的结局真的能如此美好吗？唉！为什么我总是有如此负面的思维？为什么我总是不相信美好的结局？
喜儿，是一个单纯可爱甜美的少女，即将嫁给青梅竹马的大春哥，成婚前夕，父亲被黄家逼死，她被抢进黄府为奴，又在里面被强奸，怀上孩子，为了逃命只能躲进荒山野岭，差点冻死饿死……这无数个时刻，真的是生比死还要难千万倍，看似柔弱的喜儿，却吞下这种种苦楚，忍受着非人的折磨，这种意志力和求生欲，让我无地自容。
在影片中，喜儿无数次喊着“我不能死，我要活，我要报仇”，听到这些话，我心里也萌生出一股无名火，烧得心口炙痛。我闭上眼睛，按着心口，问自己“为什么”，似乎有点明白，但也不完全懂，这类似很多学生学数学那样似懂非懂。
还记得，老师说过，其实我内在的求生欲和生命力是特别特别强大的，否则我根本无法熬到今天还能活着而且没出现严重的器脏性疾病，也不会一次次从鬼门关返回人间。带高三这一年来，我也渐渐感知到这一点，觉得生命有时就是很奇妙，也觉知到我的躯体求生欲真的很强，强到让我无法理解，因为我体质特别差，这似乎挺矛盾的。
举个例子，这半年来，我那样高频率地抽血放血，经常在厕所这种充满细菌的阴暗环境进行，没采取消毒措施，也没处理伤口（只是贴创口贴），用的是12号大针筒，扎得整个手臂都淤肿甚至溃烂化脓，还打进去一些空气……总之，我真的没考虑后果，仅仅满足于当时能缓解难受。但岳医生说的那些严重后果，除了贫血之外，其他都没出现。岳医生说的时候，我以为他就是吓吓我而已，后来我自己去查，才知道他真的不只是为了吓我，只是我确实命大而已。
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