佯装单纯

前日与友人聊天，友人送我一个词儿：“佯装单纯”。我听罢哈哈大笑，又不禁感慨万千。

这个词用得妙绝，让我咀嚼玩味了良久。

佯装单纯

我努力地回忆30年前的我，依稀想起那时候的“真正单纯”。

18岁之前的我，生活中只有两件事：读书，和当班干部。而15岁之前，后者的权重还要大于前者。当别人早早已经懂得要为将来努力读书的时候，我单纯地相信了老师的话：当班干部，是一种能力的培养，是一种责任心的体现，人不能活得那么自私！

结果，从16岁到18岁，我因学业上的自顾不暇，终于从班干部的神坛上走了下来。之后的三年，无论我再怎样奋起直追，最终还是与我心仪的大学失之交臂。

佯装单纯

但在我考上的大学里，我依然学会了许多。

我单纯地以为我进的是一座“象牙塔”，结果我进的是一个浓缩了形形色色的“染缸”；我单纯地信赖身边的每一位“慈眉善目”的师长，结果发现许多是披着人皮的狼；我单纯地接受每一个赌天咒地约信誓旦旦，结果换来的却是一次又一次扎心地欺骗与绝望。

我开始擦亮双眼，重新打量我曾经单纯地以为的这个世界。我开始怀疑对它的初见，对它的初念，和对它那么耿耿的初恋。我的心里充满了惶感、怨恨和报复的欲望，有那么一瞬间，我甚至曾出现过与之同归于尽的闪念。

佯装单纯

然而，我终究没有撒手而去。只是把所有最初傻傻的单纯都埋葬在了深暗的地下和冬日的风里。我为自己精心地画了一张皮，让它成为我之后示人的面具。

我化成一个怨气深重的厉鬼，原本没想着要吃人的，可最终还是伤及了无辜——那个和我从前一样单纯地看待这个世界的孩子！我像趴在墙头伺机而动的美女蛇，终于吸去了无故应声者的脑髓。

我从憎恶他人，变成了憎恶自己！

我，万念俱灰！

佯装单纯

我游走于世间，忽然没了魂魄。吞吐的气息，也如游丝一般。既没有热情，也没有冷漠。仿佛那个来来回回的，那个身处于闹世的，那个一息尚存的，只是一具陌生的躯壳，而根本就不是我。

我收获了他人予我的罪果，又于不觉间种下了我予他人的罪因。多年之后，当又一枚恶果开花成熟的时候，我决心自己把它吞咽下去，再不害人！

佯装单纯

整整十年，我深居简出、潜心修行。我渴望脱胎换骨，再回世间时，拥有一双清冷的眼，和一颗慈悲的心。

世道轮回。如今的我，可以分分钟看穿魑魅魍魉、狐仙妖孽，无论它化作怎样媚惑的人形与美艳的模样。然而不同的是，我的心里不再是憎恨，也不再有怨念，甚至不再起波澜。面对伪装，我只会莞尔一笑，然后飘然而过，不做一丝纠缠，也根本无意戳穿。

佯装单纯

心情好或者觉得有趣的时候，我有时会停下脚步，佯装单纯地搭讪，然后在心中默念：“请开始你的表演。”

我真的会很投入地看那表演，一点儿也不是装的。与TA一起哭、一起笑、一起愁容满面，看TA在表演结束时，眼里闪过那一丝转瞬即逝的油滑与得意，然后在心里油然而生一种悲悯。

我还经常会很配合地在TA行乞的碗里，扔上些许赏钱，然后从容的离开，仿佛什么也不曾看破。

佯装单纯

雨果的《悲惨世界》，是我景仰的书。世界悲惨，但是人人可恕。神父宽恕了冉阿让，让他从此拥有了一个全新的世界。沙威杀死了自己，也应该得到同样的宽恕。

我们，都不是神。如今，我只想用我佯装的单纯，化作一道神的光辉，从并不完整的天空的裂隙里，照耀你。