今天起来后是想让身体舞动起来的，做做动态静心、昆达里尼静心，但是这些只是念头，在脑子里冒了，最终没有做，我还是瘫在床上。
下午吃着外卖粥的时候，却吐了，自从1周前释放情绪吐了后，再吐就容易了，好像有很多东西压在心底。
晚上，一个人在看电影《比悲伤更悲伤》，看到男主不告诉女主自己生病了，在替她安排后来，我在心里就在叫着：“为什么不告诉她，死之前坦白两个人过一段时间也没事啊。”
但看着看着却哭了，今晚电影包场，只有我一个人，我哭出了声音，我是为自己哭的吧，我是如此孤独，就像10几岁的小孩，到现在还是这样，一个人孤独地生活在世上。
我哭着，我也可以表达我自己，我爸妈是内心支持我的吧，他们是渴望我活出自己的吧。
可我想到他们不喜欢我讲自己的事情，怕他们没面子，不喜欢我哭，我就慢慢收声了，不再哭出声音，我对他们好忠诚啊。
想到我的前妻，在我20几岁时，勉力维持着对外的生活，可内心还是个10几岁的男孩，和她在一起时，我真的信任她，把我自己交给她的感觉，感觉不那么孤单无助。
所以我也做到了当时我做的最好了。
她也没那么差吧。
我只是在她向着她父亲时，觉得她不向着我了，我受不了了，里面含着我父母不向着我的感觉，我不要了，里面有我不要的父母。
我的父母，现在开始说理解我，可我还是不敢接受，我怕他们还是这样，我还是会受伤，我怕我还是那个孤单无助的小孩，所以我还是不想接受父母，我怕受伤。
但是我想明天开始做静心了，把我的情绪表达出来，我想我的父母内心渴望我活出自己的吧。我想试一下。表达自己。
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