那些欢愉，没那么容易消逝

那些欢愉，没那么容易消逝

我的习惯是，用文字作为感情的结束。尽管我心知肚明，并不能停止喜欢和怀念。但这是个仪式，于对方也是一种尊重。不知道从什么开始，我对事物和感情的执着在于时间节点，对于爱与被爱这件事情过分的执着，我不断的寻求一个结果和身份。

但是大部分时间我又承受不起与期待相反的结果，我一直逞强告诉自己这是一种难能可贵的勇气，可实质上不过是可悲的自尊心使然。这么多年，一直没改变过。我自私、胆怯、薄情寡义却仍然张狂的渴望身边有那么一个人，能够岁月经年仍拉住我不放，不允许我堕落、沉沦和随波逐流。

人啊，就是这么奇怪，喜欢用沉默代替一切的回答，不肯做多余的解释。争吵的时候据理力争，会矫情，会认错；感情走到尽头的时候，连嘴巴的一张一合都会觉得多余。这样看来，争吵和做作并不是一件坏事。起码，我们再无理取闹也不用担心对方会悄无声息的离开。

人，一旦开始生疏，最大的变化就是他们不会再假装争吵了。因为，谁也不知道这一不小心的面红耳赤会不会成为最后一次。每个人，都想这么忽冷忽热的耗着直至一方的疲倦。并不是没有爱过，而是爱的太刻意，太有所谓。

我不怕对方说不爱了，也不怕对方说从一开始就不爱。我怕的是毫无征兆的疏远，是深藏于心不肯坦白的误会。人总是会因为孤独、欲望，而错失了爱。因为害怕突然的坦诚相待迎来对方的恍然大悟，以为再也回不到当初并坚定的错误的相信着当下是最好的解决方式。用逃避和拖延阻挡着可能承担不起的后果的来临。

我一直觉得感情这码事儿不能像坐飞机，一眼望去全是晴空万里，沉迷之中；更不能像小孩儿坐的滑滑梯，上去的速度越快，下来时的欢愉可能在还没有反应过来的时候就已经消失殆尽。所以，我尽量克制。但是，做人的悲哀尽是如此，连体重这种小事情都没办法控制，又何谈控制自己会喜欢什么人呢。感情啊，美妙之处就在于好像抓住了，却又好像距离十万八千里。这种飘忽不定引起大家的兴奋和控制欲。

以前，老是觉得过去消散太快，感情不值得我们打乱自己的生活节奏。其实，只是我不想感受失去，连小东西的丢失都会让我难过良久，所以一直以来小心翼翼。曾经，我有向那个人讨要一个结果，他真诚的回答了我们之间的困难重重与现实的不可能。至此，我以为就要失去这个在我生命中占据一席之地的人了，所以最后的自尊心迫使我不再联系。

可是，后来他紧紧的抓住我，我们相互之间创造了一种比之前更良性的关系。有人说，曾经喜欢过的人，再次遇到还是会想拥抱和占有。从前，我也是这样坚定不移地相信着。或许也有人会说，这个男人很坏很有小心思，不想给予却想暧昧。我知道，他不是。我也相信，他是个好人。

我不知道，这种关系的发生是因为什么。只是，顺其自然就变成了今天这样。所有对方的不开心都会以同一种开玩笑的方式去化解，视频和语音电话总是以最快的速度向对方拨打。或许，我们之间任何一方结婚了，联系就会逐渐变少。我曾经也问过他，是否有一天我也会成为他朋友圈的僵尸粉。他略带迟疑却也肯定的回答我，不会。我知道，绝大部分人都不相信，甚至以为这是暧昧。其实当你真正与那个求而不得或因误解分开的人和解的时候，你真正释然的不是他，不是过去，而是你自己的执着。

前几天回到六年前承载我记忆的城市，凭着记忆走完以前常走的河道，经过被夕阳笼罩的学校、小贩吆喝的菜场以及放学不想早回家而一直停留的那个小区。令人惊喜的是，他们没有消失。

所以啊，记忆这个东西不会骗人的。同样，与人欢愉的那些曾经，也没那么容易消失。就像房子推倒了重建，人远去又归来。一切再怎么变化，踏上那片土地时的气味却都还是一样的。总有那么一个点在反复暗示你曾经在这里生活、成长。

所以啊，我希望自己不管在什么年纪遇见什么样的人，都不要害怕得失，不要计较付出。能够依然保持年轻时的热情和一往情深，坚定不移的对生命中出现的每一个人投以真心。要知道，大多数人如果真的不执着，很多事物就会消失殆尽。

所以，正是因为你真挚的执着才让那些欢愉依然保持着青春的气息，他们经久不衰。其实很多时候，表象的失去就是在你不断地害怕和计较中成为事实，只是你浑然不知错以为你很久以前就已经失去。