最近总会被莫名的难过所侵袭……
所以今天的是我丧丧的情绪宣泄
我的成长路程其实和许多人是一个普普通通毫不起眼的小人物的经历。
小的时候，内向，不喜欢张扬，一直是班里的小透明，成绩一直是中等水平，长得也不出众。我就觉得自己身上没有什么长处，资质平平。越是这么想，我就越自卑，在同学面前表现得越安静，就越少有人会注意到我。
所以，小时候，我对自己很失望，失望自己好像一只丑小鸭，却没有白天鹅的基因，看到漂亮美眉都很羡慕。我对自己好失望，失望爸妈花了不少钱给我报补习班和买一大堆学习资料，还把我养得白白胖胖的，却并没有看到我成绩优异，没能给他们长脸。我不是没努力，只是我努力错劲了。只是知道机械地学习，却没有明白学习的意义，对自己也没有真正的狠下心严抓学习。我就记得，读初中读高中都是爸妈给我花大价钱读好学校。我真的对自己很失望，气自己为什么不再多努力一点点，那一点点可能就变得不一样了；气自己太不争气，成为不了父母话语中“别人家的孩子”。
后来，渐渐长大，明白的事理也越来越多，接触的朋友也越来越多。性格开始变得开朗活泼，喜欢为朋友带来欢乐，整天就喜欢嘻嘻哈哈没心没肺。成绩也还是一如既往的烂，甚至一度烂到倒数第三，那几天简直是我人生里难得的黑暗时光，那几个深夜我默默流泪伴眠，白天就顶着肿胀的双眼上课，课上着上着那不争气的眼泪就掉下来了。我记得那个时候就真的狠下心来打算痛虐自己，虽然成绩还只能是普普通通，但我真实能感受到自己的努力。但我对自己很失望，失望的是我当时认为自己验证了一句毒鸡汤：“人不怕自己没努力，怕的是努力后居然还是原地踏步”。
可我在很多次对自己失望下，却依然不想放弃自己，我的朋友依旧和我一起努力，我的父母给我最好的生活，最温暖的关怀和鼓励。因为在友情和亲情的支持下，我坚持下来，虽然到最后也只是普普通通的本科生。但我真的算努力过了，也就这样释怀了吧。
到了大学，我对自己再一次失望，失望自己没有一技之长，做什么事情都只是发挥的普普通通的。喜欢网上冲浪，看着那些经济独立的大学生，打心里的佩服和羡慕。我也希望自己能早些成为他们当中的一员。可我毫无本事，无资历，零经验，只有无尽的空想和满心的抱负。可是生活依旧也就那样平平淡淡地过着，毫无变化。我很失望，失望自己明明有了小目标，却不曾真真正正开始朝目标踏出自己的步伐。我失望，失望自己长大了，也没能为父母遮风挡雨，分担他们的压力与责任。我只能眼睁睁地看在眼里，却无能为力。“人最害怕的，就是明明看在眼里，却无能为力，束手无策。”
我普普通通的成长路程里，无数次挣扎，也无数次只能想生活妥协。总是短暂性踌躇满志，连续性混吃等死。
但是我仍会乐观去开导自己，因为我的身后有着一股股爱的力量推使我前进，我的心里有着一个个使命召唤，我的思绪有着一束束的灵光闪现，告诉我我应该继续成长，扛起肩上责任。
我很平凡，但我不肯屈服，虽然有过很多次失望，也有很多次妥协，但我仍会热爱生活。我待生活如初恋，即使生活虐我千百遍。
我的牢骚，就是想告诉大家，其实没有谁的成长是一帆风顺的，我们都会有自己成长的烦恼，我们都曾对自己失望过……但这并不妨碍我们去热爱生活，去挑战生活。我承认自己很平凡，但我依然挣扎，因为我每一次挣扎对我来说都是一次成长，我不怕一次次成为疲惫的失败主义。我相信，在继续走下去路上，我一定会拾获生活的甜头，在失望中找到平静，接受我无法改变的失望，再一次次重新出发。失望是苦的，但也是促使我变得更优秀的契机。
陌生人呀，别害怕生活，也不要太在意失望，日子总能熬过去的。我们每天都认认真真过下去，太阳总会升了起来，悲痛也会被时间治愈。
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