上周刚刚写过这个话题，如下：
原本以为生命中至暗时刻应该是比较多的，但又觉得走到现在、经历那么多，一切都不是事儿了，除了自己。而那些原本是事儿的时刻呢，随着时间，他们都慢慢地、慢慢地成为黑夜里的土壤，似乎越来越肥沃，越来越丰盈…黑夜里，我忍不住捧起他们，看到他们黑的亮闪闪的样子，觉得好富饶；白日里，我去看他们，看见他们因为经过黑夜的沉寂，孕育了新的芽，那娇嫩欲滴的样子，让我忍住了触摸，只愿意嗅闻。
是的，那些至暗时刻，他们是我的宝库，是照亮着我的明灯，感恩有他们，感恩自己看见了他们。
今天下午，我打车带孩子们出去玩，然后一起在外面吃饭，突然想到很久没有走路了，当即跟孩子们商量走路回家，孩子们都表示赞成。
路程不远，走过两条街，穿过一条隧道就到了。原以为轻松的路程，即便糯米一直想要被抱着也觉得不在话下。
可是，当我们走到隧道里，听着耳边轰隆隆的汽车行进声，我觉得喘不过气。当时觉得可能是噪声太大、汽车尾气过重的原因，赶紧让大家戴好口罩，捏着鼻子继续出发。
路本来是越走越短，可隧道却越来越长，我觉得窒息，一下子觉得没有力气抱糯米了，糯米是有感知的，抱紧了我，说爱我。儿子停下来等我，但我那个窒息感依然存在。
思绪把我拉回五六岁的时候，老家，大家一起洗完脚，让我去倒洗脚水，害怕爸爸的我没有办法不去。可我更害怕打开门，害怕黑夜里突然出现不知名的东西，害怕它拉住我，我觉得窒息。屏住呼吸打开门，又往后退两步，咬牙告诉妈妈我不敢去，我害怕。
但爸爸说外面什么也没有，说要锻炼我，我只能跨过门槛，胆战心惊地往前走，洗脚水是不能倒在家门口的，要穿过三十米的院坝，倒在院坝边，那三十米的距离，我一步步地挪…终究是把水倒掉了，赶紧飞奔进屋，生怕被不知名的东西捉住，死死地关上门，喘着粗气…
那些年一直到十二三岁的很多个夜晚，我都是带着这样的紧张和害怕度过的，爸爸妈妈不知道，我也不敢说，但那个窒息感，一直深深地藏在了我的心里，直到今天穿过那个幽长幽长的黑洞，才被揭开。
现在想来，小时候那个紧张和害怕，应该叫恐惧，我决定跟它对话。
你好，恐惧。
你好。
请问你在我身边多久了？
三四十年了，怎么，你不记得？怪不得你活得那么窝气。
靠，你什么意思？
你以为我是因为倒洗脚水才来的吗？不是！打你在娘胎里，我就在，因为你母亲生你之前，经历了极大的恐惧，那个恐惧没有走完，我便接替了她。
可是，母亲的部分，跟我有什么关系？
我咋说呢？或许骨子里你是希望你象母亲的，你也希望帮她承担情绪，可是面对母亲巨大的伤痛，你什么都做不了。所以，我只能一直在这儿陪你，等你明白。
那就是说，你不坏？
有情绪总是正常的啊，我有情绪，你有情绪，这才是完整的。
可是，我该怎么办？你不能拿过去了的事劝导我，我觉得很乱。
放心，谁没事拿你的私事说事。只是，说之前要过脑子，比如说出去有意义吗？意义是什么？
好吧，我似乎有些明白了，恐惧跟微笑一样，都是我们必须去看见和在乎的东西，因为他们是我们的。
了然！
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