曾经，我一直很纠结，我对婆婆的好胜过对自己的妈妈，我觉得自己做的很不对。也曾经自责过，也跟妈妈哭诉过。
第一件自己买的1000多元的衣服是给婆婆的，那是一件双面羊绒大衣，刚刚兴起的时候是比较贵的。看着婆婆那么喜欢的神情，小姑子在一旁也连连说太贵，换一件。我二话没说，买了。婆婆乐得不行，那件衣服只有到重要的场合，婆婆才会拿出来，精心打扮一番才穿上。
类似的买衣服的场景比较多，只要婆婆喜欢的，我一般只管付钱。婆婆对我们的好，我也毫不吝啬地在和其他人闲谈的时候说出。婆婆也比较喜欢，在我回家的时候跟我唠家长里短，有时候自己“受气”了，也会和我倾诉。
有时公婆拌嘴，我也会“吵”公公两句，让他让着我婆婆，再把婆婆带离那个环境，出来请她吃个好吃的或者逛逛街什么的。
这些我都是很乐于去做的。但是到了自己母亲那边，我却做不到。
我总是觉得我自己到了公婆那里和自己父母那里，受到的“待遇”不一样。到公婆那里，他们十点左右就开始在厨房忙活，给我们准备大堆的好吃的。倒不是这个饭菜一定有多美味，而是他们的忙活，让我感受到烟火气，感受到温暖。没回回家，他们都去门口的小菜园里，给我们摘一大堆自己种的菜，把根儿也清除干净（估计知道自己的儿媳妇懒，把啥都做的尽善尽美）。我们每回回家都是大包小包，我们带的东西或者是其他亲戚拿的“礼”，他们也会拆开给孩子们拿一堆。
这种富足感真的很滋养我。我现在想来，我可能并不是缺这些东西，但是我缺少这种富足的爱。在公婆这里，我真的有被滋养到。
到了母亲那里，母亲是不下厨的，父亲总是很慢，我不记得他是几点下厨，但是用的电磁炉，做什么都很慢，半天了家里依然冷冷清清。有时候他们会提议去饭店吃，但是我不愿意。我回家，其实就是想感受家的温暖，去饭店吃算怎么回事。
教练跟我说：你分享了很多的生活细节，说明你对母亲的爱是有标准的，现在你从这里抽离出来，你怎么看？
抽离出来！我突然想到，在解决公婆的矛盾时，我是从来不带情绪的，我会公正、理智地去处理；但是面对父母，我做不到。他们的某一些话，某一些经年累月积累的问题，我一听，就开始烦躁甚至是愤怒。我会带着情绪去批判他们，都已经这个年龄了，就不能如何如何吗？
我突然想，为何我会如此。在意！因为我无比地在意！我渴望他们是相亲相爱的，我渴望他们其乐融融，让我回到家以后感受到温暖。我对他们充满了无限的期待，所以才会有期待无法达成的失落与沮丧。
对于我曾困惑的问题，我也一下子释然了。并不是我给自己贴的标签“我不孝顺”。而是自己的期望无法达成的失落感，让我自己跟他们拉开了距离。
我知道，让父母改变很难。我也不会去要求父母。他们曾经给我的，不管是曾经可能的伤害，还是他们排除万难，为我所做的一切，我都会常怀感恩。
曾经有一个词叫原生家庭。我也曾想把自己的一些缺点归结到他们身上。但是，我已是奔四的年龄，我也学了一些心理学相关的课程。我已长大，我不会把自己的问题归结到“原生家庭”。曾经的他们，为了我们一家更好地生活，已经做了他们能做的所有努力。只是，他们的学识、眼界等等还达不到一定的高度，他们能做的，就是以前他给我们呈现的而已。他们已尽力，那些并不是他们的错。
而今的我，已经长大。我有爱我的老公，有两个调皮可爱的儿子，有温暖我的公婆这个大家庭。我在这里已经受到了足够的滋养。我现在有能力去爱“我的小我”—那个“内在的女孩儿”，我能看到她所缺失的东西。我不会再去逃避，父母不能改变的，我主动上前。
感恩教练，让我看到了自己内心最深层的渴望。我会和她进行链接。让自己越来越好。周末，我会带着父母去旅行，接纳他们的所有。让他们也感受到我的爱。爱出者爱返，一切会越来越好！
期待中的内在小孩儿
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