世界再大，我要回家

我是一个北方的孩子，在北方生活，在北方学习；我一直有一个独自背着双肩包坐着火车去北京的愿望。

我的家离北京并不远，但我在19周岁之前都没能实现这个梦，在19周岁之前我只是拿出地图，默默仗量我与它的距离，然后看一眼那个承载了梦想的偏南方，坚定的握着手中的地图。

终于，19周岁的时候，我没有告诉家人和朋友，偷偷地收拾了自己的行囊，悄悄的在天还未亮的清晨摸出了家门，坐着最早的公车向火车站的方向奔驰。

从小就想一个人去最繁华的都市看一看的梦想终于要实现，欣悦的心情带着小小的激动。

在窗口买完票以后，我拍了一张火车票的信息上传到了朋友圈，并附：心中想去的地方，一定要找个时间奋不顾身的走一趟。然后屏蔽了父母，因为不想听到阻止，消息的下面不断有人在评论：阿畅，你一个人？阿畅，别挨人骗。阿畅，你等着，我陪你去。

我关了移动网，屏蔽一切消息，我知道他们是好意，十九年，我从未独自出行过，长辈们一直以为我乖巧安静，朋友们一直还把我当做小孩子，但是我骨子里一直就有逆反的血液在流动。

我通过安检，坐上了通往心中繁华地带的列车。火车不是第一次坐，一个人的火车却是第一次坐。我把视线描向窗外，看着窗外的葱绿，感受着火车的疾驰。“小姑娘，去哪啊。”对面一个大约二十多岁的人的声音拉回了我的视线。“北京，你呢。”“我也是。”“你去那边干嘛啊。”“探亲。”我没有说出想独自旅行的目的，毕竟防人之心不可无。

“哦。”“你呢？”“我在那边上班。”在北京上班，那也是我的梦想啊，在一个潮流繁华的都市里朝九晚五的工作，每天晚上拉着朋友在灯火通明的小摊，茶馆撸个串，喝个茶，周末去大街小巷找历史的痕迹，拿着手中的单反记录下日常的一切美景。

“挺好的。”不自觉地说出了心里的想法，也许是我的话语里带上了诸多的向往，我看见他苦涩的笑了下，眼里带着的是不符合那个年龄的沧桑。“外面再大，也是流浪，久了，心里只有家的方向。”

那时的我不理解他语气里的哀伤，不理解他似发泄似劝告的话语，只是想着，北京，等我。

也不知道火车行驶了多长时间，我终于听到列车员报站，北京站到了。我忍不住上扬的嘴角，想着，北京，我来了。

出站，我看见的是攒动的人群和川流的车辆，站在这片土地，我不知道自己要往哪个方向走，只是凭着热血就来了，没有想来干嘛。

我随着人流涌到地铁站售票口，随便照着刚才不知道被谁塞到手里的旅游地图的地名买了张地铁票，看着各种箭头找到了自己要做的那班地铁，我看到地铁上一些人在昏昏欲睡，我看到一些人在奋力的与手中的面包奋斗，我看到一些穿着西服皮鞋的人脸上满是疲惫，那一刻，我似乎看到了生活在一个繁华大都市的不易和艰辛。

到了晚上，我游逛在北京的大街小巷，看着周遭古色古香的建筑，异乡的孤独感冲破了非要独自出行的欣喜，我想回家。

我路过公园的长椅时，看到一个小伙子把头埋在膝间低声的哭泣；我路过各色的小摊时，看到有年轻人在借酒浇愁还有很多小摊的叫卖，我路过十字路口时，看到即便在半夜，车辆依旧是川流不息。

这座城市确实繁华，也带着莫大的压力，从来到想走也就一天左右，我想家了，想家里的大床，想父母的唠叨，想朋友的叮嘱，我找了个旅馆住下，只等这第二天去火车站回家。

那一刻，我似乎明白了为何火车上的那个人眼里带着的沧桑，为什么他会说出那番话，越是繁华喧闹的地方，越让人感到孤独难过，越会想着家。

一夜未眠，又是坐的早班车，我要回家。

世界再大，我要回家