自从辞职后在家里混吃等死了三个月，终于在父母的催促下开始正式找工作。突然想记录下这段过程，一是为了未来可以作为一段经验给与他人一些参考，二来也是对自己目前为止生活的一个回顾。
有过拖延症的人都应该很能理解，一些事情，并不是你做不好或者你没法做，而是你内心的恐惧阻碍了你立刻去做这件事情，从而导致拖延，并随着拖延时间的增加，内心的恐惧也呈几何倍数增长，最后不是放弃就是陷入自我唾弃之中。
对于跳槽这件事来说，我就是这样的。
我有一个看似不错的开头，名校毕业后直接去了日本大型IT企业就职。可是经过了四年再去回顾这段历程，很难说它到底是好还是不好。
日本由于社会发展进程缓慢，公司的培养制度也是完善且缓慢的，一个公司通常会花上十年二十年去培养一个人才，再加上日本社会工薪阶层都能过的很好，大家上升的欲望并不是那么强烈，我在日本的生活是快乐轻松的，但就像温水煮青蛙，慢慢地你就习惯了这种简单且缓慢的生活。直到我想到了要回国，看到国内大城市激烈的竞争，才激起了我的恐慌。
在确定回国之前，我纠结挣扎了一年，因为我特别害怕回国之后的巨大落差。在日本，我从事的服务行业是一个相对成熟的行业，薪资高并且制度完善，而在国内还是处于更看重技术和实物。看到的职位不是薪资远低于日本，就是要求非常过硬的技术。
另一方面，则是回顾自己工作的四年，深感自己浪费了许多时光，并没有做到特别努力。每次看到很多人说，即使努力都看不到上升的道路，我就在想，他们真的努力了么。我自己四年来做了很多学到了很多，但是我无法说我真的努力了。我身边的日本人很多都把工作当成他们的事业，跟他们相比我觉得自己远远不如。这种愧疚和后悔的感觉也是自己不自信的一个来源。
在这种纠结彷徨的过程中，我一次又一次地思考了自己的人生。我到底想要什么，我到底适合什么。之前看到一句话“有时候悲哀的事情不是你没有天赋，而是你有一部分的天赋，但也只是一部分”，我非常有感触。我对于大学一直到现在的这份工作说不上讨厌也说不上喜欢，我的能力知识能支持我从事但是却不能使我杰出。最重要的是，我并不觉得我对所做的事情发自内心的热爱。正因为没有那么热爱，我会在私人时间去看考证的资料，但是不会随时关注行业信息。很明显的，喜欢和不喜欢，那种主观能动性是完全不同的。
回到现在，我花了很长的时间逃避以至于害怕被朋友知道。在做了很长时间的心理建设后，打算从最直接最快速的方式开始。一方面还是回顾过去，不断地回顾过去的经历会增强自己的自信，并明确自己到底擅长什么想要做什么，就比如我想了之前做的事情，我对自己说果然在服务别人的时候我能感觉到快乐，而在做纯技术的工作我会因为没有外界的压力很容易变得懈怠。另一方面就是直接去面试，并不把这当做求职过程，而是作为一个寻找自我的过程。在与别人的不断对话，被提问中也在问自己，你真的想好了么，这次要好好把握自己的人生。
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