文 / 廖玮雯
1
这话可不是我说的，而是我的一个朋友。
这是他开始讲故事前的第一句话：“27、8岁的单身姑娘万万碰不得”。
朋友将近三十，事业算是刚刚起步，挺帅，几段恋爱长长短短，这次是想定下来了。他想结婚。
姑娘好看，条件也好，于是他们试着接触。
毕竟都是将近三十的成年人，未娶未嫁，性在爱前，可以理解。
然后慢慢接触下来，女孩认定这位朋友身强体健，是一个“好战友”，可是谈恋爱，做老公那是万万不可以的。
朋友有点发懵，因为他是动了心了。
既然床笫之欢如此和谐，怎么就不能谈恋爱，做老公？
女孩说，我28了，没有空谈恋爱，我想找个能结婚的。
你对我好，我很清楚，也很感激，但是我想找个成熟稳重的人，一物质上可以给我支持，二事业上可以给我帮助，三我能hold得住他。所以，对于老公而言，外貌、身体，全都不是最重要的。你帅气，有前途，但是，并不符合我的标准，现在的你，只能给我爱情及性，想想我的上段感情，爱情，确实让人痴狂，可是更靠不住不是么？你能保证一直这样去爱我、宠我么？你不能！谁也不能！在我找到适合的人之前，我们只能是“好战友”。
可是，我真的爱你啊？朋友感到诧异，而且痛苦。
“你能给我爱情，却不是我想要找的人。”朋友对这句话百思不得其解。很是受伤。
2
先别忙着指责谁的三观，在我观察之下，发现此类姑娘会有几个特点。
一，长得漂亮；二，儿时父母关系不好，不是受过穷，就是缺过爱，更多的是后者；三，在上一段，或者上上一段感情里边受过“重伤”。四、目前因为年龄、家庭等等原因遭受婚恋压力。
此前我曾提过，漂亮可以是女孩的骄傲与资本，但是也会给她们带来嫉妒与伤害，尤其是感情的。
父母关系不好，尤其是父亲的性格暴虐，或是不负责任，曾背弃过家庭，甚至抛家弃子，就会让女孩儿很没安全感，而且，在她成人之后，第一段，或是第二段恋情中，她会成为一个过度依赖，异常讨好的人。
这还不是最悲剧的，更悲剧的在于，她们往往会被一个“很像父亲”的男人所吸引，然后对他非常的好，言听计从，卑躬屈膝，因为她们想要重新经历一遍儿时所经历的创伤，更重要的，她们想用一份“付出所有的爱”，去唤醒这一个无情的男人，让他最终回心转意。
因为小时候的自己没有办法去帮妈妈，去维护这个家庭的完整，现在，她们的潜意识里想要通过自己的力量去感化一个和父亲一样的人。
所以，首先她会找一个这种不愿意负责的男人谈恋爱，甚至她会故意制造一些冲突，去让这个男人更加不负责任，逃避，抑或背叛，然后她们开始展开“挽救”行动，所以，这样的爱情常常会以失败告终。
这证实了她的推测，她会更加的不信任男人。
这个时候会有两种方向，一是成为上文所说的那种女孩儿，渴望爱情，渴望被爱，却又不会再去相信爱情，而是更加相信自己所能把控的物质与“情感”。
而且，她们常常会去伤害一个真正去爱她们的人，窃以为这有点 “轮回报应”的味道，但就理性而言，或许，这是她们依然渴望得到爱的证明。
所以，无论如何，她们很难最后得到一份好的亲密关系，哪怕最终得偿所愿，嫁入“豪门”，但是，对爱情的渴望，还有在物欲满足后巨大的空虚的侵袭之下，她们可能还是难以感到幸福。
一个连爱都无法得到满足的女人，物质又能带来多大的帮助呢？
3
从婴儿时期起，人会慢慢地形成回避型，依恋型，安全型共三种不同类型的依恋风格。
回避型的人害怕建立亲密关系，担心在亲密关系中受到伤害，他们容易离群索居，独自生活；
依恋型的人过度依赖亲密关系，无法独处，所以容易讨好，依赖，同时容易控制，占有，他们不懂亲密关系存在边界，这种依恋，有时会让人透不过气来；
安全型的人可以在亲密关系中收放自如，既能享受亲密关系中的耳鬓厮磨、相互爱慕，做到彼此支持、互助互爱，同时也能各自独自地去面对生活里的种种麻烦，所以，他们是最能够做到过往不念，将来不惧，安住当下，去经营好亲密关系的人。
在社会调查中，安全型的人们能够更好地去爱与被爱，拥有一份让人满意的亲密关系，相对而言，他们对生活的幸福感会更强一些。
依恋模式是可以改变的，而改变的契机，常常就在我们在爱情里遭受挫折、伤害之后。
当然，我无意评判文中女孩她的选择是否正确，我的意思是说她的选择会有她的机缘。
但是，确有很多经历过感情困窘、挫折的人，最终，她们得以变得更加温和、宽容，不再太过执着于过去没有得到满足的情与事，从而变得更加客观，更加乐观，从而得以重新拥有好的亲密关系。
归结起来，她们竭尽全力去做到了以下几点：
一，她们会去努力获得一份可以称之为事业的工作，取得经济上的相对独立，从而有效地避免了因物质而最终影响了她们的判断、决策，也为自己人格的独立赢取了空间，同时，在事业上所获得的满足让她们得以重新构建自尊、自信。
二，学会调整认知模式，很多时候，她们并非真正缺乏物质，而是她们“认为”自己缺乏而已，如果不惜代价去追求那些自己其实并不想要的东西，一旦幻灭，会让人对人生充满失望。安全型的人会形成更客观的认知，会放弃不切实际的渴求，不合时宜的欲望，将精力专注于那些他们真正想要的东西上。
三，去与父母达成和解，原谅那个小时候无能为力的自己，原谅那个不能去为父母的关系变好而做些什么的你；去认识到，大家都是独立的人，需要各自有所承担，所以自己既不能，也不用去做点什么。
四，始终坚信，自己是一个独立的个体，要去为自己的人生负起责任。
诚然，做到这些并不容易。
4
一次采访崔健曾经说到：他一般只和27岁以下的女孩恋爱，因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感，而且总是让这种危机败坏了恋爱的乐趣。
抛开崔健浓厚的直男癌味道不谈，他说的倒有那么些道理，焦急的，慌乱的，现实的，物质的大龄女性确实会让优质的男人望而却步，然而，对于另外一种，哪怕她已27岁， 30岁，35岁，在我看来，对于她们那种极富涵养与魅惑的女人，她们身上的吸引力，完全不是那些二十来岁未经世事的女孩所能匹敌的。
你去翻看《情人》，会看到杜拉斯开篇的第一句：“我已经老了”，可是，那又如何，因为书上接下来说“那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻时更美……”
廖玮雯（@玮夫雯斯基 ）心理咨询师，曾出版随笔《无须讨好世界，且让自己欢喜》，约稿&咨询：weifuwensiji@126.com
网友评论
∧∧ ∩
(`･ω･)/
⊂ ノ 帅醒！
(つノ
(ﾉ
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她提出的要求就是，结婚可以，必须买房子，房子必须写上她的名字，而且必须要多少平以上，必须要在哪个地方。
（换言之，有个女的和谁提出这样的问题，谁都会呵呵下~）
男的自己就特干净？
虽然我没有27，8岁，可是却被作者一语中的，渴望爱情，却又不去相信爱情，面对各种感情承诺，都不以为然…也可以说，是不敢相信！
最后决定，暂时别再去触碰感情，静下来，多读几本书，多去看看外面的风景，事实证明，这样也是极好的，抱着一种“也许爱情就在洱海边等着…”的心态，期待再一次毫无杂念并可以开花结果的爱情！💜
大家都散了吧。
两人需求不对口罢了。文中的女生觉得你朋友不够多金，顶多做床伴；你朋友看上人家姑娘貌美如花，想娶回家。人家不答应，就说人家是因为童年缺爱，上段感情倒贴，不懂人间真情。真是黑得漂亮！完了回头一句二十七八的女生不能碰。我怎么越看越像渣男？
我只想说，这文的作者，一会让声称文章只针对二十七八岁的、漂亮的、童年不幸的女生，一会儿又说极富涵养和魅惑的熟女甩二十出头青涩女一万条街。这种乱七八糟的对比让人很无语。
我猜，难道作者潜意识里认为自己就是那种年纪大又极富涵养和魅惑的女生？所以力推此种女生？又或者她的目标便是修炼成极富涵养和魅惑的女生？
又，作者也许为自己叫屈：我文章里这么多干货，你们就揪着字句？首先呢，这篇文章的所谓干货很陈词滥调，没有新意。这个新意指任何角度。其次呢，难道一个美人长个痦子，还非要所有人称赞她美而不能提痦子？
最后，如果作者认为大家阅读能力、理解能力差，不能get你的点，我只想说，如果你被一堆人误解，也许不一定是别人的错，而是你的文章、你的叙事方式，或者你的举例造成的。与其钓鱼嘲笑别人，不如练练文笔、正正三观。