我们总是用自以为对的方式爱孩子，但是所有的“为你好”真的对孩子好吗？
心理学有个“镜映”（Mirroring）的概念，是说父母亲是小孩子心理上的第一面镜子，孩子一开始不知道自己是谁，靠着父母家人对他的反应、评价，从中建立自我形象和自我观念。
如果孩子感到被家长理解，或者感觉到自己的感受存在于家长感觉里，你痛她也痛，你悲伤她也悲伤，就能确信自己和亲人是有相连的。
当孩子这样确信时，就会对这个世界充满信心，相信自己是值得被爱的。
心理学家蘑菇姑姑说，“如果孩子的家长无法共情ta，或者总是体验着家长的焦虑，孩子就会把家长的焦虑和责怪当成自己的错误，形成负面的自我形象。”
“觉得自己值得被爱”这个自我意识如果小时候崩塌掉，长大后修复就非常非常难，孩子会从心底深处觉得自己是不值得被爱的。如果再加上家长气愤地说“我辛辛苦苦都是为了你，但是你让我这样失望，我还要怎么爱你？”，孩子更加懵逼、叛逆、恐慌、不知所措。
孩子是有自我意志的，孩子是有感情的，孩子是需要肯定和赞美的，孩子是独立于亲人的。亲人做到尊重ta的独立性有多难？为什么总是觉得这是我的私人物品，我想骂就骂想怎么要求就怎么要求？我想起来有一句话说，世界真是不公平，每一个父母都可以得到一个纯洁无瑕的孩子，但并不是每一个孩子都有称职的父母。
许多父母的育儿理念是这样的：你别给我添麻烦，我说什么你听什么，长大混得牛逼哄哄就行了，因为我一辈子勤扒苦做都是为了你。
仔细地回顾我们的人生，会发现在一世之中，争夺意志的控制权是生命永恒的主题。无论你如何致力于子女的自由成长，你总是忍不住要控制子女朝着你希望的方向发展；所以做家长的一定要克制这种意志的争夺权，让孩子从小就知道：我是独立的，自主的，我的一切都需要我自己负责，我有选择的权利和说“不”的权利，我要承担我的选择；我从长辈那里得到的都是建议而不是强迫，我的生命饱满圆润、生机勃勃、充满张力，不会被捆绑在任何人所谓的“成功学”里。
自伤乃至自毁，是常见的一种对抗控制者的方式。譬如，父母屡屡干涉孩子的学业，强力入侵孩子，那孩子就会产生这样的矛盾：如果他还能学习好，就证明了父母入侵是对的，所以，他们会通过无论如何努力都不能学好的潜意识自伤方式，表达对抗。只是可惜，他们也伤害了自己。
我们生养孩子是为了让孩子感受到幸福和快乐。我们生养孩子是为了满足自我的情感需求。所以孩子从来都只是甜蜜的负担。
较高的智商、情商、逆境商、责任感，以及优秀的品格和高洁的情操，都需要我们一点一滴共同建立，我们对孩子多一些耐心好吗，我们共享这份美好的生命体验可以吗？
怎样爱孩子是我们要不停学习的主题
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