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孩子,不是你的错

孩子,不是你的错

作者: 姑娘叫大林 | 来源:发表于2017-11-10 10:20 被阅读0次

    以下文字整理于过往微信答疑,为了更好保护当事人个人信息,当事人的提问和对话完全忽略

    “刚看完汤老师发来的聊天记录,关于父母纷争儿女应有态度的指导,果断转给一个曾为此困扰的姐妹,相信对她有帮助。如果没有专业指导,很多子女会一生都致力于调解父母矛盾。”

    有句话咋说来着,人生事情分三种,自己的事,别人的事,老天的事我们能做的就是管好自己的事

    其实当我们不再卷入父母的纠纷之中的时候,他们也会学会自己去解决,并没有我们想象的那么糟糕

    我们作为子女唯一可以做的就是去满足父母心理上的需求,而且是我们能给的需求,比如父母需要我们说:我很爱你,我会负责你的养老,我觉得你特别好,我觉得你辛苦了一辈子,我觉得你很不容易,我接受到了你对我的好,我接收到了你的爱,我也很爱你,等等。

    这些是子女可以做的,但是至于他们老俩口儿,作为一对夫妻,该怎么相处是子女干涉不了的,该放下的我们就放下,我们不是神

    我们可以处理的是我们作为一个子女和父母的情感链接,满足子女能给到的心理需求,而不是去满足他们作为夫妻双方彼此需要的,作为夫妻这个身份他们依旧是满足彼此的期待。

    不管他们用什么样的方式相处,都是他们的事情,是争吵是打架是冷战,让他们自己去处理

    我们的身份永远是孩子,不可能去变换成为配偶,伴侣。

    孩子要学会躲避父母的战争,从生理上和心理上都要躲避。

    很多夫妻在有矛盾的时候,他会把孩子卷入进来,怎么卷呢?

    比如,他们会把孩子当作一个皮球踢来踢去,你也不管我也不管。

    反正你看我不管孩子了,你该生气了吧,或者我打孩子了,你该难过吧。就是当作皮球。

    也有可能当做一个传声筒。自己有话不去跟对方说,跟孩子说,你去和你爸说怎样怎样,你去和你妈说怎样怎样,孩子是一个邮差,传声筒

    还有可能把孩子当作一个筹码,把孩子拉到这边作为我的队员,你看你爸有多糟糕,或者你看你妈有多糟糕,你得站在我这一边,你也得支持我,你得去攻击他,孩子在中间左右为难,属于一个双输的状态,怎么做都不对

    面对这样的情况,孩子很可能就不喜欢这个家庭环境,他就要逃离这个家庭,他就会在外面去出现很多所谓的行为问题,但是孩子他毕竟还是和家庭黏连不清,又渴望又排斥。所以这种纠结的状态,有可能会持续孩子一生

    当父母争吵完毕后,要能够给孩子的心灵做一个完形,要让孩子明白,父母的争吵是父母的意见不一致,父母的争吵是因为父母之间彼此有期待,是每个人都会有的情绪,是很正常的,也是很安全的,不是因为孩子的错,也不会破坏这个家庭,让孩子能有更多的安全感。

    如果实在要离婚的话,原则也是一样,让孩子明白,并不是他的错,不是孩子不是好,不是不爱孩子,不是孩子做错了什么。

    父母的爱依旧。孩子,不是你的错。

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