橙姐过了三岁后，对某些习惯非常坚持。时常对孩子的这种坚持束手无策。转念一想，每次能让她起执念，一定是她喜欢想要拥有或者是想要保护的东西。在我们发生冲突的过程中，我们彼此坚持了自己的观点。只是我比橙姐多了一层深的关系：我是她妈妈。于是在这种情况下，我只是从我的角度来施发指令：你就必须听我的。不然事情的僵局是不会被打破，破冰之旅就是：我要关注橙姐的感受，我们才能言和。
周六逛商场，给她买了一个艾莎公主的礼盒，爱不释手。礼盒里面有一盒唇釉，打开就迫不及待往自己嘴上涂。结果睡前发现因为过敏而嘴唇肿起来。于是和娃爸商量把唇釉存起来，可是今天早上起床，橙姐开始嗷嗷大哭要找她的唇膏。无理取闹时是听不进去任何建议。于是我们等她的哭声稍微缓和了一些，在说明这件事情的始末。我体会到她的感受，也感觉到她从我脸上看到了这点。慢慢地情绪波动在连锁，她自己找转移了话题并不停地叫妈妈和她一起玩。刚才紧张的气氛又缓解，橙姐的执拗偶尔就如毛驴，顺着她的方向捋下去，就可以事半功倍。
责备橙姐，哄骗她不要那么坚持，都只会导致她更加固执。那就好像你在冰上开车时，车子打滑一样。如果你试图把车子转开，车子会一直朝着同一方向打滑。但如果你把车子转向它，让车轮与行驶方向对准，你就可以重新掌控汽车，之后就不会打滑了。
确认孩子的感受时，最困难的一点，是你有不同感受的时候。例如，七岁的孩子深深叹一口气说：“妈妈从来不带我出去玩。”你一听可能会马上反驳：“瞎说，我们上周才去过乐高乐园！”或“我们经常出去旅行啊！你都忘了？”你可能会很生气，你花那么多钱，投入那么多时间，带孩子到处去玩，孩子却不知感恩，还埋怨你。
有时候明明想和孩子培养一辈子的亲情，也非常在乎孩子是否快乐，但当你否认孩子的感受时，你们的关系就开始疏远了。你应该要意识到，孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他的感受，而不是急着否认他。
孩子：妈妈从来不带我出去玩。
大人：你是觉得现在很无聊，很烦吗？
孩子：是啊，我们都待在家里一整天了。
大人：嗯，是，那告诉妈妈你现在想做什么？
孩子：我想再去一次乐高乐园。
大人：乐高乐园很好玩，对不对？
孩子：对呀。
这种对话会让孩子感到满意，而不会升温成争吵。孩子并不傻，他知道你不可能天天带他去乐高乐园，但他希望父母知道他想和父母在一起，和他一起感受。重点是安抚他的感受，让他学习接纳一个令人不快的事实：人生不见得都会按照他想要的方式运作。
对每个人来说都是如此，无论孩子或成人。当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。
我们都会犯错误，现在我还是会做错。但是，如果我们多去体会孩子的感受，尽量不要否定孩子的情绪，孩子会知道他们需要什么，并懂得怎么要求。我们把他观察到的孩子的感受转变成话语，并在孩子回应“对呀”时，与孩子产生共鸣，因此促成了亲子之间心灵相契的时刻。
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