最近一个又一个娱乐新闻爆料反复出现在微博、朋友圈和各个社交平台，大家略带调侃地讲类似“没有人能活着走出另一半的手机”的话，发一些玩笑的图片。
也有很多人再次对亲密关系感到深深的恐惧：到底要不要看伴侣的手机？
爱，到底是百分百的赤城相对，还是保持一些隐私的克制？
对大多数人来说，这依然是个难解的题。
作为成年人，我们都明白给彼此一点空间的重要性。但作为小心翼翼捧着自己的心的人，又很害怕一不小心捏碎了这颗真心，再也没机会修复它。
这次的八卦明显指向于要看伴侣的手机，但我还是不会看的。倒不是什么真的对个人隐私有多么敬畏，我们这种从小在没隐私的环境里长大的人，讲什么绝对的隐私是不太现实的事情。
而是我坚持认为，每个人都该自己来面对他们的问题。
说实话，我以前的的确确看过伴侣的手机。
那时候太小了，如果你问那时候的我：爱是什么？我一定会抬起头，对上你的眼神，一字一顿地讲：爱啊，就是全心全意全都给对方，是承诺从今以后的一切都相互托付。
那时候的我也是这样身体力行的，热衷于“求生欲”测试，乐此不彼地向全世界炫耀自己的爱情，屁颠屁颠把所有时间都花在那个人身上。
所有的绝对热烈都是带着刀刃的。
开始的时候当然很甜蜜，但时间久了这样的生活会带来一种窒息感，首先感受到窒息的人会开始逃，会尝试寻找那个生活和爱情的平衡点。
但那时候的我理解不了，于是有了这样那样的怀疑，也终于在某一天打开了对方的手机，尝试寻找他不爱我的蛛丝马迹。当然能找到一些，例如他跟朋友说爱我并不如爱前任深，其实现在回头看也不是什么特别大不了的话，但当时就觉得，啊果然如此，然后闹了一阵子，两个人不欢而散。
如果要以此为理由来批判对方是渣男，当然是可以的。但时间过去，我对这些慢慢松弛下来。倒不是认命了，觉得男人都不是好东西，于是放弃挣扎了。
只是这些年我开始思考：爱，到底是什么？
爱在好多人的眼里都太沉重了。
从小，家庭到学校到国产电视剧对于爱情的教导总是，责任、担当和妥协。被男人抛弃就要去跳楼，男人回心转意，就要抱着他痛哭流涕然后两个人重新生活。当然对男性也一样，没资格去追寻自己的真爱，必须要为家庭为生活做出一些妥协才是个好男人。
我们总是一厢情愿地认为牺牲一些，妥协一点，少讲一点自己的需求，所有人就会更开心一点，幕布一拉，大结局是大圆满就够了。
真是错得离谱。
如果每一个人都没有真正想明白自己的取舍，而是为了圆满而圆满为了妥协而妥协，那我们只会被生活套牢。
每个人都应该独立思考后去面对他该面对的事情，而不是被那些约定俗成的东西而裹挟。我也绝对不会以看手机或者任何类似的方式来逼迫他们来面对。
在一段感情里，大家都难免偶有心猿意马的时刻，难免会经受各种各样的诱惑。爱本来就是波动的，可能这一秒我爱你有一百分，明天睡醒就只有六十分了，都是很寻常的事情。
允许彼此在过程中偶尔想到曾经的感情，允许彼此在合理的范畴上向外试探是否有别的可能性。这些都应该是被允许的，因为人性如此。
爱不需要发誓的忠诚，不要像一颗钉子，大家都要放松，保持弹性。
不被允许的是什么呢？是逃避和耍小聪明，这些永远都不是解决方法。
面对自己的心，做出选择，承担后果，才是对的。
劈腿是愚蠢的人才会做的事情，如果真的到了更爱另一个人的地步，就该自己站出来讲清楚；当然有人就喜欢小众的刺激关系，那该坦荡面对这样的自己，站出来说我是open relationship的那类人不知道你能不能接受。
而不是自以为聪明地瞒，捂着这些等着东窗事发的那天，让所有卷进来的人的世界都一起崩塌。
这不是聪明人会做的事情，不是一个成年人该有的成熟度和担当。
最近几年总有朋友开玩笑讲我是情感大师，拿得起放得下。其实哪有说得那么轻巧厉害，谁的心都是肉长的。
只是生活已经很辛苦了，谈论爱情的时候我们就轻松一点，给彼此多一点余地和空间，相信对方能够管理好自己的情绪、行为和生活，也相信我们能对彼此坦诚，爱就是爱，不爱就是不爱了。
习惯说谎，是因为相信骗骗对方就能过去，问题就能被解决。可好的爱情是，我不对你负责，不对这段感情负全部的责任，但我对自己负责，对自己的人品和说出的话负责。
呵护一颗心最好的方式不是为它建筑铜墙铁壁，而是相信它可以经历风雨。
文/卡老板Camille
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