我不应该在磕了药之后药性发作的这个时候来写日记，现在满脑子都是空白一片，眼睛一闭都能睡过去。这种状态下，今天发生了些什么根本就是一团浆糊。
这几天工作倒是很轻松，上周把报告一交我整个人都坦然了。
……我忽然想起来，电子档可能还没给规财处传过去。= =看来记日记还有个好处就在这里了。
今天下午下班的时候回租的房子，一转头看到附近的商业广场，忽然生出了一种无法言说的感觉。
之前在广元的时候，我一直在想要离开和想要安于一隅之间挣扎。一开始上班的时候，完全脱离我最开始的想象，现实和理想的巨大落差让我始终无法真正地融入那里。第一年，我沉迷游戏。第二年，我喜欢上了一个人。第三年，被诊断为抑郁症开始治病。第四年，离开那里。
之前三年，我始终都想要离开那里，我抗拒那里，我拒绝融入，我拒绝去发现那里的任何好处。然而想要离开那里，却始终迈不开步伐。现在想起来，我在某一天，躺在床上写日记的时候，刚好听着非常适合灯红酒绿的轻音乐。
——忽然之间。
我看着房间四周的简陋，水泥地板，老式的家具，租来的房子。我忽然想到了那些不夜城之称的大城市，想起了在几年前我还那么向往那些地方。
那个时候我已经平静下来了。也许是因为药物，也许是因为心境。我慢慢地学会了忍耐和冷静，工作也开始步入正轨。就在我因为年轻而躁动不安的心灵在这几年的挣扎中终于被磨平了棱角，开始学会习惯平淡的时候，我忽然，又离开了。
最想要的时候没有来，当我不想要的时候，它来了。
人生真是一个反复无常的读心玩意儿。
我至今都不知道自己来成都到底是对还是不对。对于一个正在底层挣扎的人来说，来到这样一个喘不过气的地方，对我来说，到底是好还是不好。
大姐说这些事情外人根本无法为我评估究竟是好还是不好，只能问我自己。然而我自己也不知道，我前面到底该怎么走呢？我的未来到底是什么呐？
下午和豆奶聊天的时候，我说到结婚对于我来说，只是我对外界的一种妥协而已。因为我自己的能力不够，所以只好妥协。她说，她绝对不会妥协。
真羡慕她啊。
还有另外几个朋友也是……真羡慕她们。
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