1、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？ 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
2、夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒。
3、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！评：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战 必须转变观念
4、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师和爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意....
5、杀一人为罪，屠万人为王，杀得万万人，方为王中王。王中王，火腿肠，一节更比六节强。三百年，九芝堂，治肾亏，不含糖，果冻，我要喜之郎。
6、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
7、去年愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏!你怎么能吃!我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了，我打的。
8、我对象说：“今年过年跟我一起过吧。”
象说：“不行啊，动物园不让。”
9、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
10、早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐永远幸福快乐，越长越漂亮～”哥纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
11、一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗？帅哥不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗？帅哥瞬间脸红了。 爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间啊！
12、小时候爸妈总说亲小女孩会让她怀孕，有天有个哥们哭着和我说他亲了一个女孩，但她没怀孕，我问那你哭啥，他说我是不是不孕不育啊。。。。。。
13、女同事穿了件超短裙，俯下身拿东西的时候，同事小丽坏坏的说道：小美姐，走光了，是黑色的！女同事说道：谁说是黑色的，明明是白色的！[捂脸][捂脸]
14、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
15、闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱， 闺蜜刷了一下存折：“大爷 ，请问您要取多少钱？” 大爷 ：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”
16、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了
17、第一次去女友家，下午跟她爸下象棋，有点紧张，走了第一步后，叔叔沉默了很久：“你应该是新手吧？”我惊为天人：“你怎么知道？”
我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…
18、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
19、儿子放学回家，就迫不及待的在我面前得瑟说: 我被选为纪律委员，以后同学们迟到打架啥的都归我管。
我忍不住逗儿子: 哟，儿子当官了，昨天你爸爸将我的香水摔破了，你给管管呗！
一旁的老公听见后也开始逗孩子: 你妈妈为这事，打了我好几下，手臂都被掐紫了，你得管管。
儿子愣了一会儿说: 清官难断家务事，这事别找我。
20、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
21、“见家长吧” 只有班主任对我说过。
22、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。
23、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”
23、愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：“移山移山！”
儿子：“亮晶晶？”
愚公卒。
24、瓢泼大雨，想叫滴滴打车，结果叫成了滴滴代驾...
那人来了之后在雨中跟我对望了三十秒...
我说：你车呢？
他说：你车呢？
25、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神诶！”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个...
26. 哥们发了条心境朋友圈：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。
27. 有个人想给自己孩子取名张三，最后取了张思睿
28. “你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java”
“沈从文”
29. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二了
30. 长的胖都不敢围红色围巾，要不然很像QQ
31.“我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”
32. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
33.老师在讲台上：“为什么我一说话就有声音！！！”
34.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来
35. 花木兰替父从军 有一天她很想念妈妈 就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样 一个士兵见了就对花木兰说： 秀你妈呢？
36.“其实你和其他公主一样 每天都有骑士带着不同的吃的来看你 唯一不同的是 你的骑士要收配送费”
37.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
38.前段时间去相亲 女孩跟照片一样好看 我们聊的很开心 突然 女孩孩害羞的说 :"叔叔 你儿子还没来吗? "
39. 英语四六级考试，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很开心祝我考100分
40、嘴巴可以接受辣，但眼睛却不行。
41、今天空间被挡访客有8个人，我猜有一个人是你，可是充黄钻要花10块钱，这场爱情的赌注我玩不起。
42、“你多久没谈恋爱了？”“你仿佛在问我的年龄”。
43、相声没有郭德纲就黄了，有了郭德纲后就更黄了。
44、警察对妻子失踪前来报案的男子说：“受害者家属请你冷静点，你这么一直笑我们没办法做笔录！”
45、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公骂道：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？”
妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
46、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”
朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
47、女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”
男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。”
48、
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ” “卧槽你知道我是女的了？！！ ” “卧槽你是女的？！！ ”
49、
我貌似不知道
经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”
看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手……
50；两沙雕网友聊天：
A:你是哪里人呀？
B:云南，你呢？
A:山东
B：你是山东的呀！那你会开挖掘机嘛？
A:你特么会六脉神剑吗？
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