被别人打我感觉是很屈辱的一件事。
回想整个吵架的过程，我觉得我也太意气用事了，心情不好，脾气不好笼罩了整个事件的过程。
我觉得我不该这么不理性，我怎么可以老是生气来气自己，女人的气难道都是平白无故的吗？
事情是这样的，我在一个村的诊所挂水，最后一天挂水了，那女的给我打小针把我皮肤打鼓了，那小子说鼓了鼓了，那女的看了看没说话，我也没说话，我以为针不疼她也没说什么之后就能消了。谁知道那女人刚走，针头就特别的疼，皮肤上鼓了更大的包。我忙对那小子说喊人。没想到他气哼哼的来了句刚才不说呢。
我听见这话就更气了，刚才那女人不也看了吗？她都没说什么，现在有问题让你喊个人怎么了，我心里特气，想想昨天我挂水浑身难受，想吐又想上厕所，到了厕所解完了喊他人，找不着了。我又特别难受，我站起来喊，看他在厕所西边带着耳机看节目呢。这把我给气的，说他两句就不行了，说我在车里不是嫌他吵吗。
我对他的这些种种行为感到失望。我生气也许就是寄了太多的期望，用他的话来说就是对他要求太多了，但是除此让我怎么看到他对我的关心和爱。
我是要找个人来爱我的，无条件的喜欢我对我好，但是慢慢了解我发现所有的爱是有条件的，我要有优点吸引他，我要听他的话，我要给他面子，是的，很现实。刚开始认识看到了优点，时间长了看到了缺点。男人更是现实的。
不愿去包容了，说我蹬鼻子上脸，事事讲条件，说别人别人怎么样，那么多的别人全比我好，那我又要求他什么了。
想过过平淡的生活也不能够，一地鸡毛。
那天我很生气，我在手机上写我的坏心情，他故意凑过来看，我不让他看他看了，然后很生气，上午到下午互不理睬，我来了大姨妈，一直到下午没吃饭手在发抖，我越想越气，也不知道是生理期的原因还是别的，反正觉得自己太委屈了，到后来我让他帮我拿手机我去付钱他也不帮我拿我就更生气了。
我坐在车里实在是太委屈太生气了，我就跟我妈打电话说要离婚，细数了他的种种错事来气他。本来平和了些是他又激怒了我。
回到家我就想回我妈家，我又跟我妈打电话说要离婚，他在旁边听，不让听偏听。然后听完又生气。我气的真想去离婚，一了百了，全然不去想什么后果，我已经气昏了头。而他全然没有退缩，听我要离婚更是不得了，是，他以前说过这是他的底线，他可真聪明，把别人的气话也给堵死了，让我没法说出口，谁都知道女人生气时也全然不想和这个男人有任何联系，是必然要说的。
说了离婚就不行了，要打我。打我屁股，是屁股很撑打，但是谁也架不住在生气时用的力度，我也是很能忍，但我现在想我吃亏了，我真是没脑子，离婚是不可能的。但是我那天心情就是特别差，什么理性后果全部抛一边，结果就是我自己损失惨重。他道气完了啥事也没有。
这是我最大的败笔，怎么变的那么傻。我现在屁股疼一星期了，睡觉都火辣辣的疼，可是这事我找谁说去。我没有告诉任何人，这对我来说是侮辱。我难道不要尊严吗？
现在只要疼痛还在我就特别不能原谅他，如果以后一直犯病我不知道这日子还能过吗？我会生气的提起，他会听着我一遍遍的话难受，这将是对彼此的折磨。
本来我看重他的是他对我的包容，现在他再也不想包容，全然不想我的感受，这感情还能好吗？
我想了想这段时间我心情是差，很多抱怨，但是为什么不能耐心的陪我走过呢？谁没有心情差的时候呢？到头来全变成我的错，我带来了许多负能量。伴侣是只接受好的事吗？
生活难道只会让感情越变越差吗？到底谁的错，谁该改，谁又能说的清楚，现在对感情很迷茫，不想认错，不知道该如何走下去。
网友评论