我觉得如释重负，压力有时候会越积越多，让人变得麻木。我今年30岁的年纪，却一事无成，但我从没放弃过，寻找答案。我不爱喝酒，但时常脑袋断片，喝完修补药，还觉得没有完事，不想休息。我觉得埋藏在我心里的压力根深蒂固，日新月异，一层叠加一层。小时候，老师会问，你长大后希望自己成为怎么样的人，有的人会说科学家，有的人会说警察，有的人会说明星。后来我们渐渐的长大，科学家没有，警察更是少而又少，明星也是别人。
其实谁没有想过，这是为什么，后来都石沉心底。在大脑里就下了一个又一个不愿触及的烙印。
人的脑袋里有无数的弹簧，一个压一个，压的人喘不过气来。没有人记得发生了什么，只知道自己过得不好，自己生活困难。成年人的世界是截然不同的，思考问题千差万别。有的好，有的不好。
我有过高考失利的经历，我有过人生跌入谷底跌入谷底在跌入谷底的经历。但是我从没有为此哭泣。坚强和一再的困境让我变得麻木。我总是很迷茫。
我不知道，我是从什么时候开始，我发现自己是可以改变的。心里无数的声音，脑袋里无数的回响。人不该只有这样。读书那会儿，会有人说我冷酷，冰山，我的成绩一落千丈。在学校害怕家人担心，从小怕惹事，一心趴在学习上，可是形成了孤僻的性格，成绩也慢慢得滑落。没有人知道我的心情和压力，不会表达自己压抑情绪的我，后来长大了。成年人跟学生真的不一样，接触了外面的世界，离开了自己的家人自己从小生活的长大的家乡，我来到了大城市读大学。
心理学，我从小就有接触吧，小时候的名人名言读的偏多，那时候也流行读名著，后来性格变化，心理方面的需求更是加深。文理科，教学改革，社会网络化，那些年真的发生了很多大的变革。高考让人压的透不过气，有时候鲤鱼龙门一跃，就像弹簧，压的越紧弹力越大，跳的越高。当然，学过物理的人就知道弹簧也是有弹性限度的，你压的过力，弹簧是会无法恢复的。
我去了医院，老爸带我看了心理咨询师，我真正意义上的生病了。
有些事情，依稀记得，有些事情不愿记得，有些事情需要记得。我长大了，我不愿在沉默里灭亡。我开始寻求生机，我泡图书馆，导师推荐我看励志书籍，我也少量看了心理历史。结合自己的情况做出了许多选择。慢慢的，我找到了学校的心理老师，我向他求助了。那时的我，青春年少，不懂得与父母沟通，叛逆时期的到来觉得与社会格格不入。学校当时的学生多不胜数，各有专业，各有院区，有的高高在上，有的拼命努力，有的前程似景，有的吃科打诨，更有学校的学生不爱惜生命吃喝打架，蹦迪自杀。
我选择了随波逐流，那时候我并不太会交朋友，对身边的同学不甚了解，总是觉得很孤独，只能借书与音乐为伴。但是哪里学进去，看出来。生活的压力，学习的盲目，对工作的向往，我只能逃避。变得不爱说话，特立独行。其实，我做不出杀人放火的事，也干不出偷鸡摸狗的勾当。我不太相信自己，父母给予我们生命，养育我们，在她们的年代跨度到我们的年代，给予到我们的信息，真的是不够。但是人从书里乖，真的是没错，读书千遍其义自见，也是真的。我突然有一天遇到了现在的老公，我觉他像一把钥匙打开了我。我离不开他的原因，仅此而已。后来，我们吵架，我们闹不和，结婚前夜我们差点闹掰。如今孩子两岁多，什么都变成了过眼云烟。但是也留下了很多，很多，很多，有价值的东西。从小妈妈爱哭，但是，后来最坚强的也是妈妈，帮助我，给予我，总是无条件的对我付出。我生病那会儿，妈妈也哭过，我去了比较远的城市，只身带着药上路了。我记得我读大学那会儿，也是一个人，边上学边吃药，一日三餐。
现在想想，我当时怎么就没太当一回事，是个人都会受不了吧。后来想想，我不是太脆弱，坚强过头了。对情感的麻木。对一切不会的忽略无视。
现在真的学会了很多。我的婆婆，也就是我老公的妈，遇到她，跟遇到我爸一样。我到现在都没搞清楚怎么与她相处。人说婆媳是千古难题，我也搞不懂。有些人生来可以帮助你，对你好。但是有些人，你得自己从他们身上找养料。就像我爸，他我妈总说不好，后来我也觉得无奈，于是就当作反面教材吧，长大后发现，就是这样，每个人都有自己的性格，包括我的婆婆，它们是没有办法让你变成他们，反过来，你也不可能让它们变得跟你一样。
我的生活圈子结婚后就变了，同学渐渐淡出，我的思想也日见长大，老公对我的不满，我已经知道了。没有了恋爱时的盲目，各自的眼睛也越来越犀利。争吵不断，但是各种调和以后，终归还是和好了。但是也从中反思了自己。两个人的生活，三个人的到来，家族群体的相处，我的圈子变得复杂了起来。
没有山盟海誓，没有了天马行空，多了一份责任，多了一些现实。生活是超残酷的，人有时候需要的是一个港湾，一份信任，一丝宽容。我希望，我能坚持一份好的心态，我希望，我的孩子，给我带来希望和喜悦的同事，也能很好的成长。
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