每一个少年都光芒四射，有着无可抗拒的诱惑力。那么阳光，但是一种莫名其妙的伤感情绪又在雨天蔓延；多么忧郁，冷得像冰，然而心里有火焰在日日夜夜地燃烧。那些在夜里，在晚风中，在花瓣凋落的街道上，穿过如水月光下的公园里诞生的故事，都会成为让人铭记的回忆。
那个男孩用陨石撞击地球般的勇猛，只为给你蝴蝶亲吻花朵似的温柔。
昨天我被表白了。
我们相识是在2022年4月12日，因为艺术节这个契机。再加上我们都喜欢书法，所以加上好友以后就有一搭没一搭地聊着，因为临近比赛时间，我担心你没有好的环境进行创作，于是邀请你来书法室借用桌子。你作为回报也给了我一些东西。在前面一两个小时还挺正常的，你说你是个社恐人士，我也不以为意，可是两个小时以后你就开始了！（内心想法:这个人五官长得挺端正的，可惜长了张嘴。）你对墙上挂着的作品指指点点，我并不知道你的实力，也许是因为我孤陋寡闻，审美没有跟上，所以我对你的指点也不以为意。
因为当天已经上完课了，我平时上完课都呆在书法室，所以那天没有戴口罩。我不是很理解为什么你不摘口罩（他到书法室两个小时全程没有摘口罩)。因为口罩这个事情，你说我是“危害公共安全的一份子。”（当时内心是想打人的，我忍住了。）
不是没遇到过直男！但是这样的直男我真的是第一次遇到。跟你说你太直了，你还说“你若盛开，蝴蝶自来。”你好像那个非主流少年。
后面也因为我的诚挚邀请，你基本上每天有时间就会过来练字。
4月16日，黄佳敏来书法室了。我跟黄佳敏认识差不多一年了，一年前没感觉到他这么厉害，黄佳敏来了书法室以后跟你聊的好投缘。不得不说有点吃醋……因为明明我比你们都更先认识对方，为啥这两个人玩得比跟我还好？无语住了。那天黄佳敏教我怎么看帖，你说我进步很大，有点开心。
手动补个熊二表情包
挺意外的，我花了十分钟才颤颤巍巍地看完你那篇小作文。
当时的第一反应是什么呢？应该是谢谢你。谢谢你的喜欢，谢谢你的温柔，谢谢我们的相遇……为什么有的人在感觉到被爱的时候满脑子都是谢谢啊？
我以前从来不认为在手机上的表白是有诚意的，这个男孩子好像让我看到了很多不一样的东西。你用不善言辞的文字表达你的热烈与真挚。然而你也不太自信。你的目的好像只是为了让我知道你的心意，而且已经做好了被拒绝的准备，如你所愿，我拒绝了，我觉得我配不上这么优秀的人。
我的内心是忐忑的。我觉得你太单纯了，你还不够了解我啊，怎么能说喜欢我呢？你有点胆小，跟我性格不太一样。我们有共同爱好，有共同的目标，所以很多共同话题，可是我不敢轻易相信了。我害怕着，我怕和喜欢的人就此错过，我怕再也见不到你了，我怕我们以后变成陌生人。
怪我的文笔不好，不然我也为你写月亮，写诗，写我的思绪、我的情感、我的忐忑与不安。
19日的时候，我跟你说你太容易相信别人了。万一……万一……我是个坏人怎么办？于是我好心好意的给你上了一课，你还倒打一耙，说以后不教我书法了（我马上认怂了）。
我们因为一个很奇妙的巧合，我跟你说了我前面那几段失败的感情经历，你责备我，恨铁不成钢的跟我说:“我不想理你了”，当时有点难过，但是女孩子就是喜欢说反话，我回你说好。
等到中午你打电话给我，叫我去书法室开门，本来不想去的，我就是个鸵鸟，遇到事情我就把头埋土里，不听不看，在你软磨硬泡下还是去了（知道他到门口了，不想让他等太久，直接拿上化妆品去书法室化妆了)。我知道去了肯定省不了师父对我的一顿臭骂，但是我还是去了。到后面不欢而散，我去找我姐姐去了。到了我姐姐这里跟你报平安，你还感觉没必要。我懒得理你。
直到第二天去爬山，我才小心翼翼的问你要不要一起去。你答应了，虽然你和黄佳敏一直都走在最前面，我一直叫你们慢一点，我好累，追不上了。你俩才放慢脚步。上山之前我问你能不能借外套，其实不是真的缺外套，我跟别人借也一样，只是想多闻闻你身上的味道，可是你没借。
回来以后发现脸晒伤了！现在脸黑了八度呜呜呜。你其实晒得比我还惨。我把照片发给你看，你还觉得不是我！（再手动配一个熊二表情包）于是我把我的卡姿兰大眼睛的照片发给你证明了我自己。
现在我的表情和这个表情包一样
其实我真的想不到，你居然还写了三千七百多个字的故事来描写我们的故事。虽然只有短短的九天，但是真的很感动，如果能听到你亲口跟我说，我觉得我会想直接嫁给你。我拒绝你以后你说断联系得了，很难过，我也借着酒劲一直在重复着“我不要，我不要”这句话。似醉非醉的我开始向你表露心意。直到你松口说不离开我了我的意志才松懈下去，慢慢的变成了真醉。回家以后就吐了。
第二天起来的时候已经忘得差不多了了，但是昨晚的开心一直围绕着我，睡了四个小时，醒来就给你发信息。我跟你说，我是狐狸精，不仅有九条命，还能勾人心弦。
你说怕我生气了你哄不好我，我教你怎么哄我，怎么会有这么可爱的男孩子呀！你说你不大懂得表达，直男一个，我知道你说话就这样呀！
对我来说你就是一幅干干净净的画，我准备好绘画我们以后的蓝图了。虽然你有时候说话能把人噎得无力回怼，但是总比渣男好吧？我好像越来越喜欢你了。
你说你自以为是，我鼓励你遇到喜欢的人就冲冲冲，没想到你直接就跟我表白了，给我整不会了。还是那句话，我觉得我配不上你，我们约定了三个月，三个月如果我们都还喜欢对方，多半不是新鲜感，到那时再在一起。
你说看不到未来，我问你不试试怎么知道呢？你固执己见的时候，我和你说，两个人的遗憾比一个人的遗憾更遗憾。我爱每一朵花草就不忍亵渎它们掉落又美丽的一生，所以我把每朵花都取了好听的名字，玫瑰，茉莉，百合，我让他们开在我的胸腔里，让他们看起来有迹可循。我开了100遍春天，却又渴望你摘下一朵带出山谷，与万物一同生长，但求神明赐我一场无序的大雪落在你的肩上，打湿你的鞋子，让你知晓我一重又一重，山穷水尽的爱意。
我不想错过
我还是很幼稚，很容易吃醋，有时候生气不理你跟你说睡觉了，就是关掉手机躺在床上发呆，时不时打开手机看看，会抱怨你为什么还不找我， 我喜欢说反话，喜欢粘人，喜欢嘴硬。受了一点点委屈就哭的胆小鬼，我这种人就算是再委屈我也不会和你说，我只会一个人生闷气哭。
两个人在一起本来就是应该简单粗暴有好感，我会讨厌你问我为什么不开心。我说了显得我小题大做。我不开心我不会告诉你，我只会自己憋着，不回消息或者很敷衍也可能会很凶，我没安全感我敏感，我无理取闹，我喜欢把小事放大，我矫情，我怕你觉得我不够漂亮，你越是好跟我讲话我越是乖，你越是凶我冷暴力我，我就是不服输和你犟到底。
我一路走来生活感情都不是顺利的，我总是觉得别人不够爱我。怪别人不够理解我，对我不够好，其实到头来想想我自私又狭隘不够好又没安全感。我心里面在想怎样才能对你更好爱闹情绪的人都渴望被关心，喜欢故意说反话，只是想让你哄我，我真的很开心你能陪我，我们能够互相关心，互相体谅，因为我喜欢你我才会瞎想，会委屈，会吃醋，会觉得你不够喜欢我，会掉眼泪。但我会一直很坚定走向你，希望我这个小朋友会成为你的牵挂!
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