我---反思

最近自己很稳，一点一点的着陆，即使有不舒服也会坚持行动。

但是，刚才和朋友聊天时，我体验到了自己的心虚。我又开始有社会化对比，觉得我不如人家。

我觉得我的目标依然不够清晰明确，但我在行动，我觉得我的目标是赚钱，虽然当下不多但我在行动。行动中我发现自己没有具体小目标，不自信，我开始从小结果让自己踏实下来，我开始通过达成的小结果和帮助身边人来提升自信，我知道当下做的我没那么喜欢，也不是我长久的目标方向，我开始学习和探索事业方向。

看来，我在解决经济基础，稳定心神。也在逐层发现问题，解决问题。清晰目标，有效行动。

我觉得自己的专业方向不清，可是我在关注和分享很多教育问题，也在帮助身边朋友同学清晰发展问题。

看来，我还是偏重教育和成长发展方向。

我觉得自己专业不扎实，但我能诊断出学习问题和发展卡点，也能提出一些方法建议，只是框架和思维架构还需完善。

看来，专业基础这几年还是有积累的，只是还需要大量累积和实践

我觉得自己做不好教练，可这24小时的实践，我在用清晰，鼓励的方式带团队，并让团队有有效结果发生。

看来带团队和做教练的能力还是有一些，而且用心做我也可以做的很好

所有，有什么可胆怯的呢？

坦诚开放的面对就好哈！

我接纳当下这个一步一步行动中的我，我也接纳这个还是时不时会彷徨，会因对比，会因经济和个人状况而不自信的我。我接纳这个内心也有小恐惧小失落，也会对未来担忧的我。我接纳这个即使害怕的喘不过气来，也奔跑着把泪水转换成汗水的我。我接纳这个让父母家人担心的我。我接纳这个捋不清感情而害怕伤害的我。我接纳这个普普通通一直不快乐的我，我接纳现在大部分时间可以平和安定的我。

在别人口中，我是有才华的我，我也是一无是处的我。在我眼中，我是个努力找回自己，想活的踏实有力，有血有肉有温度的我。

我想自己能帮助到别人，也许教育和教练都能吧！

我想自己能开心时大笑，伤心时哭泣或奔跑。

我想自己可以疯狂的工作，也能停下来在家里收拾家务，喝茶看书。

我想自己能和志同道合的朋友一起创业，淋漓尽致泼洒热情，也能在有危机时一次次用智慧和勇气突破。

我想自己是个温柔有爱的女人，把生活过的即有柴米油盐，也有茶雨花香。

我想自己是个宽容温暖的女人，陪伴孩子和家人，也能处理好所有的关系。

我想自己是个可以买得起自己喜欢的东西，做自己喜欢的事的人。也能简约舒适的生活。

我，是个曾经不知道我可以做主，现在想活出自己的我。

我，是努力找寻自己，想活出那份勇气和智慧的我。

我害怕，但我选择前行

我畏惧，但我选择前行

我孤单，但我选择前行

我无助，我依然选择前行

我，选择前行，去找我的灯塔，总有一天我会站在那明亮的灯塔上，感受呼吸和热泪，感受温暖和骄傲，回味一路的挣扎和幸福。那一天，我一定会热泪盈眶，我也一定是自信满满，有爱幸福的。

此时的我，靠在书架上热泪盈眶……