写作不是救命稻草

今天星期天了！可是我才写了第一篇2300+，三天的中秋假期，看似空闲，其实忙的不得了。安排了三天的自驾游，带着4岁的女儿出行，有经历的宝爸宝妈都有感触，半大的孩子，不肯乖乖听你安排，又没有懂事到完全不用你操心，要想玩好吃好，出发前后都要细细张罗，千万不能得不偿失，出来一趟把孩子弄得不适应生病了，所以假期感觉比上班还累，还忙，还没时间。我翻了之前的日记，打算拿一篇出来修修改改交差，可是翻了半天没有合适的。

当时要求字数2300+的时候，我也犹豫了一下，自己虽然每天都练笔，但是真的没有几篇就一主题谈论到2300字数以上的，可是为了逼自己把文章写的深刻一些，所以狠了狠心定了字数的要求。现在后悔了，因为写那么多字真的挺难。

我是先在《简书》上公布文章，才慢慢熟悉《简书》的。经过比较发现简书上的写的很长的文章不多。有简友给我留言，建议我了解一下简书的规则，比如配图、分段之类，长段长段的看着很累。我知道文章看着累有排版的原因，但过长的文章，的确不太适合手机碎片化阅读的读书方式。

这几天我一直在思考究竟是什么原因使我突然觉得写作这件事如此紧迫？我为什么有比参加高考还努力的劲头来看书写作？我写作的目的是什么？

我在《我在<简书>上的告白与承诺》中写道，我是出于对于公司、行业和未来的忧虑，担心自己没有一技之长，换了单位后找不到好工作所以选择写作。这是事实，但是不是事实的全部。

其实最直接的原因是公司公布了新的组织机构，部门及岗位都需要调整。我看了我目前岗位的晋升通道，结果非常让人失望，我看不到前途。我没有办法选择离开目前的岗位，不是因为我的能力，而是因为生产技术型企业，文科出身的员工岗位本来就有限，而且考虑到孩子还小，不想两地分居，所以我拒绝去总部，选择在生产一线工作，生产一线合适我的岗位更是屈指可数。虽然入职几年，我多次获得了公司的优秀员工称号，并在各种比赛中获奖，在公司的口碑和人缘都不错，但是因为所处的岗位在公司不受重视，所以没有太多的晋升空间，而在可预见的未来，也没有合适的岗位可以调岗，我的前途注定很无奈。

直接的导火索是近期的某项比赛中，自己得了第一名，却没有被选中代表公司参加决赛。其实事后想想也可以理解，自己虽然综合得分高，但是某些方面劣势比较明显，公司有权衡考虑也正常。道理虽然明白，但是依然觉得很堵心，很委屈。看不到前途并且遭遇了不公正的对待，让我突然对目前的工作极度没有兴趣，我甚至觉得我获得的那些荣誉和好评就是一种讽刺，说的再好又怎样，关键时刻没有自己什么事了。

那段时间心情很沮丧，觉得自己没有得到有价值的认可，在我看来作为职场人，真正的认可莫过于升职或加薪，可是我一样也得不到。我不知道自己在工作上继续这样努力有什么意义？但是公司不错的薪酬待遇和在小地方不好找工作的现实，又让我没有勇气选择辞职。百般纠结和无助，我急于寻找工作之外的其它东西来证明自己的能力，想象着自己有一天能骄傲的递上辞职信，在别人惊讶和羡慕中潇洒的离开。

我想了半天，选择了写作。因为这是不需要外在工具和环境就可以开始的工作，并且我本来也比较喜欢写。为了让自己进步的更快，我选择将文章公布，就这样火急火燎的撞进了《简书》。

选择写作不是因为纯粹的热爱，更多是因为现实。我妄想着迅速写出成绩，靠写作挣钱，实现人身和财务自由。注册《简书》填写资料时，要求简单的做个自我介绍，我实在不知道该说什么，就直白的来了一句“呜啦啦，我就想在简书上赚外快”。赚钱的想法是大实话，所以我这段时间写的那么的卖力，每一分钟都恨不得用来看书写文章，是因为我太想要成绩了。

但是这样的努力没有给我带来踏实，反而让我变得无比的焦虑。

指望着靠写作挣钱，不可避免的紧张文章的被关注度。在《简书》上公布文章后，我相当一部分的精力都花在关注文章的阅读动态上。记得文章第一次被《谈写作》专栏收录时已经晚上十点多了，我激动到晚上十二点多才睡着了，并且早上4点多就醒了，其实好想再睡会，可一点睡意都没有，控制不住自己不停的刷简书，看阅读量，看有没有人喜欢，有没有人评论。对一件事非常在意并且全力付出，一旦有了成绩，激动兴奋在所难免。但是过分在意影响了我的生活，不仅休息不好，整天感觉头疼疲惫，没有状态工作，甚至觉得自己做什么事都好紧张。

那段时间我每天都很纠结。工作不想做，能拖就拖，但是又很担心领导会问起工作上的事，并且那是我的工作，我不能占着岗位，拖拖拉拉磨磨蹭蹭的不做事，这不符合基本的职业素养，可另一方面又实在提不起劲头工作，在公司的时间非常难熬，下班后又为没有好好工作而充满歉意。上班盼着周末，周末害怕即将面对上班。

同时我越来越意识到靠写作赚钱是件很困难的事。自媒体时代，作者多，文字也多，好文章早已不是酒香不怕巷子深，文章要被留意，其实文笔有时都不是太重要，关键是标题是否吸引人，内容是否迎合大众心理需求，此外还需要一系列的推广，需要策划、宣传、包装。写作是门槛最低但是竞争最激烈的行业之一，多少人把写作作为出口，得到的却是深深的失望。指望通过写作赚钱，也许还不如找家广告公司，老老实实的写文案靠谱，挣的钱还多。

我没有办法采取鸵鸟态度，对写作的现实出路不理不睬。每次想到这个现实我就陷入了更深的沮丧中，感觉努力之后也仿佛毫无出路。

我把写作当成了救命稻草，妄图通过写作来得到外界的认可，解决我目前和未来的困境。但是写作这条路的艰辛和残酷又让我望而怯步。在相当长的时间内，我需要的认可，根本不可能通过写作获得，而且很可能永远都不会获得。我对写作寄托了太多的希望，另一方面又觉得希望渺茫，觉得所有的努力好像只不过是毫无出路的逃避。我不知道是不是应该坚持写下去，而不坚持写我又能做什么？我以急于求成的心态看待写作，不可避免的产生巨大焦虑。我甚至觉得我如果在目前的工作和写作方面得不到认可，我就是一个很失败的人。紧张和焦虑使我的脾气明显暴躁了许多。现在回想写作居然给我带来那么大的负面影响，我都觉得匪夷所思。