被生活推着走，还是推着生活走

时隔半年，我再回到这个地方时，一切的一切熟悉又陌生，熟悉的是地方没变，虽然有些调整，但总体还和以前一样，变了的是人，陌生的是面孔。

我预期也想到了这些，却只是想到没有群众基础帮我完成一些我想干的事，没有想过这些陌生会在生活中打击我，似乎想告诉我：这里不是你该来的地方，这里不再是你的天下了。

我最初的想法在一瞬间破灭了，我有些后悔不该回来，我在外面过的日子多么舒服啊！为什么非要回来呢？真的是自己作贱自己，可回过头再一想，如果再给我一个机会，我也许还会这样选择，因为我一直想要的生活并非一味的舒服，而是有价值，每天的工作有方向，每天的努力有价值，虽然累，但再累我也不会厌倦，这样的生活才真正的让我舒服，才真正的让我沉迷其中。

当然，更不是现在这般，此刻这般。

回来仅仅才一天，却好像过了很久，这和之前又是天差地别。前几天我可能一个下午因为没有听见闹钟或者听见了没有起就在睡梦中度过，可现在一个下午比之前的一个星期都要充实。

当然，这个我早走准备，只是没有想到会有这么大的变化，我和一群人出去，半年过后，却孤身一人回来，百般感慨，找不到一个感同身受的人述说…

我努力寻找从前的回忆或从前自己的样子，可找到了，又无法做到，如果你曾经有一起拼搏的朋友，等他们都有了一份稳定而又优越的收入，你却还是茫然无措的时候，你真的很难再去干从前和他们一起为了梦想而干的事情，也许这样说不太准确，简单些，就是和你一起走过艰难的人都获得了成功，而你还在艰难的路上，你没有变，然而身边的人变了。

每当心里想不开一些事情的时候，我都会选择去跑步，一个五公里下来，任何事似乎在到达终点的那一刻都烟消云散了，可如今却越跑越心慌，越跑越迷茫。

我和玩了好几年的东哥一边跑我一边和他谈论这个事情。

东哥在我印象中始终是一个玩世不恭的形象，所以我故意把我内心的一个不成熟但渴望结果的想法告诉了他，我说:

“怎么样能做到我想转却转不上的一个假象？”

东哥没有像从前一样立刻带着不正经的微笑回答我，其实我也没想从他这里找到什么答案，我只是想逃离这里，却不知道该如何面对父母。

东哥想了一会，说：“不要挑战权威！”

我说我不想转，他说那就不转，我说可是我无法拒绝父母之意。

他接下来的话，我似曾相识，却又有新的体会：

他问我：“你想被生活推着走，还是推着生活走？”

作为一个文字爱好者，我一时竟没明白意思。

他见我没回答，就说：“咱们都是穷人家的孩子，父母的意思也很明显，你如果没有一个稳定的工作或者一个稳定的目标……”

“你有没有想干的事？”

我本来说我想写东西，以后想当个作家，不济也可以当个自由撰稿人，这就是我的梦想，可没说出口，因为毕竟这些东西我想来有些虚无缥缈。

就再次沉默，等他继续说。

“社会上很困难！生活很残酷，你的生活不由自主，没有选择的权利，你看你在这里，即使在这个时候你虽然纠结，却还是有选择的权利的，我们要做的其实并非选择题，而是填空题，就是怎么把在这里的日子空白给填补上，你看，生活有保障、身体有保障、收入 有保障，唯一没有保障的就是知识！你可以选择学习啊！？”

这话和我不约而同，我说对，我现在就在自学英语，虽然没有一个具体的目的，但总好过每天打游戏看电影。

东哥和我后来在操场上跳了两圈蛙跳，我们跳一段停一会，停下来的时候就开始聊，说实话我们的想法还是很想的，只是他不能用他的方式打动我，因为我们所处的情况和生活的环境不同。

他在大队当通讯员，虽然忙碌也时常挨怼，但总归有自己的时间和生活，而且不用如此紧张的作息，我就不一样了，当然我并非是怕苦怕累，否则我不会来这里，这一次更不会回来，我只是这次回来通过这几天的所见所闻，这么多觉得这里不适合我，同样的努力，或许自己比他们还努力，只是因为一些客观的原因或者潜规则吧，导致现在的处境如此尴尬，那么就没得说了，看不见希望，就不想使劲了，更无法像从前那样尽心尽力。

有时我看到一些事情，发现一些问题，在以前，我肯定不假思索的就去做了，而如今我却考虑再三，最终也没去做。

然而又有一个思想在告诉我不能把路走死，这些事我如果现在做，在别人看来都以为是有想法、想表现，但我并非如此，这是我的习惯，但我又不敢肯定自己真的就一走了之，所以非常纠结，本来很简单的事：干就完了！

现在却让我投鼠忌器。

我心中已经有决定了，敞开了，把话说明白，会被理解！

会如我所愿！

不管是被生活推着走，还是推着生活走，都不一定对，也不一定错，还是在于自己！在于自己对生活的态度，丧失希望，生活推不动你，早出晚归，也能抽空推一推生活。