作者 | 赵爱锋 幸福双翼“心”教师工程学员
2018年底,在曾庆艳老师的推荐下,我有幸加入了心教师二期的学习。
在幸福双翼的陪伴下,我有了很大的收获和变化:我知道了,有一种爱可以自私,有一种沟通叫表达感受,有一种宽容可以是道歉。
01
有一种母爱可以自私
几年前,我还没有开始学习的时候,公公去世了,婆婆轮流在几个女儿和我家住。
由于我老公是婆婆唯一的儿子,婆婆的重男轻女的思想一贯是特别严重的,对我也不例外。
在轮到我家住的那段日子里,吃饭的时候,婆婆经常会提醒老公:这一盘菜你多吃点!
老公说,不用惦念我,你自己吃吧!
不一会儿,婆婆就又提醒说:你咋不多吃点肉呢?光吃素菜。
过不了多久,她就会又忍不住说:这盘菜味道好,都快吃完了,也没见你夹几下。
更有甚者,婆婆会直接把餐桌上离我比较近的菜,往老公的方向推,边推边说:你咋不尝尝这道菜呢?
婆婆这样做的时候,从来都是只关心老公一个人,全然不顾一同吃饭的,还有我、我的女儿以及帮我照顾女儿的外婆。
那时候,因为婆婆的这个举动,我不好意思在婆婆面前生气,但私下里,我没少跟老公发牢骚抱怨,那心情别提有多不舒服了。
学习幸福双翼的课程之后,婆婆再来我家住,吃饭时她还会忍不住这样。
但我没有了不舒服的感受,每当婆婆又提醒老公吃菜的时候,我就开玩笑的跟她说:妈!别只关心你儿子呀!我和你的孙女儿也需要你的关心呀!现在都不流行重男轻女了,现在流行的是重女轻男,你知道不知道?
婆婆听后,总是笑着说:我的儿子他不知道关心自己。
现在,我能理解婆婆对老公的偏爱的行为了,也允许她可以自私地爱自己的孩子。
因为,很少人能够体会到当年她连生了五个女儿,是怎样遭到她的公公婆婆的嫌弃;也很少有人能够理解,她终于生下老公这个男孩后内心的欣喜。
面对如今已经80多岁的婆婆,无论她用怎样的方式爱她的孩子,在我看来都是一道难得的温馨的风景:她在努力用她认为的方式,爱着自己的孩子。
而她深爱的这个孩子,也是我同样深爱的老公。
换个角度之后,对于婆婆的行为,我没有醋意,只有珍惜……
02
有一种沟通叫表达感受
老公是个理工男,不善表达,善隐忍。
去年9月因为儿子的复读问题,我们俩之间有了不小的分歧。
我多次跟他沟通,他不明确表态,有一次刚吃过午饭,当我又跟他表达我的想法时,老公愤怒的说:“你整天这样跟我说话,你知道我的感受吗?我真想把咱家的煤气打开,我们全家人都死了算了。”
听到老公这样说,我先是愤怒,心想:“我说了什么了?值得你发这么大的火?”
我想起平衡情绪课上,海英老师讲的红绿灯法则,觉察到有情绪时,要多想想红灯停绿灯行,我就先让自己暂停,离开争吵现场。
老公如此愤怒,说明他已经感受到伤害了,哪怕我认为没必要受伤。
当我心情平静之后,我诚恳的跟老公表达:“我不理解我的话伤害到了你的什么,让你这么生气。”
老公说:“你不停地逼我,让我感觉到我很没用,在你面前我很没尊严。”
我说:“原来你是这样想的,难怪你要拿全家人的性命来维护你的尊严,不过我很伤心,你的尊严比我们全家人的性命重要啊。”
然后,我平静的看着老公的眼睛说:
“老公,我想跟你沟通一下我的看法,我们俩之间只是存在一些不同的观点,我否定你的一些观点,并没有否定你这个人本身。
你身上有很多好的品德,我都是很欣赏的。
即便我们的想法有差异,并不会影响我对你的爱,你刚才说的想打开煤气,全家人都死了算了,确实让我很吃惊,也很伤心!”
说完后,我没有午休就上班去了。
虽然每每想起那天的情形,我都会伤心落泪,同时我也为自己能这样处理感到欣慰。
如果没有学习过平衡情绪课,真不敢想象,我们的夫妻关系会变成什么样子。
如今,我和老公的沟通越来越顺畅了,彼此之间多了更多尊重和理解。
通过这件事我明白了:有一种沟通叫表达感受。
03
有一种宽容叫道歉
去年九月,在我带的班级发生了一件事情。
开学之初,班级定的《语文学习报》回来了,送给每班的报纸数量是按照学校正式录取的学生人数送的,后来学校又进了一部分插班生,每班的报纸都少七八份,报刊商表示会晚几天补送。
在第一次分发报纸时,我跟同学们说:
“这报纸不够,缺了八份,晚几天就补送来了,为了便于记清楚谁少发报纸,也为了方便同学们阅读报纸,今天班级座位正中间的这一竖排的同学先不发报纸。
其他同学先发齐,每人四期报纸,等到补送的报纸来了,再发给正中间这一竖排的同学们。
这节课我们阅读报纸,没发报纸的同学的左右同桌,每人借给他两期报纸,先轮流看着,保证这些同学的阅读不受影响。”
布置完毕,就开始分发报纸了,等报纸发完,我让大家检查一下发齐了没有,结果有三个同学举手说,我少第一期,另一个说少了第二期,还有一个说少了第三期。
当我正在探查缺少的原因的时候,有一个学生跟我说:小贝同学座位是在正中间,他四期报纸都有。
原来是这样,我就对小贝同学说:“先把报纸给其他同学,给他们先发齐,你今天看报纸的事儿,老师已经安排好了,左右同桌每人借给你两期看。”
小贝同学听后,生气地把报纸扔给了那三个同学,最后把手中多余的这一期,气呼呼地交到讲台上。
看到他的这个表现,如果是以前,我百分百批评他不通情达理,不顾全大局。
但那天我没有这样做,我看到了他情绪背后的期待,他也是想拥有属于自己的报纸,我看到他情绪背后的动机,是为了学习。
我可以肯定他的情绪,但不认同他的行为;可以肯定他的动机,然后引导他用更好的方式来表达。
想到这儿,我就对着全班同学的面说:
“同学们,今天安排这样分发报纸,真的是对不住正中间座位上的这八个同学,委屈你们啦!
在这儿,我向你们表达歉意,非常对不起。
同时,我也号召拿到报纸的同学们,也对这八个同学表示感谢。”
同学们听我这么一说,立刻鼓掌,热烈的掌声在教室里回荡。
我接着说:
“刚才我看到了小贝同学对拥有报纸的渴望,和没有发到报纸的失望,你爱学习的动机是好的,老师很欣赏你的求知若渴。
不过,我很希望你能换一种方式表达你的愿望,如果我再给你一次机会,你会怎么做呢?”
小贝不好意思地说:“老师,对不起,我不该态度不好。”
这件事就这样在大家都愉快平静的氛围中,画上圆满的句号。
341肯定法像一道防火墙,在我遇到意想不到的状况时,及时的防止我的情绪泛滥,也及时的保护了学生的自信心。
这件事也让我领悟到,有一种宽容可以叫道歉。
学习之前,无论面对婆婆、老公还是学生,我都习惯用自己认为对的标准,去衡量他们。
当他们跟我的标准不一致时,我要么压抑生气,要么愤怒爆发,最终大家都很不爽,彼此的关系也一再冰封。
当我转换视角,不仅仅看到自己的期待,也理解对方的感受和动机,曾经被我忽略的诸多可能,都成为我解决问题的资源:
母爱原来也可以自私一点;
沟通可以通过表达感受来推进;
道歉本身,意味着一种宽容......
关于我们
幸福双翼专注专业系统家庭教育知识传播,致力于陪伴和支持千万中国家庭迈向幸福。
图片 / Pexels
网友评论