“我也是天鹅/一直美丽的天鹅/深知变美的路有些曲折/当春风将我孵化/当雨水喂我长大/我就会骄傲抬头/向天空飞走” ———《黑天鹅》
我是这样浪费时间的，那你呢？
剖析自己，直面错误需要有莫大的勇气，现在，我愿意接受它们，并不断去改正，并且希望可以逐渐走上更加光明的道路。
（1）拖延与茫然
夜已深，周围的空气静谧得只剩下室友们的呼噜声。我翻来覆去不知多少个来回，却丝毫没有睡意，心中满是愧疚和自责。我起身打开台灯，伏在书桌上回忆着白天所发生的一切，究竟发生了什么。
早上7点的闹钟响起来了，我抱怨着按掉了；紧跟着7点半的闹钟又响起来了，让我再多睡一会吧于是我又按掉了；当九点闹钟再次响起来的时候，我终于还是决心起床。可一掀被子，我的天哪，太冷了～ 还是再睡五分钟暖暖身子吧，就只睡五分钟，于是我又钻进了被窝，转眼就蒙头大睡，不知不觉中朦朦胧胧地被室友的谈话声吵醒，我睁开惺忪的睡眼看了下时间：12点。
没错，这时我是真的醒了，而且是特别清醒的那种。我起来了，灰头土面地在宿舍来回转悠。我该干嘛我该干嘛，我不知道该干嘛啊！我需要做些什么，我不能这样浪费时间啊，我必须得赶紧找点事做，要不然我会疯掉！我会被自己逼疯的！一定会的！
于是我拼命想着我到底还有哪些事没做，可是此时脑海里却是一片空白。我信手拿起一本书，翻着翻着，翻了多少页也是不记得，书里讲的什么更是一无所知。本来嘛，我心思根本不在书本上，只想让人看起来不那么糟糕而已。没错，这只是看起来，而实际上呢，我脑子里各种线路互相缠绕，糟糕得一塌糊涂。
（2）懒惰与自负
或许在外人眼里，比起那那些整天沉溺于网游的学生来说，我还算是个很上进的人，因为我每天都很忙，每天都有做不完的事。一开始我还饶有兴趣的去把一件件事做好，后来随着任务越来越重，于是我开始逃避，把能推的事情就尽量往后推，还“告诫”自己要活在当下，为自己的懒惰裹上了一层无懈可击的糖衣。更可悲的是，我竟然相信了，我就这样自认为洒脱地生活着。事情越积越多，压力越来越大，于是不得不开夜车，把自己累得半死不活还只能勉强完成任务。
刚开始的时候，觉得这样也还好，因为别人花几周时间做好的事情，我仅仅花几天的时间就能做好，心里不禁还生出些小成就感，更加肯定了自己愚昧的小伎俩。于是我更加地放纵自己，更加自以为是。慢慢地，事情已经累积到无法解决的地步，我就变成了上面所述的状态，因为问题太多了，而我不知道从哪件事做起。
呵呵，为自己完美伪装的糖衣炮弹终于还是爆炸了，而炸弹就是自己的懒惰拖沓，糖衣就是那些自以为是的活在当下，导火索竟然是时间这种可有可无的东西。我在“自以为是”的怂恿下，在不紧不慢的“时间”里，一点一点微妙地纵容自己的“懒惰拖沓”，最后跌入了崩溃的深渊。
窗外时而下些小雨又停掉，路上的行人匆匆而过，时间也在我身边悄无声息地溜走，而我却不知所措。
（3）顾虑与自卑
“年轻人，你只是想得太多而做得太少。”
当我昨天在报刊阅览室看到这句话的时候，头皮一麻，卧槽这说的不就是我吗？！无论做什么总是顾虑得太多，还没开始动手就给自己设置了种种假想敌。结果呢，往往都是不甘心被自己所设置的那些假想敌打败而又没办法直面问题，让自己处在了进退两难的困境之中。因为我始终相信自己有能力解决这些问题啊！但是！在面对那么多自己设置的假想敌面前，我还是败下阵来了。
我不知道从何时起自己开始变得如此谨小慎微，但我分明记得以前的自己就是个 粗线条并且想做什么就做什么的如此率性的人啊！这才是我啊！
“你只是在害怕失去！”
可能吧，最初的自己一文不值，所以想做什么就做什么，什么都不用顾忌。就算一败涂地也毫无人知觉。随着我得到的越来越多，我开始变得越来越在意别人的看法，我害怕，我真的害怕这日益渐高的城堡突然有一天就会坍塌。
却不知道就在这些担忧的日子里，我正在亲手毁掉自己的成就，就这样一直一直一点一点的被假想敌绊住，畏葸不前。
我是这样浪费时间的，那你呢？
走出阳台，我望着窗外雨后模糊的夜空，远处刮来的凉风瑟瑟逼人。朦胧的月光掺着些昏暗的灯光将校园点亮，为自己虚度的光阴祭奠。
我想我大概知道自己的下一步计划了。
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