下午又捡了一块宝藏，和内在小孩有了链接，看到了她，那个很熟悉的一部分。
最后老师说还有时间，我就想随便说说，我有时候很爱哭，眼泪瞬间就出来了，根本都抑制不住自己的情，不知道怎么被赵老师带出来，我小的时候那个内在的小孩，无助的不会表达的，恐惧的，害怕的，委屈的，并且觉得自己哭的时候是耻辱，都不配活着的，根本不要奢望妈妈会来抱抱我，陪陪我，那绝对不可能。我自己还要忍着，忍的若无其事忍的，非常平静。但是内心的那种恐惧无力不知所措委屈没有人知道，我也不敢表达，也没有人可以让我去表达，因为最爱我的妈妈都对我造成了这么大的伤害，世界上还有哪一个人值得我信任呢？
赵老师说小孩哭是可以被允许的，不是耻辱的，可以让他哭一会儿，他一个人活的好不容易呀。
我的心就更痛了，我真的觉得40年来我一个人活的真不容易呀，我不敢开口向别人寻求帮助，因为那代表了我的无能，同时还伴随有耻辱的感觉。时不时在我有能力帮助别人的时候，我还想去帮助一下别人，然后这个时候可以显得我挺有能力。也就是说自己已经负债累累，还要打肿脸充胖子借钱给别人。
小时候在我妈那里，我没有被真实的看见过，可以说真正的我就没有存在过。所以我会为了配合我妈表面上装的很平静，很稳重，很努力，其实内在的躁动愤怒攻击全部被我深深的埋在了海底。我妈看到我表现出来的样子，以为我就是一个平静的，稳重的，听话的，懂事的好姑娘，他才可以对我放心，慢慢的我也以为我就是这样的人，把我曾经埋在海底的那些东西渐渐的遗忘了，我们两个人完美的完成了一次配合。只是这个配合是以我的人格为代价的。
小时候的我从来没有被当小小孩对待过，他们对我给予了太多的期望，对我有很多的要求，总是把我当成懂事的大人一样去对待，我也忘记了我只是一个孩子，我活成了我妈妈期待的样子，按照他的标准完美的活着，他只重视我的工具性，根本不重视我的个人感受，而我自己那个时候太小了，我不会为自己争取，更不敢关注到自己的感受。我的伤心难过委屈，我要忍着憋着，还要装的很懂事儿很听话，不要哭。我的开心会被误解为疯丫头，所以我也必须得掩饰着我的开心，装作很稳重很优雅。所以很长一段时间我把自己隔离的没有了任何感受，离自己的情感越远，我自己越安全，否则的话就是一顿训斥，那是一种被羞辱的感觉。
真正的我从来没有活过，如果我是一颗种子，那她从来就没有发芽，更别说被阳光照射，所以我现在就理解了，为什么那个真实的美好的自己出来的时候总是那么弱小那么想哭，因为他没有经历风雨，他太弱小了。
现在我想对我妈说，妈妈我原本不是你期待的那个样子，那么听话，那么懂事儿，那么稳重，其实我是一个挺调皮的疯丫头，热情活泼开朗有时候还挺坏。我说这个坏倒不是道德败坏，而是说我现在是一个真实的人，我不是一个完美的孩子，可能我现在的样子你不一定会满意，但是我想告诉你的是，我的生命属于我自己，不属于你，你活着的时候我把我的生命交给了你，你也希望掌控我的生命，我们两个人配合的很完美，其实是你一直在活着，而我并没有活着，经过了这么多年，我终于拿回了我自己的生命权，我要为自己活着，希望你祝福我，我爱你。
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