最近

在断更的这个段时间里，我觉得自己生活的很安静。白天工作上交流的那些声音也在回家的路上一点一点的自动消除着。没有主动的去社交，没有硬逼着自己去幻想未来，专注眼前的两点一线，这毫无变化的生活，或迷茫，或焦虑，或满足。也正是这些时不时跳出来的复杂情绪时刻提醒自己还是个活物。

在打开电脑准备写下这些的时候，已经是晚上十点五十分了。其实我还想再“颓”一段时间，为自己不知道写什么再“合理”一段时间。但一段时间是多久呢？过去的两三个月够不够久？似乎没有答案，如果想久，当然可以再久一点，甚至以后都不再拿起。可是总有不甘，不甘于现状，不甘于就这样毫无波澜的生活下去。总要有点期待，有点盼头。当然重新拿起键盘也不代表又振作了，只能代表内心还有一串小火苗还没熄灭。

今天跟友友聊天，过来人的眼光总是毒辣的。把我这个年纪的小心思一眼看穿，是啊，说白了还是不够勇敢，还是不够洒脱。二十来岁应该是人生最好的年纪才对，却被我活成了知天命的年纪。如果让一些年长的朋友看到不知道会不会有种想要顺着网线来打我的想法。是的，不自信癌症晚期，却依然苟且的向上撑着。这样的矛盾不知道是好是坏，但显然一时半会是无法根治的。

没有写文的日子里，我一个人去了很多次图书馆，一星期去借书，一星期去还书，这样反反复复了好几个周末。其实根本没必要这样的，一次性借够，一次性还就好了。可就是这样一次又一次的往返，让我觉得生活好像️又动态了起来。也让我从中感受到一些治愈，让我多了一个非必要不出门的理由，去感受走动的人群，还有那些来自人群的声音。

还去了一趟宜家，一整个宜家逛下来，让我有买房的冲动。让我瞬间理解了那些买房人的心理，说来可能有人不信，我以前从来没有过买房的想法。觉得人一辈子，也不过数十年，真没有必要让自己活在一个框框里，有个遮风避雨的地方就可以，有爱的地方何处不是家？可当那些精致的装饰品，整齐有序的家具映入我的眼帘的时候。让我感受到了强烈的安全感，让我情不自禁伸手去触碰，去感受沙发的柔软，去幻想自己也有一个不大的房子，有个干净整齐的家。我想那一刻的舒适就是家的舒适吧，毕竟谁的理想生活里没有一个温馨、整洁、舒适的家呢？

我将这样的想法第一时间的跟朋友分享，朋友调侃道：“看来宜家的营销手段很成功啊”。是啊，确实很成功，不费分毫就蹿动了一颗没有欲望的心。写道这，也不知道自己是否活过来了，抬眼看着窗外的漆黑，远的、近的那一道道从窗户里透出来的光，我突然想明白了些什么。我又总不能生活在夜里，也没办法一直蒙着眼睛欺骗自己天还没亮。那些窗户里的人，谁又不是一直期待着夜晚又盼望着黎明呢？