我娘

说起我娘，既让我心疼，又让我无奈。我娘是疼爱我们的，但是毕竟家里五个孩子，她的心里有自己的一杆秤。

而我在她的那杆称上，可能就属于不是特别受人待见的孩子。但好像娘又是爱我或者爱我们的。我可能也像妈妈一样，用妈妈对我的方式爱着我的妈妈，我爱我的妈妈，可是我好像也不太会爱。所以我和妈妈之间，总感觉有些忽冷忽热，又难分难舍的感觉。

每次回家后离家，背包里装了很多妈妈给带的东西。她就是这样，每个子女在离开的时候，她总要给孩子们带一些什么东西。我是嫁的最远的闺女，自然回去的次数也是少的，享受妈妈的爱也是比较多的。

以前我们在洛阳，离得远，回来的次数少，妈妈总想把很多东西都装给我。而现在离得比较近，我回去的次数也多了起来，所以妈妈依然还是带一些东西，但不会那么多。多少装一些，妈妈的心里才会踏实，这都是妈妈的爱。

而我们做儿女的基本上也不空手回家，过去以后给父母买些牛奶呀、零食呀、肉类呀、菜呀……

这次返回内黄，妈妈让我拿来了所有的糖蒜。她说：“你以前就对我说过想吃糖蒜，一直没时间给你腌制，这次有空啦，腌制了一些，你吃着好吃，全部拿走吧。”其实我什么时候说过，自己都忘了，但是妈妈却记下了。妈妈还给带了昨天中午吃的素水饺（全部给我装上了），因为那是我的最爱。

最后妈妈还装了牛奶，辣椒酱，黄豆酱等等，她总是这样，把家里能给的东西都要给子女们。爱是双向的，像我离得比较远，可能回去以后，最多就是帮父母做一点家务，给父母买一些好吃的。我的爱可能也仅仅停留在这里。有时候很想和父母有一些更深入的交流，但我发现我做不到。有时候是找不到特别合适的话题，还是抱着“报喜不报忧”的心态，总想说些开心的给父母听。

小时候家里的兄弟姐妹多，父母可能顾不上照顾我们的内心世界，所以我可能一直觉得自己是有些缺爱的。记得印象很深的一次是小时候（应该是上3，4年级吧）被妈妈吵了，批评的很厉害，我要离家出走。无处可去的我去了一位同学家里。到中午吃饭的时候，人家并没有留我吃饭的意思，还告诉我说他们要吃饭了。很明显，这是赶我走。我便悻悻地离开了。我一直等着妈妈回来找我，但是没有。我一路摸着墙，一小步一小步地向前挪动着。心里想着妈妈会出现在我面前。可是直到我摸到了家门口，也没看见妈妈？小小的我，生理上的饥饿战胜了内心的要强，我偷偷跑回家。妈妈正在院子里洗衣服。没有理我，我进屋拿了一个馒头，就往外跑。就听到妈妈在后面说：还知道回来，有本事别回来呀。有的时候我很清楚的知道妈妈会这样，是因为她小时候也没有被善待吧！再反问一下自己，我对妈妈友善吗？每次看到妹妹能够把爸妈哄的那么开心，她也那么舍得，时不时的给父母买些衣服，买菜等等。这是我无法与妹子比较的，所以我一直很佩服妹子，她做的比我好，所以父母在她面前可能更孩子气一些，快乐一些。别说父母了，像我也是，有时候很依赖妹子，有什么事儿愿意和她说说。

很想好好陪陪父母，却又不知道怎样好好陪伴，这是我的疑惑，也是我要思考的。