最近的焦虑病犯了。开启了无尽的自我攻击模式。
为什么拖拖拉拉的总是我？为什么碌碌无为的就是我？为什么我不能雷厉风行？
起因不过是没有如期完成我答应领导的一份工作。
（其实那个时点是我自己许诺的，并非她要求的。也不是特着急的任务，所以她一直没有催我，就捎带问了一句完成了没。我自觉理亏，开始无限的自我攻击）
祥林嫂一般。头疼欲裂。
今天中午，跑到校园密林处，跟自己待了会。悟出来以下几点。
我为什么经常不快乐？因为我习惯了自我攻击。
第一，高超我之下的天使模式，喜欢内归因。总觉得一切都是我的错。
对的，妈妈永远都是对的。童年的妈妈，内化到心里，成为我的超我。道德绑架之下，她无比伟大而正确。容不得半点微词。我不能质疑她，永远不敢跟她吵架。我只能自我催眠，都是我的错。
我不可爱，我不够好，我让妈妈生气，我就是千古罪人。
天使模式启动，我爱妈妈，我要变得更好。这样比抱怨模式，会舒服一些。至少我的境界，是高于她的。我比她宽容、比她大度。（一直这么麻痹自己）
我之前还好奇，为什么被妈妈压榨了这么多年，还可以在大学校园里成为一个阳光姑娘。
因为，我习惯了这种天使模式。可是，那时的我没有意识到，天使也有崩盘的时候。
比如祥林嫂一般指责自己的时候，就一点都不洒脱了。
第二，当惯了背锅侠。不会推脱、不会卸任、不会找借口。
曾经有很多年，我干了部门最多的任务。每天都是事无巨细，忙忙叨叨。当然免不了加班。
（如今，当年我做的工作，分给了三个人去做。我才知道，原来自己做了这么多）
可我竟然完全意识不到自己干了这么多。我只会痛恨自己工作效率不够高，怎么还是这么慢。
（被妈妈指责了17年的磨蹭、磨叽，噩梦一般，言犹在耳）
领导给任务的时候，我永远都会说，行，好，没问题。
哪怕需要我加班加点，我也任劳任怨。永远不会像别的同事一般挑三拣四。跟领导谈条件。
有人评价我说：打碎牙往肚子里咽。真是贴切。
我好像就不会撒娇耍赖。只觉得，做的多，会显得我能干，我境界高。
（童年跟哥哥的比较模式，一直作祟，我永远都比哥哥能干。比哥哥勤快。我贪恋的，是妈妈的表扬）
意识到这点的时候，好心疼自己。小丸子，你已经很能干了。抱抱你。
第三，不会犒赏自己。不会玩儿、不会享受、不会快乐。
写出这话来，突然想笑。不会快乐，是傻子吗？真的，很多年里，我真的不会玩儿，不会快乐。
我像一个马达、永动机。我不会累，我不会停下来。
逛街？多无聊多浪费时间啊。刷剧？简直是浪费生命。
工作还没有做完，论文还没有写完，课还没有备完。
哪怕工作进展到一个阶段，我都不会犒赏一下自己。哪怕是夸自己一句：你真棒！我都没有。
我只会看着没有完成的部分说：看看你，又拖延。看看你，又慢了。
那天看斯宾塞的书，说积极暗示法（肯定孩子是最好的），善行记录本（每天记录一点孩子的进步），会改变孩子的一生。此言不虚。
我虽然是大人，也需要不断的肯定，为自己加码呀！而不是不断的否定与自我嫌弃。
道理都懂。做起来，怎么就是这么难？
因为，那些攻击，都在潜意识里。
安心老师说，破除的办法就是，把潜意识意识化。
我要给自己这样的暗示：我不是妈妈，我有更好的选择。
我不是妈妈口中的那个样子，我是可爱的、最棒的小丸子。我怎么这么棒，我爱我自己。
我爱我自己！！！我是最棒的！！！（每天可以说无数遍）
准备践行起来。
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