（一）
你昨天傍晚走了，倒是选了个容易记住的日子，并且全国都在哀悼。本来今天我该早早去给你办这办那，也和姐姐约好了，但是我却因为拉肚子一直在厕所起不来，多可笑。
昨晚回到家，一闭眼，我就在想你的事。我想起以前的计划，想起早早就计划好的事，我不想把你放进土里，而是拿到家里，我不想你在外面一个人。你以前每次出去喝酒，我都担心你会不会又摔倒了，或者回不来。现在更不想让你在外面了。想到这里，我才终于哭了起来。而晚上见你时，别人都专注整理你的仪容，把你搬来搬去，但我就想盯着你的脸看，虽然是死人，但那是你。
早上我和妈妈说了要把你带回来的计划，她同意了。虽然你们离婚了，并且彼此怨恨了这么多年。我也怨恨你，为什么不听我的话，让我老是担惊受怕。现在尘埃落定了，刚知道你走了的时候，我先是松了口气。但我还得活着，你却溜了。
昨晚好难睡去，睡了一觉，半夜又醒了，又很难睡去。上一次这样，是高考的时候吧。
早上我去煮面，经过你的床，其实没什么不一样，就像许多个，你夜不归宿的样子。但是我知道，过两天，我的身体就会意识到，这一次你再也不会回到那张床上，表演醉醺醺的模样了。
永别了。
（二）
人如何活下去？做一个置身事外的诗人。也许对别人都可以这么做。但对于我爸，我是如何也做不到。
晚上睡不着，怎么想也睡不着。
路过我爸的床，我条件反射地想知道他怎么样了——之前的每天都是这样，我担心他又要跑出去喝酒，或者好奇他又在做什么——然而，我又意识到，他永远不会躺在那个床上了。
早上我翻他的东西，发现了我买给他的旧手机，两块我做的已经干硬的蛋挞，我刚刚给他的五十块钱，还有好多他在路上捡的“宝贝”。
我忍不住在厕所抽泣起来。
后悔吗？我想人这一辈子不可能不后悔。或者还可以告诉自己，人这一辈子总要经历生死的。这是一些作为诗人的总结。但如今我如何也进入不了诗人的状态，我只知道我控制不住自己哭泣。
我和家里人吵了几架，因为我想把我爸火化后带回家。
我姐是希望土葬，而我妈不管火化还是土葬，骨灰是不可以带回家的。 她反悔了，可能是因为我早上和她说的时候哭得太凶，她只是嘴上答应了。
他们有很多的说法，但都骗不了我，我不是三岁的小孩子，也不迷信。
我就想和我爸的骨灰在一起，我不想把他埋进遥远的山里，我希望我还和以前一样，路过他的床时可以有条件反射。
我不想只在清明节过去看他，而是天天看着他。我不信那些入土为安和阴阳两隔的屁话，这些人只是想继续生活，而把死人抛得远远的。
我有点不知道我爸是否知道我爱他，以前我担心的样子他也看过，他应该知道的。只可惜我不是他，我没法确认了。
（三）
他走了，我也想说一些宽慰自己的话。像“去了那边也要好好的”“来世投个好胎”“多给我托托梦”什么的。但我知道，都是在放屁，都是在给自己找解脱，都是给自己找宽慰。人死了，没有什么灵魂在那儿听你说这些屁话。人死了，就消失了，彻彻底底的不存在了。这些话说给自己听，也就是为了让自己更舒服点罢了。如果非要说什么的话，我宁可自己替他去死。他活着时受罪，我看着他受罪，自己也受罪。
以前他喝酒摔断腿，好了之后又出去喝酒。我担心的不得了，有时候半夜看他在家睡觉，都要凑过去看看他的呼吸还在不在。他从来没让我省心过。我也恨自己不是神仙，不能让他健健康康又快快乐乐的。有时我对他担心过度，他老是说：“爸爸没事，别担心。”但又固执地出去喝酒。这真是很温柔的残忍。他有许多的恨，不知道和谁发泄，于是只能喝酒，虚度时光。我总觉得他是毫不关心他的孙儿的，并且这些都是他娱乐的小品，而没想过要负什么责任。以前因此恨过他，但到后来也只是希望他不要总是出去喝酒。
我也不知道我和他说过没有。虽然我嫌弃他，但我之前一想到他就难过。现如今，他就没了，彻彻底底的消失了。
可能人活着就是为了后悔。做了一些事，或者没做一些事，然后为之后悔。
我不允许自己和他说那些乱七八糟的话，但我如何解脱呢？我暂时还不知道。反正，我是不允许自己忘记他的模样的。
（四）
爸爸走了，我知道他是永永远远的消失了——毕竟我不相信阴间的什么说法。
他的身体死亡后，他就是消失了。
我也不会对着他的遗体说让他给我托梦的话，也许这样想着活着有个盼头。但我知道，那都是说法，你信就是给自己解脱罢了。我不受这些文化的束缚，自然也不受这些文化的福祉。
现如今，我只感觉自己像掉入虚空的黑洞，被拉扯着。叫天天不应，叫地地不灵。
2020年4月5日
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