我想对你说

我想对你说，谢谢你，谢谢你和我在一起的时候全心全意对我，让我知道原来被爱是这种感觉。

我知道我俩分开的真正原因是什么，你当初决定离开的那晚，哭的很伤心，我很难受，我知道你的选择是对的，但是我只恨自己和你在一起的时候没有好好对你，永远都在要求你，从来没有问过你想我变成什么样的。

本来想的是想见你最后一面，和你在我们第一晚确认关系那个长椅等你的，又想和你去吃我们一直没吃到的那家烤肉的，我有很多话想跟你说，想盛装出席我们的最后一面的，我怕你不想见我，但是我又想把心里想的告诉你，所以最后还是选择给你发微信，你看了把我删了也行，我都没有任何的抱怨，就算有好像也没有用了。

我知道你有你家庭的责任，我也知道我也有家庭的负担，所以最开始我就知道我们不会走到最后，最开始的一个月，我内心一直很挣扎，很想放弃，我怕最后的伤害我承受不了，所以我一直再和你反复确认，你一定要一直对我好，好到我离不开你，你真的很棒，你做到了，我真的离不开了，刚开始那个月，我问了你很多问题，你都满分回答了，在我心中你就是个完美的对象，就像我们分手后那一周，朋友劝我放下你，想想你的缺点，我好都想不出来你的缺点是什么，越想就越难受。

你是我第一个真心爱过也是唯一爱过的人，我之前是有过感情经历，这一次这么伤心可能就是为了惩罚我之前对待感情不认真吧，之前的经历也都是喜欢而已，因为不认真，所以没体会到原来失去会这么难受。

从我们最开始冷战的那晚之后，我没有睡过一整晚的觉，也没正常吃过一顿饭，感觉不到困，也感觉不到饿，但是那晚我们重新和好的那晚我却很困，可能是因为你在身边闻到你的味道很安心，但是那时我又想把话全部说完，不想等到第二天解决，我后来在想，如果等到第二天再说的话是不是我俩现在就不会分开了。所以你在那思考的时候，我就很生气，我想刺激你早点洗漱，早点可以睡觉，但是我好像方法用错了，在家我妈就是这样教训我，我也非常很讨厌我妈这个样子，只是没想到我自己也变成了这个样子。

谢谢你让我能早点看到自己最讨厌的样子，这段时间我想了很多很多，平时我好像很任性，特别越是亲近的人越任性，所以，我也想尽快的成长起来，不能再任性下去了。

以前没有遇见你的时候我想努力，但是没有方向，后来跟你在一起太沉浸在你给我的幸福了，我很自私的把我的压力都转给你，分开之后才知道我才知道我错了，也让我找到了努力的方向，所以我想谢谢你。

我很想真诚的祝福你，你以后一定要一定要幸福，我想你以后觉得我俩分开后你是正确的，所以你一定要记得幸福喔，不能伤心，任何事你都可以做到，要相信自己，就算没有人相信你，你也要想起我会永远相信你的，在我心中你是最棒的，记得是任何事喔。一定要开心哦，如果你以后结婚了你能在朋友圈发出来我会祝福你的，你如果不发朋友圈，你可以跟我说一句吗，我想见证你的幸福。如果你不想说也没关系，不管你做什么决定我都会理解你，支持你的。

分开之后不知道你难不难过，因为之前在公司看你的时候好像很正常的，我想要的是你不难过哦，因为我觉得我一个人伤心就好了，你难过我就会更难过，我不想你伤心，就像在一起的时候你说我难过你就难过一样，就算生病你都想帮我分担，所以你不准难过哟。

一直纠结要不要跟你发，白天就算被理智控制了，晚上的我根本不理智，所以最后任性一次吧，你一定要好好的，一定要选择幸福的生活下去，把我的那份幸福一并体验了。