一个给妳的解释

这一年多的事情暴露了我很多的问题。矛盾，矫情，无作为，说话没有重量，肆意发散自己的情绪，不考虑别人的感受。

我有个很简单的规律，开学很开心，期末的那一个月我就会陷入一种低谷，因为觉得自己没有能力，而去发散自己，大一上学期，一直自己写作业，在创协学了ug和cad，没有打过电脑游戏，最后一个月，一闲下来就打游戏。

对妳的第一个印象是在大一上，临近期末，向你要作业，很卑微的和你要作业，因为心情很差，很卑微。然后可能因为不熟就被你戳穿了。很细腻的一个人。你给我的印象是，很有逻辑性，很会说话，表达很清晰的人。

然后就是寒假，疫情，我们家的氛围大部分时间就比较的，沉重。很庆幸有个弟弟。在家里不想学习什么的，怕被看到后我妈流露出的欣慰的表情。挺奇怪的。然后就想找个人聊天找点乐子，发发牢骚。不喜欢找熟人发牢骚。不喜欢和男的聊天。很多很多原因然后就找妳聊了。我觉得应该是因为你说话很好玩。而且比我优秀。我喜欢和比我优秀的人相处。然后就聊啊聊啊聊啊聊啊。还是很有效的，虽然我还是不学习，但我打游戏少了，能发点牢骚，情况比之前好了点，但也没什么改变。有时候和你妳聊天也会包含一些恶意，就比如什么喜欢萝莉啊什么的。开点小车什么的，来看看妳的反应。和你吹吹牛啊什么的。妳绝对是最好的听众。和你聊了很久，真的是没有看到你的不好。这才有了我说我喜欢妳的情况的出现。当时的想法和情形也很简单和典型。我相信你这么优秀的人不会注意到我的。那时临近期末，一到这种压力大的时期我就会去做一些离谱的事情，发散自己的注意力。或许我当时都抱着你不会再理我的想法才那么说的。这么做的理由也很简单，能让我开心一些。我当时这么做也是有考虑的，虽然妳很胖，但还是会很好看的，而且妳在减肥，虽然当时不相信妳能减下来。我确实喜欢小萝莉。但我并不指望会有漂亮小姐姐喜欢我。之类的考虑。妳们在家，我们在学校那段时间，因为来的人都并没有很强的，努力的意志，我很简单的融入其中，成为每天呆在床上最久的人，比懒没人比的过我，不干活我的心情会很差，但是就想下意识的融入其中。很矛盾。很不开心。但还是继续做了，什么金工实习，我还在实验室带了几天，就我和万老师，然后最后还是就，一直躺着。然后那时候最有意义的事情就是，帮妳学cad和ug。我一旦无所事事就很爱帮助人，因为闲的慌，干点事情会很开心，还是女孩子，很有成就感什么的。无所事事，游戏都懒得下床去打。

再后来就是你们到学校了，那时候我刚剃完光头，和你说了我秃头的烦恼，领书的时候看到你，那时候就觉得妳比之前好看很多了，你还笑我，说剃光头了，我害羞的不敢说话。因为很多，因为我和你聊了那么多，奇奇怪怪的东西，还说喜欢你。我不爱打招呼，特别是女孩子。很多原因。就很典型的行为，看到你就假装没看到，看到你就躲，什么的。说话是办不到的。也是怕你觉得奇怪，就和你解释，然后慢慢的和你打招呼什么的。后面的聊天里也多了些试探，什么小姐姐好好看啊什么的。也不免有时候有恶意在里面。想着怎么可能会有人去喜欢你，去试探妳底线。很典型的行为。就上学期和你相处的很多时候真的现在想起来我也会笑，真的真的很感谢妳，那段时间感觉我自己得到了救赎。什么的。典型的矫情行为。后面就是典型的期末一个月。我开始慌了，想到了很多，西交，保研，研究生，脱发，失去妳，我根本配不上妳，什么的。

就像这个图片所描述的，美化我的行为，使其有合理性，我先是慢慢接近妳，然后就开始怀疑别人喜欢你，然后莫名其妙的删你，然后不和你说话，不和你说话倒是，是不喜欢在别人面前和你说话，因为妳说不想公开，让我追你什么的。但后面都被我偏执化了，我不和你说话，很多时候是因为我怕影响你的日常，我不敢在别人面前和你说话什么的，压力大了我也不爱说话。什么的。后面和你语音通话，打电话什么的，妳委婉的拒绝我，我又想完全的和你毫无瓜葛。完全不考虑妳的感受，完全陷入了我自己的一种自导自演的，悲剧男主角的情绪中。但又会很客观地审视自己的行为。我失控了。又莫名其妙的低声下气的想让你给我一次机会，两次机会什么的。这确实不符合我的行为。但确实是一种挑战你的底线，避免妳再想给我机会的好方法。最后的一个月，我一直在，三种矛盾的情绪中转换，妳很喜欢我但我一直折磨你，妳不应该喜欢我应该去寻找更好的生活我只是在拖累妳，我好喜欢妳我想和妳一直在一起。还是那句话，我完全失控了。在此期间我不知道说了多少不合理的话。

对于这个情况我也找到了一个解释的理由，我口服的抑制脱发的药物有诱发精神疾病的副作用。

就，考试前后都因为妳我心情都不是很正常。然后就是帮忙干大创，晚回家什么的。回到家也是，很典型的回家很开心，想努力，想赚外快，什么的。后来妳主动问起我东西，我回你，如果没有必要就别来问我什么的。我在期末前一直强调，没有谁是真的需要谁。我就是在那几个一瞬间，想要让妳不要和我这种不是人的东西有什么关系了。

在期末前一周，我下载了soul，什么的，就刷啊刷，找小姐姐聊天，点开对话框就不知道说什么，也有刷到小姐姐就发，小姐姐网恋么。之类的。但发出去之后我就不知道说啥了。很典型的，欺负陌生人的行为。然后也有聊的来的，聊着聊着就变成我和陌生小姐姐诉苦，说我和你的事，说自己很后悔，说我很对不起。什么的。乱七八糟的。其实就是想被安慰，还有真的后悔。

假期在家就，一如既往的沉重，期间也在soul找人聊天，最后都没消息了，我在家呆着，除了和父母出门就再没处过门，因为我自我感觉更差了。然后就找李银玲，热依拉发牢骚。每天不停说，妳。说到了现在，李银玲天天被我烦死了。她想让我表现，但我知道我做什么都对你来说是很可怕的事情。

生活感觉更离谱了。

什么的。

我伤心了就和李银玲发牢骚，天天后悔啊后悔啊后悔啊什么的，她就天天想让我对你什么多关心啊什么的，然后我就说算了吧，我现在干啥都感觉在伤害她。什么的。

现在看看感觉好蠢。

然后就是开学。这学期。开始真的不知道，不对，我到现在也不知道该怎么应对妳。就打着作业的幌子，也不是幌子，作业也很重要，去试探妳。后面工训赛忙起来了，就，头发狂掉，就逐渐明白的一些事情。就也不是很在意这个事情了。但在期间真的是对我的折磨。那段时间很痛苦。等啊等，终于等到你，脆弱的时候，也是我最难的时候。真的很开心，和你聊天真的很开心。或许还是因为你，会说话什么的。还有得知了你的一些情况，我很开心。但也还是觉得对不起。对于发生的，未发生的。都觉得很对不起。也是因为工训赛，压力太大了。我开始发散注意力。我开始不熬夜干活，去找机会堵你什么的。就感觉很开心。感觉每天不那么困了。

我，不喜欢去解释。但我真的不知道该怎么和妳相处。打招呼我不敢，不打招呼又觉得对妳不太好，什么的。最近我的事情也处理的不好。拿你当当借口什么的。说服自己什么的。

很多事情被我搞得无法收场了。但我还是觉得无所谓。这是我罪有应得。但是我不知道怎么面对妳。我不知道怎么相处。和妳。

我感觉我说网易云和漂亮话都挺厉害的。

妳肯定不会再接近我。

但妳又因为妳的原因不想和我生疏。

其实我那天听到你说你有心肌缺血，脊椎的毛病，支气管炎。我在想是不是我和你对等了。什么的。很坏的想法。

就这样吧。我太由着自己的性子了。改变一下。说了这么多就是怕妳怕我。哎。其实理不理我已经不是什么问题了。我就是觉得我和你处于一个空间会让你感觉有极大的阴影。乱七八糟的。就这样吧。我可能是一个多重情绪的集合体。矫情的可怕。想了这么久我都不知道该怎么应对妳。我还是去改变自己吧。