今日距离上次周记已经有两个多月的时间了
这两个月，我经历了很多很多的事情，我一直迟迟不知如何下笔，千头万绪啊，我又无人诉说。
我不知道说给谁听，也不知道谁能理解我。
似乎觉得自己委屈，又觉得自己罪有应得
10月13日，我休年假回国，回国的前一周，我就开始焦虑，焦虑什么呢？
一年多没有回国，我其实很害怕，也很懊恼，害怕自己已不熟悉日益变化的国内环境，懊恼自己没有实现当初为自己订下的目标。
更是因为，觉得自己在国外呆了一年半，似乎什么成长也没有，除了年纪和日益糟糕的身体，脑袋空空如也，钱包干干瘪瘪，没有变美丽，而是多了将近十斤的脂肪。
更让我焦虑的是未来的路，我的想法好多呀，我想学游泳，想学画画，想去世界各地看风景，想去读书，想当老师，想变得美丽，还想去收获一份真挚的感情……
后来，我回家了，去了爸妈工作的地方，去了弟弟的出租屋，去了北京，去了很多人那里，我洗了一次牙，爬了一次长城，去养老院看了一次奶奶，后来，我又撒了一个，到如今，我都差点信以为真的谎。
好可怕
在年假结束，准备回去工作的前天晚上，我得知公司出事了，面临倒闭破产，震惊害怕又惶恐，惊讶公司出现这么大的变故，害怕自己受到牵连，有惶恐于未来何去何从。
最后，在朋友家呆了三天，我还是选择去面对，我应该要去争取我的权益，而不是当个缩头乌龟，说白了，为了我的工资，我还是选择上了飞机，在香港转机，最后落地还帮助了一个陌生人填写arrive card，说来也可笑，自己内心都在波涛汹涌，却还强装镇定的去帮助别人。
下了飞机，熟悉的行政贴心的安排司机接我，堵车堵车堵车，堵了两个多小时，在车上我撒了个谎，我不明白我当时撒谎的动机是什么，也许是内心不安想要找话题，也许是为自己想要留下的心找借口。总之我撒谎了。
我撒谎，我回国相亲了，详细描述了相亲细节，因为讨厌住在父母工作脏乱的地方，而跟父母闹脾气，却被我编成，父母催我结婚而吵的架。
后来，我与很多人说过这个谎言，最后的最后，我甚至分不清哪个是谎言，哪个是真实的了。
我居然连自己都骗了。
对，我不想回国，我不想看到父母身体不好幸苦工作，我不愿意回到什么都不方便的家里，我习惯了住在高级公寓里，每天有人对我say hello，我甚至习惯了国外的马桶，习惯了成为在别人眼中那个坚强独立又单纯的女孩。
所以，我开始营造一个分裂的我，在国外的朋友们眼中，我是个受过良好教育，家教甚好，家境不错，单纯的女孩。在国内的朋友眼中，我是个坚强独立，努力又幸运的女孩。
可是，我只是一个大专生，我父母不是高知而是农民，我不是城里的富家女，而是乡下的野丫头。
我也不幸运，只是我当年冒险赌了一把，我也不坚强，也不独立，更谈不上努力，我努力的骗所有人，把那些不体面的东西，统统往自己心肺里塞。
塞到最后，我自己都相信镜子里那个，美丽体面的女孩真的是我了。
可是等到四下无人，我撕开那华丽的包装，涌出来的那一堆脂肪和着疲惫，焦虑，懒惰 便堆满了整个空间。
来人了，我又在努力的把它们塞进去，面对来人，又是一个完美的微笑。
最后，公司没有倒闭也没有破产，只是换了很多东西，又开始重新上班。
部门进来了好多新人，我开始陌生这个环境，我适应不了。
自卑感无用的涌了上来，我害怕，我提了离职，我又害怕离职，于是我用上面的谎言来掩盖，我反复跟别人说，因为家里催婚，跟父母闹翻，回国无处可去，所以只能留下来。
可是事实真相只有一个，我不想回国，我贪恋这边的繁华与自由。
看，我多么自私，把所有的错，都推到父母身上。
再然后，我把积蓄打给了妈妈，然后理直气壮的跟他们决裂了。
在海边的一个酒店里，我把钱打给了她。那一瞬间，我终于轻松了一点，你收了我的钱，我那要开始伤害你了。
我告诉国内我所有的朋友，我失业了，要去流浪，我多酷啊。
可是，最后，我还是留下来了。没有升职加薪，只是很默契的与上司再也没有提过离职这件事了。
工作仍然让我烦闷不已，断舍离了很多东西，心肺还是臃肿。
没有什么让我快乐，看书不能，旅行不能，连睡觉也只是为了缓解孤单。
昨晚意外的看了亲爱的客栈，里面有人说，最适合你的人一定会出现，所以在他出现之前，你只需要耐心等待，让自己变得更好。
我以为回国就能缓解孤单，那只是借口。
我以为留下来就能变得更好，那也是借口。
解决体内那些让你的心臃肿不堪的东西，引进阳光和音乐，才能缓解孤单
安排好作息，照顾好生活，努力去学习，才能变得更好。
这个周末，我废在家里，直到下午四点，我才觉得，我是不是应该写点什么。
流水账的记录回忆这两个月以来的种种也好，写一些心灵鸡汤安慰自己也罢。就写了这篇周记，其实这也不算是周记，毕竟已经两个月没有写了。
但是，也还是不想取名字，就还是用时间做标题吧。
最后，不要撒谎了，你不需要撒谎去欺骗取悦别人。没人在乎你这个是不是谎言。
别去伤害你的父母了，他们爱你，只是他们没有说出来。
慢慢断离这边的生活，回到本真的你自己，去读书，靠努力去做一个踏踏实实的自己。
而不是 虚幻的漂浮在自己的谎言里。
我要对那些被我欺骗的人说一声抱歉，我只是不想让你们看到不堪的我，所以编造出一个虚幻的我，对不起。
做个踏踏实实的自己吧，从今天开始，也没有很晚。
恋恋不舍的搁笔。
2018年11月25日 17:32
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