人生的常态是失败，人生的本质是无奈。
刚刚经历了一波心里起伏。刚还沉浸在沮丧中，老公的一番解说，突然又觉得好起来。到底谁有理呢。总是心虚，觉得是我的错。我有问题。当事情一出现，我又开始回归，而且是毫无觉察的。各种怀疑。昨晚上听着听着课，耳机竟然掉了，好久没出现这种事情了，我不配，又上线吗？晚上做完功课心里默默地跟潜意识说，想让潜意识告诉我真相。也许潜意识里又回避了。前进的路，难。也许是既定的。急不得。慢慢听课。功课不着急。一步一步来。
没让孩子看佩奇。内心里其实我是和老公一致的。对待这些东西也如洪水猛兽。不敢向孩子大敞，尤其是担心老二的视力，怕受影响。脑子懂了，心没收到。我自己还是个上下不一的矛盾体。表面张牙舞爪满嘴獠牙的样子，想要说服我老公，结果可想而知。无根，无说服力。说服我自己都很难。充其量，我只是学了一套嗑，跑到老公面前来卖唱了。然后我俩都学个表面。
孩子适应的很快。除了抱怨几句没有什么。开始在家里翻箱倒柜，寻找别的消遣。孩子们的执着，比我们大人小。容易劝。
毫无理由地烦躁。莫名其妙地怒吼。孩子带恐惧的眼神。带着后知后觉的明白自己发脾气了。并且惹火了妈妈。开始收敛。我允许。我允许我回归了。我和回归的我在一起。今天比昨天好了，不是吗。棒棒的。
两个人忙忙碌碌。总之是我基本啥也不管。吃饭都不管。糊糊隆隆。我连工作都不管。跟客户沟通费劲。听不懂。客户那个难 。我不管。也不去加强它。也不是没那个心思。下定决定搞一阵，热血拼搏一两天。第三天完全忘记的一干二净。宛若从没有过这事儿。上进的路，总是很难。这种时候，灵魂拷问开始，什么是我的热爱我的向往我的心醉神迷。想起来也就这一阵。被现实抽打的时候。高兴的时候谁想这些啊。高兴还来不及呢。谁有功夫想这些痛苦的事情呢。又痛苦又折磨人。痛苦的时候才会想着上进。谁痛苦谁改变。这话一点也没有错。穷则思变没有错。太幸福令人不思进取。甜蜜的土壤里长不出美丽的花朵。衣食丰盛只会令人乐不思蜀。卧薪尝胆，也是有特殊历史环境的。
孩子黏在我身上。烦。很烦。从心里到生理性的烦。黏腻恶心。老二抱还好，勉强算是幸福的抱抱。老大抱我简直要躯体僵硬了。恶心，难受黏腻。窒息。要吐了。加上他还要摸索我。真是难受。这是什么梗？好难受好难受。好恶心好恶心。能不能赶紧下去呢。还好，我的天爷，终于下去了。快要烦躁死了。
退园的事情。不经历事情看不出一个人。看着和蔼可亲的园长，面对退费问题时东拉西扯，这里一套那里一套。真是没想到。老公一顿疯狂输出。答应退费。是欺软怕硬的。佩服老公。这些知识话语怎么来的，从心上来的。老公心门敞开，说话有理有据，话如潮水般涌来，而且令人信服。厉害。
焦虑着急长久的烦躁。着急。连孩子都在问我，妈妈，你怎么这么着急啊。是的。我就是着急。急得不行。没有工作着急来了工作我还是着急。内心不能安定。
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