请原谅我无法面对你的好

高三时代，也许是无法战胜内心那份无法超越别人的失落感作祟，我开始变得抑郁寡欢，进而我离开了那个对生活极其乐观的她。

     曾几何时，我们在教室里为一道题唇枪舌战，在寝室的床上，架着我们的小桌子挑灯夜战，每每下了晚自习，我们都会留下来再学习会儿，直到教学楼里后勤大爷要关灯了，我们才收拾好东西，往寝室狂奔，记得有一次，不知是不是大爷睡着了，没来关灯，我们沉浸题海，忘了时间，我们到寝室门口时，整栋大楼已是漆黑一片，门也锁了，后来还是我们使出毕生难忘尖叫让管理员从梦中惊醒，当们进去……

        记得有段时间，我们疯了一样的学习，大热天的，我们为了节省下午放学排队洗澡的时间，我们中午放了学直接冲向寝室，洗完澡，又从寝室6楼到食堂吃饭，那时食堂已经基本没什么人了，饭菜也所剩无几了，我们并没有在意吃的什么，只知道我们要快点吃完，回教室做作业了……

      高三开始时的体育课大多是没什么内容，一般就是集合后，见见体育老师，然后做做做做预备活动就自由活动了，我和她依旧相约回教室写作业，有时嘴巴寂寞了，就先去小卖部吃点东西，然后回教室，一路上留下的都是我们的欢声笑语，有人陪伴的日子一切都是那么轻松。

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     从高三上学期期中开始，学习氛围越来越紧张，而我又是偏科极其严重的一类，我数学特别差，而那时数学作业堆积如山，我根本是手足无措，自尊心很强的我不允许自己抄袭，于是，被人10分钟能做完的作业，我一个小时也不一定能完成，这种不平，让我不快，对自己极其严苛的我不愿落于人后，于是我开始抓住每一分钟，开始找理由和好友说自己独行，压抑着。

      然而似乎学习也没有什么很大的改观，越是这样我心理越是不平衡，我不能原谅自己的不进步，所以我每天几乎就没有笑脸，朋友发现了我的异常，便开始询问我怎么了，还是我的自尊不愿谈及成绩这方面的话题，我没说，多少次，我不想说，她便尽量说一些开心的事来让我开心起来，她热爱读书读报，当时她看了报纸就摘取重点和我说，看了书就和我说书中有那些哲理，她也会和我分享，着自己的学习体验：数学老师今天讲的课还真的是火星文，完全一脸懵逼；吐槽着各位老师：你知道吗，同学们都在说英语老师今天的衣服真的好暴露啊，擦课件的时候，一望无垠啊！说着娱乐圈最近发生的大事：你知道吗霍建华和林心如在一起了耶……

     随着时间推移，我不能面对她对我的好，不能忍受我用抑郁的脸去面对她的一番热心，但是我也是无法调整自己的压抑。我没有勇气和她说出我想一个人走完这场兵荒马乱的高三，于是，我写了一封信给她：

        对不起，我以后想一个人走，我知道，我这样很自私的抛下你是我的不是，但是相比于面对你心情舒畅滔滔不绝时我的抑郁沉默，我觉得不同路对你更公平。对不起，真的。

          从那以后，我和她除了必要的接触，基本上形同陌路，就这样，每天我孤独的刷着我的习题，教室里，看着她和同学们欢声笑语的讨论电影，吐槽老师习题，我五味杂陈，那是什么，是我放了她，祝福她；是我对自己寂寞一人的自嘲；是对于失去好友的悔恨……更多的还是不愿让别人和自己一起痛苦吧。

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         现在，我依然不后悔自己的决定，无论是什么人，多好的关系，都没有义务为你的负面情绪买单，人始终是独立的个体，你，也只能是你，成为你自己负面情绪的终结者。朋友，祝福你一直开心度过每一天，谢谢你，陪我的那些日日夜夜，我终生难忘。

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