欢乐童年，爱我疼我的爸爸妈妈和家人，欢声笑语，三岁那年爸爸生病到离开，爸爸学习经商和舅舅外公做小商贩，做木材生意，晚上和亲戚和妈妈去木材地，或山上看树木，防小偷，出去很晚回来。
现在想想那寒冷漆黑的夜晚我是恐惧的，寒怕的，我不敢表达，可能表达的结果也还是那样，包括后的晚上奶奶带我们姐妹在家看家讲故事，妈妈去了我新的家乡留我在家等表哥表姐们来看家做饭吃讲故事，晚上有听脚步声，风吹动的声音，路过人的说话声，后來家里到夏天蛇出墨的时候，爸爸离开的当天早上那一幕幕，爸爸出殡的日子场景，安葬爸爸的那片天，我内心都是害怕的恐惧的，包括小时候玩皮上矛刚试一试会不掉进厕所的玩笑，结果真掉进去了，那时应该两岁，我的那种恐惧害怕，附近没有人，哭的想有人拉我一把，后边是我自己爬出去，好几次个案咨询恐惧的点都想起了这件事，当时我是非常恐惧害怕的，我非常想那会爸妈在身边多好呀，我好想得到爸妈给我一个大大拥抱和安慰，后边是我自己爬出来的，而且爸妈下才回来，那个拥抱和安慰到现在我都没满足，（此刻我想抱抱自己，别怕我一直都在我会好好的陪着你，一直陪着你，好好爱你，别怕有我在，我一直都在，加油做自己吧，做自己想做的别怕，别怕，别怕，我们都好爱你）后边的习惯听到乌鸦叫声，路过有个坟墓的地方，初一十五不能哭，早上不能哭的一系列说预示不详的话语在我的心中都有恐惧害怕的印迹。
现在回想才知道那时候那么小的我就开始为爸妈为别人着想了，而委屈自己的感受去表达出我的感受，什么事都往自己心里装，和表姐一起看家时，我就开始看住财物，舍不得给自己的吃用，也不给哥哥姐姐们吃，我能感受到没安全感！我不去表达自己的感受和需求，所以别人都不知道我的需求和不满，我的不懂得去沟通，我所做的都是防护，没安全感，保护自己的行动，以好不动就是最安全的。
爸爸离开后我的心门更关闭了，看到妈妈的求医路程的不容易，无助，我更是没安全感，爸爸离开以后我完全的关闭了我的心门，去享受快乐，欢乐，对我来说是奢侈的，不配的，稍微欢快一点觉得你太吵了，话多点想法多一点那是大人吗事，妈妈不想苦了我，所有事情都自己扛着，她不说我是看在了心里，我们家所有都靠别人借寄生活，好像低人一等一样，要低调，不能高调欢乐，不能欢，要去考虑别人先，先满足自己就是可耻的，不允许的，会被说，只能优先了别人才能考虑我自己，那怕是牺牲了我自己的那一份，我不敢去表达我的需求，我的感受，只有等别人发现了我，照顾了我，有就有，我完全的压抑了自己的感受，情感，表达自己的感受需求会是过分的，会给妈妈带麻烦，会给别人带來麻烦，在这个点上男性朋友，朋友稍微对我好一点，我就会有一种粘上了对方的感觉，就分不开了，恨不得就粘在了一起，忘记了自己，给粘上了对方，那份安全自在感，而那些提问题，提建议，供进需求的人我就相处的觉得非常不喜欢不舒服，觉得对方挑剔我，我觉得他，她们在给我找麻烦。原来我的这个点没被满足。
妈妈的用意并不是这个意思，妈妈用自己的方式教我学会认清事实，认清自己，尊重他人，学会自给自足，脚踏实地，通过自己努力获得的自己要的结果，分清事实，不含糊，事就是事，情就是情，学会靠自己，妈妈也用行动证明了，她看到别人有的东西都尽自己能力满足了我，妈妈教会我不要攀比，后边妈妈老会说别人家孩子怎么怎么样，并不是说我不好，也不是说我一定要做到别人那样，而是在鼓励我，相信我，肯定我，我也可以，凡事都有两个面，三个以上的选择，遇事看到了反面时，再去看正面另一个面是怎么样的再选择，生气发脾气时问问自已这样我能解决问题吗？我要的结果是怎么样的
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