又结束了三天的心理团体。本来上次团体后我自我感觉甚是良好，觉得没太多要改变的地方了，结果这次又迎来了一次三观（和人设）崩塌。
我现阶段主要的阻碍是：很多的担心害怕阻碍了我迈出脚步。之前一边告诉自己：可能有些事就是要慢慢来；可一边还是会不断对自己不满意。
这次的三天里，我发现了一些对这个状态的线索，原来它比我想像中有着更深的根。
有一个环节是，写出他人身上你不喜欢的点，我写完发现，大部分的词都和力量感有关系，比如强势、逞强、掌控、咄咄逼人……这些我不喜欢的别人身上的点，正是我不喜欢自己身上的点，不喜欢到不允许自己展现。我对它们如此抗拒，也是因为害怕自己如果真的把内心的强势释放出来，会不会就变成了一只母老虎，别人会讨厌我。
当我们太想要一个东西的时候，我们通常会为它付出额外的价格（代价）。同理，当我们太不想要一个东西的时候，我们也会付出额外的代价为了躲开它。我为了躲开“强势”，付出了时常胆小害怕，不敢承担责任等等代价。
本来以为我挺真实的，没有太多人设和面具，这几天发现，并不是这样。我们特别不喜欢的特质，其反面可能就是我们试图表现出的人设和面具。我不喜欢强势，不自觉地希望展示给别人“谦虚温和”的一面，也的确从中捞到了不少好处。
也并不是说我表现出来的谦虚温和都是假的，而是太想让别人只看到我的这一面，也以及太想把与之相反的一面死死压住。
但压得也有点拧巴：一边不想让自己强势，但也不喜欢自己太弱……也想展示出自己的力量和攻击性，但被人发现了又经常觉得不好意思，担心自己是不是会伤到别人，别人会不会对我有什么评价，会不会不喜欢我……
自己嘴上说了好久，我到了“中年叛逆”时期，但当别人说起“你的眼神中带着叛逆”的时候，我心里还是有点虚。虽然平静地点头说“对”，但心里想向对方求证：你会不会觉得我这样不好？
可是，毕竟身上真的有着强势的一面，再想压也不能时刻压住，它还是会不自觉地流露出来。当面具被别人看透，有人指出我强势得时候，我感受很复杂：有点委屈，有点不服，有点鄙视对方，还有点自责和自卑……虽然我觉得对方说的对。
我现在依然不能做到喜欢“强势”这一点，但确实觉得释放自己的力量感是为我破局的重要一步。理智上也不断提醒自己：有力量感未必就会变成强势的母老虎……
摆出压力下的内心的不一致沟通姿态的时，我先是摆出了打岔加小指责，后来自己不断调整，定格在了：半打岔＋超理智＋一个手向斜下方的高傲指责，而且我是站着凳子上的…看来不得不承认我内心的野兽了。
这几天团体中，感觉自己有点“黑化”了，快装不下去人畜无害的小白兔了（之前并没觉得自己在装），不自觉流出了一些力量，也带出来了更多看不起人的高傲劲儿、吊儿郎当、指责的冲动等等让我有点害怕的东西……害怕不知道自己变成什么样子，也害怕自己会不会太出格，别人会不会不喜欢自己……
另外，我还发现，在我的情绪里，我最少表达出来的就是“生气”。我甚至觉得生气是个“低级”的情绪，是掩盖住其他情绪的一个盖子，我可以轻易感受到“盖子”下的悲伤和委屈，于是以为我已经触到了本质，但这几天突然发现，我不想承认生气也是这本质中的一部分。
助教和我说：也许学习如何一致性地指责，是你的一个课题。这句话仿佛点亮了我心里的小灯泡。我也意识到，我经常不允许自己指责。压力下我心里的沟通姿态中，有那么强的指责，可能也是我给它的出口一直太小，它只能压在我心里，于是一点点积累成了更大的指责。（我现在写到这都觉得心里憋得慌。）
老师说，可以学习如果灵活运用自己的资源，没有人是控制不了自己的，就是看想不想控制。我们可以有很多面，可以选择在什么情景中展现自己的哪一面。不过我现在还不太清楚，控制这些资源和压抑自己，在操作上的区别是什么。
脑海中也有闪念，要不要回到之前的安全壳子里，继续发扬“谦虚随和”的人设。但我又想到我的第一追求，是“真实”，想到这一点，我还是要义无反顾走上这条暂时表现为“黑化”的未知道路…
纵观我“黑化”的顾虑和阻碍，很多是和“别人是否喜欢我”相关的。我昨天还惊讶地发现自己的一个模式：我和另一个人相处的时候，会尽量向对方展现出来的特点靠拢。意识到这点后我自己都有点惊讶，内心os：我这是不有病么？！
比如，我和一个看起来沉着冷静的人相处时，会尽量最小化叛逆不服不正经的一面；和一个开朗阳光的人一起，会尽量让自己也看起来放松和嘻嘻哈哈。和更多人一起的时候，就拿出了“谦虚随和”的人设……
没想到力求真实的我，一直在不自觉地做变色龙。知道这一点后，对自己有点颠覆，也有点小失望和心疼，还有些手足无措。
我意识到，我不自觉地想表现得像对方那样，也是希望让对方更喜欢我。理智上知道，别人不喜欢自己也不能怎样。以及这么希望让别人喜欢我，是自己还不够喜欢自己。但目前依然做不到太喜欢自己，虽然前几天发现了自己非常自恋…于是先理智上提醒自己：别人未必就喜欢他自己的样子，有些人就是喜欢和自己不一样的。所以，我可以尽量追求所向往的“真实”。（但还没从情感上说服自己）
写到这里，好像戛然而止。我也不知道用什么结尾，毕竟故事还在继续，也许文章也不用有结尾。
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