干尽傻事的那些年，我成了我最唾弃的人

干尽傻事的那些年，我成了我最唾弃的人

我可能会再也遇不到这样一段感情了，它让我体味到了爱情的辛辣与浓烈，就像一杯烧酒似的，过喉时的麻醉感，这辈子再也忘不掉了。

一

挺难以启齿的感情，姑且能称作爱情吧。初涉情场，就栽了一个大跟头。我与他相识大概有一年了，可有半年的时间里，其实我们都在谈一场心知肚明永不见阳光的恋爱。我一直不愿想起来，这段感情会让我感觉到我自己原来是能有多无耻，多卑鄙和多自私。

我真正认识他其实是在一个雨夜，濛濛的细雨下个不停，我那时刚从图书馆出来，撑着一把红色的伞，他一直在图书馆门口等着我。手里还拿着一个鸡肉卷。在此之前，我们在微信上聊的很嗨，几乎是无话不说的朋友，但由于我生性沉闷，不大愿意和人交朋友，所以认识的人，几乎是少的可怜。而我会认识他，完全只是因为当初他加了我。

就是聊着聊着就聊出了感情，很长一段时间里，我都沉浸在这样的享受中，他会按时的叫我吃饭，问我读了什么书，看什么电影。那时我们都很理智的没有把话摊开来说，一味的借着朋友的身份来过分的关心和关注对方。可后来发生的事，让我原以为能水到渠成的事情，硬生生的给掰折了。

二

我从其他人的口中忽然知道了一件事情：他有女朋友了。

我居然毫不知情，强压住心中的怒火上微信质问他的时候，我的心情也一下子忽然变得很沉重。他告诉我，他是有原因的，是个无法说出来的原因。我被爱情冲昏了头脑，听他这样一说，居然觉得这不是一件很大的事。如今我很后悔，当时我就应该把这个原本不该生长的爱情幼苗给掐断的，可是我没有，而且越陷越深。

后来很长的一段时间里，我们背着所有人谈起了恋爱，那种隐秘性让初尝爱情的我很不可思议。我看着他的眉眼，嘴唇，还有身体上的每一寸都属于我，我就会很满足，连他的心都是属于我的，那时候，我每每做梦，都会梦见我和他坐在长椅上，一边谈天，一边说地，有时候情不自禁，会吻吻对方温暖而又湿润的唇。那时候，我甚至忘了，在很遥远的某个地方，还有他女朋友一直在等着他。而我却刻意的忘掉这件事情，默默的享受着这一切爱情带给我的变化。

三

大概是苍天有眼，或许又是我良心上始终不安，第一次的吵架汹汹而来，最大的原因，是因为他的女朋友。某一天，我看见了他手机壁纸是一个很娇小可爱的女生。就仅仅那么一眼，一股无名的愤怒涌上心头，那天晚上我甚至没想过要和他说话，一个人闷闷的缩在被窝里。他发了很多消息，问我怎么了，我一条也不愿意回他。他的万般解释还有万般的安慰让我变得非常的迷茫，我忽然意识到了是自己错了。这个意识来的太晚，晚到我一点也不愿意走出来，我还是和他断断续续的联系着，甚至感情好像变得比以前更加好了。这个状态一直持续到了去年的十二月。我们忽然矛盾丛生，忍不住的吵架，为了一件很小的事情能够和对方三四天不说话，我一方面非常的难受，一方面不懂得该怎么办。整日的让自己沉迷在学习中去。好像这样才能让我知道我还是我。

四

我无法叙述出那样的感受，谈恋爱的两个人，一但失去了对彼此的吸引力，就连同最开始的悸动和激情一同就这么失去了。有一天，我还在上一天里最后的一节课，他忽然和我发了条消息:“我爷爷病的很重。”

“我知道，我也很不好受。你最近就是因为这个对我忽冷忽热？”他爷爷对我来说，就像是一个未谋面的亲人似的。就像是爱屋及乌，我爱他，他的爷爷我也爱。我甚至还以为，有一天，我能站在他父母面前，告诉他们我爱他们的儿子，在他们面前，希望他们能祝福我们两人。我那时做了很多很美的梦，我有些分不清梦和现实。他接下来的一句话，彻彻底底的将我打入了冰窖，让我明白了，在他眼里，很大一部分我都是充当一个给他寂寞消遣的东西。

他说：“如果我没办法和我女朋友分开，你会不会继续和我做？”

“做什么？做爱？你在搞笑吗？”我当时生出一股悲凉，但居然还不死心的问他：“你和你女朋友，究竟是什么原因不能分开？”

“我的爷爷和她爷爷是战友，她就像是童养媳吧。”隔了好久，他才打出这样的一段话。

“她父母不在了？”我好奇的问了一句。“不是，我们其实高三才真正的认识的。那时候，我们就不小心在一起了。当时只是想试一下而已。后来接触多了，家里面就知道了，也不介意我们在一起。”他打了一段那时候对于我来说算是很长的话了。我愣了很久，也不知道该回什么。老觉得女生在他的心里，大概是非常不重要的。忽然也就越来越苦涩了。后来他又发了另外一段给我，让我彻底的醒了过来。

他说：“我爷爷很喜欢她，现在我爷爷病的很重，我没办法告诉他们。我不能和她分开。”我犹如晴天霹雳一般，眼泪忽然就落了下来。回想到之前的种种，为他奋不顾身的时候，为他不惧任何人的眼光的时候，我就觉得自己很蠢。蠢到连这么可笑的一个大骗局我都不知道，我聪明了那么多年，还是摔了一身的泥。最主要的是，我当时除了觉得自己蠢，居然还对他有些怜悯，有些无可奈何。

后来我一直很抑郁，为了报复他，和他们宿舍的一个男生玩起来暧昧。这种暧昧太痛苦了，增加了非常多的对自己的憎恶感。在无数的痛苦中，我终于决定和他们所有人告别。我利用寒假的时间做了很多事情，为了让自己更加的洒脱，我去了好几个地方旅游，并且开始了写日记，写随笔。然而这一切，只是让我习惯我很孤独的时候想他而已。

其实写到这里的时候，我心里已经没什么波澜了。我犯了一个很大的错，错的我差点没找回自己。我不能说如今我已经完完全全的走出来了。现在我偶尔能见到他迎面走来，我们之间有着很大的淡漠与疏离感，就像是陌生人一样。我于他，好像一点恨也没有了，不会恨他曾经如何对我，不会去怨他。

因为这些东西被留在了过去，什么也没带着走。

人在年轻的时候容易犯一些明知道不能犯的错，就像是我这场荒诞的感情一样，我成了很久以前我鄙视，我唾弃，我愤恨的那类人。我无法原谅这一类人，后来自己经历过一次以后，心里也忽然细腻了起来，对他们，更多的是一种悲悯和难过，如同我看以前的我一样。

还好的是，我依然能够好好的在电脑前平静的打出这些我曾经难以启齿的事情，面对那个我一辈子都无法忘记的人。