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不是不爱了,而是穷怕了

不是不爱了,而是穷怕了

作者: 叫我宝藏女孩 | 来源:发表于2020-04-27 11:57 被阅读0次

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    有些人活着,就花光了所有的力气,我觉得这句话就是为我量身创造的。我从小就知道我穷,但我万万没想到,我能穷到连买个面包的钱都没有的地步。

    生活往往没有更糟糕,只有更令人绝望。

    我已经两天没吃过饭了饿得两眼发晕,但我妈打电话给我,问我有没有钱,爸爸生病住院了急需用钱。

    我吞下了所有想说的话,只说下个月发工资就打钱回去后,仿佛所有的力气都被抽光了。

    还在学校的时候,每次听那些被学校请回来做演讲的师兄师姐们一边流泪,一边说出他们的肺腑之言,我就特别鄙视他们,觉得她们矫情,做作。

    以前,不知生活不易,现在,生活教会我能活着已是不易。

    我刚毕业工作了半个月,但身上一分钱都没有,别人有家里接济着点日子过得好点,我家还等着我赚钱开饭呢,再苦也要熬下去。

    实在饿得不行了,“我好饿”短信刚发出去,立马就收到回复“我来接你去吃饭”。

    李想是我的同学兼好朋友,我们都在广州打拼着,同样是刚毕业,不同的是我混得连饭都吃不上,而他却是能养活自己了。

    我们去了一个麻辣烫店,他给我给我要了一碗麻辣烫,两天没吃过东西的我败给了飘着鲜香美味的麻辣烫,狼吐虎咽不一会就一扫而空。

    他皱了一下眉问我吃饱没,我问他为什么不吃,他抬头看看外面的高楼大厦说还有300块钱。

    我泪流满面吸着鼻子说,我什么也没有只剩下穷了,你若不嫌弃,我以身相许。

    他笑得脸都要咧到太阳穴上了,我们就这样在一起了。

    那晚,他给了我200自留100;那晚,两个穷毕业生互相依偎着;那晚的那一碗鲜香美味的麻辣烫,我很多年都忘不了。

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    我靠着李想给的200块撑到了发工资的日子,拿到工资还没捂热就把钱打回家了,又变成了无产阶级。

    我连房子也租不起就搬去和李想住了,他问我怕不怕,我对他说,有了你,一切都会有的。

    我们住在一个不足5平米的房间里,斑驳的墙壁,灯光昏暗,密不透风,夏季就是一个天然的蒸桑拿炉。

    隔断间这里聚集着全国各地的人,有像我们这样刚毕业的情侣,也有从湖南到广州打拼的夫妻,他们白天捡垃圾,晚上摆摊;更有刚毕业的女大学生,每天都是深夜后才回来……

    我们每天都要跟很多人抢着马桶,洗衣机,洗澡房,排队刷牙,洗澡,洗衣服,到处都是积水,马桶一堵,恶臭熏天。

    住在这里的人,每天都在拼尽全力去赚钱,只为了能在这寸土寸金的城市中有个角落能是属于自己的。

    都说北上广不相信眼泪,每天叫醒我们的不是梦想,而是贫穷。

    我们每天早上都是喝杯水,再加上一个面包;晚上就是吃白米饭配着最便宜的榨菜吃,再灌两杯水,但还是很饿很饿啊。

    我们拼命工作,在公司上完班了,回来继续工作。我写稿,他做接的任务,别的房间啪啪啪,我们的房间键盘啪啪啪。

    我有天拉肚子,在厕所呆了二十分钟,后面等的人又是咒骂又是踢门的,李想的脸黑得都能滴出水了。

    我有点难堪,他一把拉住我往怀里带对我说,幸苦你了我的女朋友,我会让你过上好日子的。

    他说,别怕,有我在,我会给你所有的安全感。

    我不争气哭了,那时我们很穷,但我们都觉得可以扛得过去,好日子在向我们招手。

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    我们没日没夜地加班,终于有了点钱,我们就搬了家,第一次有了化妆镜,有了照片墙,衣帽间,房间摆了鲜花。

    在广州拼了两年,我们终于摆脱了那个肮脏,恶心的居住环境。我们躺在床上回忆着过去的点滴,畅想着未来的无限可能。

    瞬间就觉得广州其实对我们还是挺友好的,让我们知道原来自己是有很多潜力的,是个潜力股。

    我们周末会约着去看电影或者手牵着手去逛街,喝着同一杯奶茶,用着同一款耳机听着同一首歌曲。

    他说以前都忙着赚钱,委屈我跟着他了,现在事业有了,要好好宠爱自己的女朋友了。

    有时他会给我小惊喜,送我自己制作的手链;我生理生理期时给我煮红糖水,把我脚捂在他肚子里;在我生日时给我准备一大桌我喜欢吃的菜,亲手为我剥虾。

    我觉得我遇见了对的人,我会跟他一起共度余生,他若不离,我便不弃。

    这样的日子很温暖且舒心,空气中飘的都是粉红色泡泡。

    有一天,他接到了妈妈的紧急电话,急冲冲地赶回了他的老家江西。

    他给我打电话说,他妈妈现在只有他了,问我要不要过去,我说,我不去,我要留在广州。

    那天,我把我卡里的钱都打给他了,哭着收拾了他所有的东西给他邮寄过去。

    4.

    我已经26岁了,我承受不了从头再来的痛苦,我已经不知道什么叫痛苦了。

    因为一路打拼下来有太多痛苦的事,我已经忘记自己是怎么克服的了,但我记得自己那时是真的很绝望。

    我最后还是成功了,但我为此付出了多少汗水与泪水只有自己知道。

    那时侯年轻,输得一塌糊涂也可以挺得过来,现在,我输不起了。

    我不能只为自己而活,我还有父母,他们不能够没有我,时间已经将他们折磨得面目全非。

    为了我父母吃了太多的苦,忍受了太多的不公平,遭受了太多的白眼。

    所有的一切都告诉我,我不能从头再来。我没了爱情,我至少还有事业,还有钱。

    我不是不爱他了,我只是穷怕,因为怕穷,我离开了他。

    假如我年少有为不自卑,我一定要赖着他一辈子,但那仅仅只是假如而已。

    不是不爱了,而是穷怕了,我放手了,但我不后悔。

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