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1、起步
不知是何因素作祟，近期，一直在感叹自己拙略的文学基础，说没有文学根基或许更贴切现在的我。在周遭的朋友眼里，我还算得上是文笔能过眼的人，平日里自己会花费时间来写些东西琢磨一点儿事情。那时的自己并未与任何人做过比较，只在属于自己一隅的写作贫瘠土壤里顽强成长，自认也是有些毅力和有所突出的。
偶然间，我在浏览微博时看到有关简书app的介绍，出于对其的好奇之心，立马百度一下进行扫盲。进入网页版的简书后有点惊艳了双眼，发现很多的好文章，一个没忍住整整看了一上午也并未觉得累。说来自己可能都会不相信，那时对简书的热爱绝对是远远超越男女朋友之间的亲昵感的。简书自由的写作氛围，简友相互的交流探讨提升，这个app绝对是我渴望的地方，一个可以天马行空幻想并获得知音的地方。
到现在我都清楚的记得，偶然看了一位简友(雨韩)的文章，是书写他成长经历的。他的那篇文章是连载模式，我全神贯注的看着其中的每一个字，思想、感受完全被带入了故事情节中。虽不是感同身受，但也可以懂得并理解那份坚忍，不服输不认命的顽强，一切是那么强烈，那么真实。
那一刻，我懂了别人口中的苦日子是怎样的？也明白更多的是愿意设身处地去理解成长于那个环境中的人，在以后的学习和生活中是被如何深远影响的？我开始顿悟，开始尝试相信周围那样朋友的心里变化，也知道他们需要的安全感到底是出自于何处？真的很感谢雨韩，写出那样的故事让我震撼、折服。
我的第一篇文章写的用心但也笨拙，不符合简书上潜移默化的排版，也不太能够迎合读者的口味。大晚上，对自己第一篇“佳作”满怀欣喜的让雨韩阅读并提出宝贵意见。虽说，那篇文章是我费了九牛二虎之力写的，但被雨韩指点江山之后，却也已是面目全非，我很失落，也对自己懊恼、泄气。
挣扎如何修改，是否要修改的斗争性的思想边缘，来自心底的声音告诉我：“你必须坚持，必须勇敢面对别人质疑，也必须虚心和反思自己的缺点接受别人的建议。”这样的自己才会进步，也会同他们一样写出很棒的文章。
2、喜悦
写作的动力来源于何处？被别人的点赞？被别人的评论？还是蹭蹭上涨的阅读量？尤其是看到陌生的朋友评论说：你写的真好，代入感那么强，很期待你的继续更文之类的话语时，我内心是雀跃的，很不得告诉最亲近的所有人，我可以写出好文章的，我是可以的。一种喜极而泣的感受不知其他简友是否像我这般没出息。
还有，当自己的文章被推至首页时，被很多有名的专题收录时，我想那份激动每个简友都经历过了。
但如今，自己对自己的要求多了，标准高了，反而不自信了。也是由于近期写的东西不忍直视，情感粗糙，文笔不细腻，外加各种被拒。开始质疑自己的写作能力、阅读能力、各种能力。
想得多、乱、杂，只能是束缚住了自己的思维。原因有几点：写作面摊的大了、文体偏差了、写作耐心降低了等等，这些都会致使写出的文章不仅不深刻还会略显乏味、空洞。
3、出路
找不到出路的时候，就净化净化心灵，为自己好好的寻一条出路。期间，我找了些关于如何写作之类的文章，文章上说：写作时，不要让太多的信息量阻塞自己的思维，从想要写的那一刻开始。写自己随感而发的，真实的，不必迎合的，做个简单快乐的写作爱好者就好。
如果缺乏文学功底那就用闲余时间去补，书不在于看的多，而是看的精，参的透。好书多读几遍是常事之事，快餐式的消息和文章娱乐一下下也是可以陶冶情操的。
我意识到，一直以来自己思想误区还挺深。当周遭朋友推荐本书，说其中哪些地方写的很好很值得看，自己脑袋一热就给买回来了，在新鲜感未过时还会静静的读一些，但当读到中途，或被一些事情间断了，对自己还要阅读这件事，自然而然被抛到九霄云外了。
导致的现状就是：书很多，看的不少，但能真正理解到书本精髓的却甚之。归咎于原因：急躁！在阅读时候并未静下心也没有置身其中，写的妙语连珠的地方没有去反复推敲，对思想造成抨击的语句也没有随时记录，很多时候是缺乏钻研精神，也没用心去寻找真正可震感自己心灵的书，搜集自己喜爱的文集。
如果说反思自己能够带来更快速的进步的话，我愿意一日三省吾身，做到自律，弥补短板，平复浮华的内心。让每一天的太阳都不白白升起，每晚的月亮伴随自己踏实的内心步入梦乡。
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