寒色姐姐:
转眼间迎来了中秋佳节，在这里祝姐姐中秋快乐，心想事成，考研上岸，幸福美满~
最近因为这个节，我忙得“不可开交”，想了无数个“方案”，更陷入了强烈的精神内耗。我开始怀疑自己的选择是否正确，我又一度思考我究竟想要什么，甚至第一次对我那言听计从的师父产生了一点怀疑。所以我不感伤这个团圆的日子我不能与家人团聚，我不期待回那刚离开不久的家，我也没计划好如何让这天与往日有些不同。
那天与姐姐畅聊后，心情有些好转，但昨天又一次踏上了与真实自我偏离的“分享”行为。这所谓的“分享”，是人情世故，也是我师父口中的“敲门砖”。或许看完姐姐推荐的《沧浪之水》、《岁月》、《活着之上》我能领悟其中的一二吧。
很多年前看《海上钢琴师》这部电影就联想到了当今人们面对众多选择的无奈，那时我也因此陷入了片刻选择恐惧。但因为还未毕业，船还未上岸，我麻痹自己只需要按部就班过好当下足矣。
然而如今因为跨过了那条岸，生活变得多元化了，面对众多选择，我变得更迷茫了，我不清楚我是谁，我不明白我要去何方了。
于是这些天我回看曾经的日记，回看入职前夕给自己写的信，回看我们走过的岁月，好像找到了一些自我，但那份真我就像一盘散沙，不用风吹，走两步路就散了。
或许因为五年前被我的专业吸引，所以工作上的选择十分狭窄，毕业后工作上的短暂迷茫仅仅是我应该通过什么方式顺利上岸。因为选择有限，所以不会纠结万分，因为没得选，所以只能奋不顾身。
然而如今社交、住宿、餐饮、休闲娱乐、工作方式、人情往来、家人朋友、金钱支配等生活中的方方面面都成了每日困扰我的选择难题。我不知道我习惯性的删好友、换微信、经常拒绝社交是否正确；我不知道我要不要听周围人的声音搬到单位宿舍暂住或是申请公租房；我不知道我该如何提升自我，我不清楚我是不是要主动跳出师父给我规划的暂时养精蓄锐之路，我害怕如今有些堕落的生活会磨灭我的积极主动。
我一直都知道任何选择都有利弊，我也清楚关于选择休闲时间如何度过不是一两天就能看见成效的，不是一两次进行长期爱好就能与同龄人拉开差距的。
真是可怕，如今不自觉中我已经选择了很久休养生息的躺平生活方式，最近下班后我经常选择看剧、玩手机、睡觉，偶尔运动是奢侈，片刻阅读是难得。更可笑的是我明明不喜欢这样的自己，却一次又一次选择了重复昨天。
最近看了好几个朋友在朋友圈里感叹校园时光，我也在不经意间回想到了过去。那时的我们限制很多，训练很苦，很少有真正属于自己的时间，我们没有普通院校大学生的自由却少不了快乐。
好像大部分人是上大学后开启新世界，开始摆脱限制做自我的，而我们因为上的不是大学，是磨练，所以毕业或者说上岸后才是真的有了做自己的时间。因此现在的我才像第一次拥有零花钱的孩子，在玲琅满目的货架前迷失了自我。
虽然如今“理智我”知道包装精美的零食未必好吃，昂贵的衣服玩具未必适合自己。但“现实我”还是偶尔无法克制欲望，有些放纵，还有些堕落。
每天经历的万千选择好像都是我与我的周旋，虽然经历了一次又一次冲动消费后慢慢有了些许理智，但还是做不到不浪费金钱。拒绝了一次又一次玩乐社交，却陷入了一个人宅家玩手机刷视频的慵懒；总是拒绝他人的邀请，一个人待久了偶尔又会出现淡淡的孤独感伤。
真的很佩服姐姐做出了放弃争取核心岗位和放弃数独世锦赛参赛的决定，这不仅是你明白心中所想，更是为了心中的目标而持之以恒的追求。如今的我有点像停在港边的船舶，没有方向，没有前行，在岸边享受人间狂欢，忘了前往下一站的使命和追求。
如今的我告别了一月的在职备考，却丢失了二月的竞争和三月的心态，四月的前路已到了岸边，顺理成章地剪断了五月的情思，却未摸透六月的爱好，也无法开启七月的新生，虽在八月秋夜闲聊中回顾春夏展望秋冬时找回了一丝目标，却在九月的选择里陷入了新的迷茫。
前两日散步偶遇实习科室里已退休的前辈，他和我说某人是单位里唯一一个什么都不争，只安心做好自己工作的人，一直向我称赞她的好，好像在告诉我这个社会很复杂，说话需要留心，不争、不求的人少又珍贵。
他的话语再加上最近一次又一次“分享”被拒绝，以及每次提出“分享”时的内心煎熬，让我突然看到了一个可选项。或许不争、不求，安心做好每一份工才是我真正想要的。
回想大学志愿的填报、大学部门的加入、部门负责人的胜任、入党名额的拥有、实习单位的如愿、报考单位的圆满，这一路走来都是实打实问心无愧的，这一切都是水到渠成，一分耕耘一分收获换来的。
写着写着我的选择好像已经出来了，我应该坚持做我自己，应该像姐姐一样努力坚定的爱己所爱，跟从内心，做自己真正想做的事情，让生活多一点自己喜欢的色彩。
既然我们都做出了选择，就让我们各自努力，坚定做自己。这个月剩下的时间我会努力找回自己喜欢的健康生活状态，姐姐也要在工作之余认真备考好好生活哟，金秋十月我们再会。
小梦
2024年9月17日
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