白龙

展信佳:

收到你的来信，甚是震惊，想不到你如此迫不及待，也想不到你竟如此的用心细致 。或许我早已知晓，毕竟很早之前你已经多次暗示我该给你写信了。

一、分手原因

首先我先来解释一下为什么我们会分开。因为现实呀，所有的爱都在现实中磨灭了。本以为分手原因在这篇《因喜欢在一起，因爱分离》文章中已经写得很清楚了，但你还是多次的发问，无数次的不理解和一直的相信我们还会在一起，所以我决定再细说一下吧。

那篇文章我从时间，精力，物质，性格，能力和未来六个方面论述了打败我们的现实。如今，我从个人和家庭两个层面来说一说吧！

（一）个人

如果未来我们去了同一个单位，那么时间，精力，物质和未来都有了保障。或许不必要在一个单位，在一个城市就已经很好了。然而工作的特殊性，聚少离多必然是常态。

你知道我的专业，也一定能猜到我的对口工作单位。但你一定想不到这份工作有多辛苦，不知道这里面有多少无奈和付出，不知道那一份牺牲和责任，更不知道我们对这份工作的使命和担当。

实习期间，我的两个闺蜜就在我隔壁单位实习，虽然我们只有一墙之隔，但我们隔的是实习期间没有一次一同出行游玩，隔的是彼此之间的交流和联系，隔的是我知道你就在我旁边，但我看不见你的那一份遥远……因为我们从事着相同工作，因为我们存在时差。

或许这一切随着全面放开，恢复正常，一切都会越来越好。但只要我们都从事对口工作，彼此繁忙，永远就少不了，时间精力上依旧没有确切的保障，未来依旧遥遥无期。

这就是我常跟你说的，如果我考上了他的城市，我们才有一定的希望。但是光有这些我们还是不太可能，因为我们的性格和能力差距依旧存在。

1、性格不合

性格不合是很多人分手的原因，也是当时他跟我说的一个理由，或许用心，或许用时间的慢磨合可以拥有一个美好的未来。但是有一些事情，并不是三言两语就可以解决的，有一些差距也不是一两步就能消除的。

当初我和你说小舒哥那篇《你的花期不属于我》里面有些问题我和他也中招了，你说这是共同的，是男女差异，是人与人之间的差异。或许是吧，然而，正是因为这些差异才导致的性格不合。

我不知道该如何描述我们之间的不合，过去的事情我记不太清了，也不想花太多时间回忆，那就简单的说一下，他跟我提分手的前几分钟我们发生了什么吧。

清楚的记得那天是2022年9月30号晚上9点多钟，那天我还在一线工作，但我知道第二天一早结束工作我就要赶回学校参加会议，我也知道我们都有一个国庆假期。因此，心中期待着与他相见，渴望着我们国庆有一个美好的约会。

我拨通了他的电话，想知道他什么时候回家，我们什么时候可以相见，我们可以去哪里玩，可以怎么度过这个假期？然而，正是这通电话成为了我们关系结束的导火线，也是这通电话，让我得知他挤压在心里已久的情绪。

其实这通电话和我想知道的一切本身没有错，但是我们之间的沟通不顺畅，甚至可以说是极度不合。

当我问他什么时候回家时，他先是沉默，然后在我再三追问下说出“31号23点59分59秒”。其实经过一年多的相处我知道他的言外之意是不知道看情况，因为这个准确的时间不合理。

然而，我却选择了装傻，带着睡意和疲惫对他说“那你到时出去带我出去就好了”我的言外之意呢，就是不管你什么时候出校门，我都可以等你。

沉默又沉默，他那边或许是对我的无奈，或许是严重感受到了我们这段关系的疲惫。我这边呢是因为这几天工作的繁忙，让我失去了理智分析，从而说出了那番胡话。于是我们彼此沉默，这份美好的筹划未来相见成为了虚设。

过了很久很久，他终于打破了沉默，“我们在一起多久了？”这一刻，我虽然还是极度疲惫，眼睛依旧没有睁开，但我能感受到事情的严重性，也猜到了他的意图和接下来要发生的事情。

“一年多吧。”

“是呀，我们在一起这么久了，但你还是听不懂我说的话，我那个时间本来就是废时间，本来就不合理，我那个时候出去还有车么？就算有车我能去哪里？为什么你就听不懂呢？”他的声音开始很平缓后来有些无奈，沙哑，甚至开始哽咽。

我不记得我怎么回答他了，我也不知道他后来说了什么，但我知道我们没有说两句我就必须挂电话了，因为时间到了。很多时候我们都是这样，发现了问题，但没有办法及时解决，问题持续堆积，事情愈发严重。不过还好，这一次没过几分钟，我又可以拨通他的电话。

或许这简单的几分钟让他想了很多，或许曾经经历的一幕幕又一次浮现在他的脑海，或许是这几天他真的过于疲惫，刚刚的问题和刚刚的对话，让他觉得我们之间的相处十分困难，于是他说“我想了很久，我决定了……我们……还是分手吧”

那天晚上他哭着说了很多很多，虽然我泪流满面，但还是在冷静地控制自己的声音，强烈的伪装自己的伤痛，虽然我觉得那些都不是事，都可以解决，但我还是尊重了他的选择。

挂了电话和好友哭了一个小时，然后擦干眼泪，若无其事，继续生活，继续上班，好像所有的悲伤都在那一通电话中消散，好像一切都没有发生。

有时候我也发现我很奇怪，上一秒还泪流满面，下一秒又可以喜笑颜开，上一秒还在为自己的感情发愁，下一秒又可以全身心的投入工作，或许偶尔也会有眼泪不经意落下，但我可以极力隐藏这一切，等到无人时，再把这份情绪翻出来慢慢发泄。

所以大家看不出我经历了什么，所以我回学校后若无其事的态度让他和知道我们分手的兄弟很吃惊，也正是因为这样，我们见面后和好了。他没有说什么，只是一个把我抱住的举动，只是我们之间的相处依旧和曾经那般轻松自在，只是我们彼此之间还有深厚的喜欢。

本以为这只是一个小小的插曲，本以为这件事情就这么过去，但事情没有那么简单。那天我们约好了国庆他从家里回市区后再一起去玩，但国庆见面就是真正的分手。

1号那天我在忙着工作，顾不上他，甚至差点忘记吃饭。突然之间想起有一个东西想让他见面时带给我，因为东西在学校，因为他此时还在学校，于是我拨通了他的电话。

那时已过中午十二点，他还在睡觉，对于又一次打扰他的美梦，我表示抱歉，迷迷糊糊的他说他得起床了不然会错过。因为我记得他晚上要跟朋友聚会，于是对他说“不是晚上和他们聚会么，还来得及吧。”

“对啊，晚上聚会，但是现在不起就来不及了。”

我还是不太理解他的这一句来不及，因为他从学校到聚会地点，半个小时足矣，于是我让他放心睡。

“你确定？”

“确定以及肯定，到时我叫你。”

“那我就不过去了哦？”

“啊？什么？你要过来？”

这时候我才恍然大悟，原来他昨天在我旁边得知我姐妹群里那条国庆聚会消息后说出的“正好晚上我和他们，你和她们”意思是白天我们相聚，晚上彼此分开。

天呐噜，我居然不知道，也不记得我们有这么一个约会，而且今天我的计划是赶工作，因为这份工作是九月简报，再加上老师已经催过我了，于是我肯定地以要工作为理由拒绝了他。

好像这一切都很正常，好像这些都不是什么大不了的事情，但是这简单的小事暴露着我们的沟通不当，透露出我们相处一年多还没有默契这一事实。

我们彼此繁忙，我又听不懂他的话，本可以三两分钟解决的事情，我们非要“争执”一两个小时。其实我也没有上面写的那番聪明，我们的对话也不是这么简短，其实我是在我们“争论”了很久后才悟出他口中的“来不及”和“他要过来”这一想法。

彼此相见，本身就是一件很美好的事情，但难以沟通，无法接收到对方准确想表达的信息，这样的相处真的欠缺一些友好。

我们之间的沟通不当，还有很多很多，我不理解他表达的意思，他不理解我的想法。曾经有一段时间我们一天到晚都在争吵，“吵”的都是一些小事，也是因为我们听不懂彼此说的话而产生一些没必要的误会。那段时间朋友们经常在劝我们分开，我们也对我们的关系产生了怀疑。

可是我们都走过来了，好像慢慢地了解了对方，知道了对方下一句会说什么，甚至也听懂了对方的一些言外之意。但是当繁忙和情绪上头的时候，我们还是不会悉心思考，彼此间一直都有一些“弯弯绕绕”，虽然在尽力直白交流，但二十多年不同的生活习性和成长经历让我们依旧很难get对方的点。

2、能力差距

在那篇文章中，我也强调过，我和他之间的能力差异，简单来说就是我的工作能力不错，但我在其他方面上掌握程度几乎为零，他各方面都比我优秀，也一直在指引我前行。

或许是我过于愚钝，或许是事情堆积的太多，或许是时间精力有限，以至于他教累了，我还没有学会。他累了，也就想放手了。当然，这一切也不是主要的问题，他可以慢慢教我，也可以慢慢学，但是环境变了，我要离开校园了。

首先他对我的保护欲很强，一直以来他无所不能的样子，以至于我忘记了他比我小这个事实。其实有时候我不是想找他解决我的问题，只是单纯的抒发情绪罢了，但是他会把这一切记在心上，压在心里。

就像21年的暑假，我总是三更半夜莫名的清醒，睡眠质量极度不好，这件事早已超出他的能力范围。然而他虽然无能为力，但他对我充满着无数担心。某一天他从关联消息里看见我半夜醒来和闺蜜吐槽时，他心里夹杂着一番无能又无奈，心疼又不知所措的奇怪情绪。

还有我一次又一次的伤心难过，一次又一次的压力抑郁，一次又一次的生病受伤，都会让他充满担心。哪怕我认为那些不是事情，哪怕他是从其他人口中得知，他也会有情绪波动。或许你会说这都是爱的表现，但是当喜欢的人遇到问题，你却无能为力时，那种滋味真的不好受。

其次我也享受着他的保护，对他存在着依赖，同时也给他带来了巨大的压力。现在想一想，确实曾经的我给了他很多的压力和负面情绪，有些事情他可以给我解决，有些事情真的超出了他的能力范围。你也知道我的家庭不是特别美好，这件事情也是我们心头上的一根刺，因为他不知道怎么安慰我，因为他自己也不知所措。

虽然现如今我开始学习自我调节情绪，遇到问题不再是单纯的抱怨，而是学习如何解决。这样看来，少了一下不开心情绪，不再把不开心的事情让他得知，或许我们可以好好的走下去吧。

可是，最后也是最重要的，那就是环境变了，我离开了校园，如我今面对的问题他更加不能解决了。或许他开始着急了，或许他感受到了更大的压力，虽然这一切我不在意，但是他在意。

因为我比他大一岁，所以我比他先出校园，那时单单是我的部分实习经历就已经成为了他“听不懂”的故事。如果我在社会摸爬滚打一年，心理、金钱、人脉、资源都会远大于他。

虽然我不在意这一切，但是我能想象到我们之间的差距会越来越大，沟通交流更加不会在一个点上。曾经的我们过于单纯，日子也比较简单，还有部门、学习、共同朋友等共同话题。未来如果有这样的差距，我们之间的交流只会越来越少，当我不再需要他的时候，他的心理会是什么滋味呢？

如今你也看到了，我有问题时我会找我的师父请教，然而曾经的我会跟他吐槽也会找其他人求助。我不是说我喜欢我的师父，也不是说我喜欢别人，而是很多事情他根本解决不了，所以还在一起的时候他就知道甚至建议我找其他人帮助。

再者人都是慕强的，交流帮助中很容易增进感情，很容易产生依赖。在实习过程中，我也发现了很多优秀的人，果然，学校的圈子还是太小，社会确实能让一个人快速成长。这点不是想说我变心了，而是他早已预判到了学校和社会的差距，早已想到了未来我们二人会出现的距离。

或许这么说，你还不是很能理解，或许你会说我们都考虑的太多了，但其实就是因为我知道他有很强的保护欲，他也知道我不喜欢姐弟恋（在最开始“拒绝”他的时候就是这个理由，后来接触久了发现其他他各方面都走在我前面，完全看不出他比我小），所以他一直在保护我，一直在代领我前行，但是环境即将改变，我们之间的差距越来越大，我们很难再像曾经那样相处。

我们的QQ深度对话还停留在去年谈论的朋友圈里的一句玩笑，我对他说“她说让我教育你，你信么哈哈哈哈”，他回答“不信，我不教育你都不错了”。是啊，他不教育我都不错了，一直以来，我们的相处都是他占据“上风”，以至于我们都感受不到我比他年纪大这一事实。如果我经历了一年的社会毒打，那必然人家没办法再像曾经那样教育我了呀，这样的两极反转，他怎么能受得了呢？

我不知道你能不能理解我说的这些的差距，简单来说就是我不喜欢姐弟恋，我喜欢他只是因为与他相处完全感受不到我比他大，因为在各方面他都比我优秀，但是出校园后他就没办法像曾经那样保护我了。

我们之间还有很多的差距，我们二人的性格不合也不单单是上面列举的沟通不太顺畅，或许在曾经的文章中可以感知一二，或许在过去的经历中，可以回忆二三，但是我不想再写了，下面就从家庭方面继续分析吧。

（二）家庭

谈恋爱是两个人的事情，而结婚是两个家庭的事情，我们要继续走下去，必然会考虑未来，会考虑一切。随着日常的交流接触，我们早已知道我们并不合适。

1、相差甚远的原生家庭

刚在一起没多久，我们通过连麦（打着QQ电话，戴着耳机听对方的生活，做着自己的事情）就已经感受到了两个家庭的环境极度不一样，他家比较安静，我家比较吵闹，我一个小时与家里的交流远超他一天与家人的相处。

随着交流增多，我发现他的家人管的特别多，小到日常生活开销也就是所谓的经济受到了限制，大到专业学校的选择、未来职业生涯和人生规划。

例如，他选择这个专业是他与家人抗击许久后的结果，这是他少有的勇敢，更是他第一次成功地反抗。我选择这个专业呢，单单是因为我想，所以全家人都支持，很轻松很自在地就去了自己想去的地方。

例如，在我迷茫不知道未来去何处就业时，他的家里早已为他安排好了出路，只要他想去，他就可以顺利有工作，但是他想去的地方，他的家人95%不会支持。而我呢，无论我想去哪，只要我能去，我的家人都会全力支持。就像这一次填报岗位，哪怕我想去的地方竞争十分激烈，哪怕目前有更体面，听起来更舒服的工作只要我说不想去，我的家人就不会再多说一句话。

当然，这些例子本身不是重点，重点是这背后的家庭氛围也就是所谓的家庭的文化建设。为了更直观的陈述这个差距，我搬家底把前些日子和师父一起探究的文化建设挪列出来，不要太感动哈。

小梦:

1、父母对孩子学习重视程度不一样。他家很严，我家放养式，父母对我的成绩不管不顾。

2、父母的文化程度不一样。他母亲有能力辅导他的小学功课，他的学习能力很强，基础也很好。

3、家中学习内容不一样。他被迫背医书、帮母亲弄表格，我学如何识别假钞如何卖东西。

师父:

你讲那个两个家庭对比还不是文化层面，没有经过提炼啊，没有总结出魂的东西，家庭文化内涵也没有，家庭长远目标也没有，近期目标倒是非常明确

师父:

他们家那个文化，就是传承吧，你家这个大概算自强，大白话就是他家教严，被压着学很多野，而你家放养的，自己去摸索

师父:

他家的内涵是"家族传承吾辈责”，代代享福

你家的内涵应该是"人才辈出耀祖孙"，个个能干

师父:

然后他家的战略目标是，每个后辈出生后，几岁学什么，几岁懂什么，然后一身本事后，长辈带晚辈入一个吃喝不愁的行当，保证家族兴旺发达。

你家的战略目标是，每个后辈出生后，就试探他天赋是什，根据天赋培养每个人特长，然后根据特长找合适工作去发挥，最终保持家族兴旺发达。

不懂你能不能看懂，反正照师父这么一分析，我悟了。以前我只是知道我们两个家庭相差很大，现如今，我明白了我去他的家我一定不会快乐，我还是喜欢我的家，我还是喜欢随心所欲的做我自己，还是喜欢跟从内心做我想做的一切。

2、难以构建理想小家

未来很可能我们彼此繁忙，总是筋疲力尽，聚少离多，从事着不顾家的职业，这样的我们如何才能构建美好的小家呢？

不是说从事我们这一行就不能在一起，而是因为上面说的我们之间有太多的沟通不当和习惯不合，别人两分钟就可以解决的事情，我们非要“争执”好几个小时，本来就没什么时间精力了，回到家还要为各种鸡毛蒜皮的小事而争吵，想想就不是一件快乐的事情。

再加上上面所说的原生家庭的差异，在未来，教育孩子这一方面我们一定存在着很大的分歧。

当然当然，还有就是我个人生活技能几乎为零，我不是那种勤俭持家的好女孩，我更愿意把时间精力放在事业和个人提升上，有一种拼劲。他更是如此。

3、激烈的婆媳矛盾

或许是我无拘无束惯了，受不了他家那些条条框框；或许是我不够精致、懒散，随意和洒脱；或许是我不够机灵聪慧和顾家……在一起没多久我们都知道了，我不是他们家理想型的儿媳妇，我和他母亲相处必然少不了“战争”。

记得有一次我们一起吃饭，我一个人在那叽里呱啦说了好半天，他始终保持沉默，在我的询问下，他终于说出“食不言”这一条“家规”，如果违反是有“惩罚”的。是的，在他的家里吃饭是不能说话的，可是在我20多年的生活里，吃饭是增进感情的一个好时机。

我过于率真和直来直往所以没有顾虑直接开口“这也太难了吧，以后不跟你回家了。”或许他想气一下“那就不回了”，他说完后我们都保持着沉默。吃完后他发现我有点不开心解释到“我的话还有后半句，那就回我们自己的家。”

话虽然是这么说的，但现实真的可能吗？真的可能完全永远不跟他父母吃饭吗？我真的不需要适应他家那种生活氛围吗？他的家人会像他这般的容忍和接纳我吗？显然是不可能的。因此，他也在尝试着改变我，让我的言行举止更符合他家的要求，让我变得更好，让他的家人能够接受我。

记得有一次我买了两个冰淇淋，兴高采烈地去找他，或许是跑的太急，或许是看到他太兴奋了，一不小心冰淇淋掉地上了。就是这样的一件小事情让他生气了，让我们不欢而散。我的手机还在他那里，于是他寻找我的姐妹帮我送手机回来，姐妹知道我们“吵架”的理由一直在笑，甚至还“教育”了他一番。

冰淇淋掉了，再买一个就好了呀，没必要生这么大的气，没必要弄得两个人都不开心。

或许是他想通了吧，他来跟我道歉，也跟我说了很多当时情绪上头的原因。因为他看到我如此毛躁，心急了，因为他知道这样的我是不可能跟他回家的，因为他知道我需要改变的东西还有很多，因为他看到了这样的我和他母亲相处时的激烈矛盾，因为他心疼我需要付出很大的努力才能跟他回家。

后来呀，他一直在努力帮我改正身上的小毛病小缺点，给我定一个又一个我需要通过一定的努力才可以达到的要求，一直在希望我变得更好。他也跟我说过，他母亲的要求更高，我要学的东西还有很多。

虽然我没有见过他的母亲，但是从他的教养学识和他的言行举止里，我能感受得到他的母亲是一个很厉害的人物，对人对事都有极高的要求，我也能明显感受到他的母亲并不喜欢这样的我。因此，我不改变，以后的战争，必然少不了。

在他最后的文字里也明确指出了他不放心他不在家时我跟他家人相处，而他向往工作的特殊性，也注定了他不会经常在家，然而就算他在家这也是一个两难的选择。

我们相处一年多了，虽然我在他的帮助下有了进步，但还没有达到及格线，我要学的东西还有很多很多。他累了，不想教了，更不想看见我受委屈，因此放手是对大家最好的选择。

说了这么多，不知道你是否明白了打败我们的现实。或许我说的还不是很具体，表达的还不是很透彻，但是我们不可能在一起的结论已经确定了。或许你还会说“所爱隔山海，山海皆可平”，这一切要基于两个人的共同努力，一个人的独角戏改变不了什么。曾经的我虽然也清楚我们之间的一些不合适，但因为喜欢，更因为对方的坚定，所以我相信我们可以走下去。

当他权衡利弊选择放手的时候，我们还能在一起的可能性直接变为了零。谈恋爱本来就是两个人的事情，靠的是相互吸引，靠的是彼此坚定，他都选择了放手，我还要苦苦哀求继续么？显然不会，这不符合我的做事风格，也不是爱情的最佳状态。

等我变得更好再去追求他么？那时候早已物是人非，谁知他花落谁家，而且我变得更好了，自然也会遇见更好的人。等他回心转意再来找我么？可以，但没必要，恋爱程序再走一遍，让我看见他的真心和坚定，让我看见我们的合适。显然这样的成本太高，这样的未知太大，理智的他不会这样做。

虽然现如今我依旧偶尔会伤心流泪，但是重要时刻我的理性大于感性，我一直坚信着心中的原则，你要离开，我绝不挽留。与此同时，我也是一个很现实的人，不会被现实中的挫折打败，也会结合实际情况做出最利于自己的选择。

合不合适我们知道

曾经你问过我简介里“爱一个人”是什么意思，是 一直都是一个人吗，如果有一个新的了怎么办。我给你回答的是“爱自己”，但你说“爱自己是我要更强”。

我并不这么认为，或许这和我一直以来的处事风格有关，和我这么多年的感情经历有关，和我跟从内心做自己想做的一切有关。或许在下一个环节—也就是你说的每一段感情经历的收获，会找到我爱自己的一些线索吧。

二、感情经历

回忆往昔我一直都会权衡利弊，做出最利于自己的选择。我不会为了一段感情而牺牲自己的前程，我不会为失去一个人而伤心太久，我不会为了博得他人的喜欢而改变自己。

1、情窦初开的暗恋

大概是小学五六年级吧，我们开始有交流，慢慢地他在我心里好像有了不一样的位置。然而过于无知，一开始我并不知道这是喜欢，是我的“情敌”让我一次又一次的清楚地认识了自己的心。

因为我清楚的知道一些现实，因为我知道我们二者之间的差距和我那时的主要任务，所以我不敢也不会恋爱。默默在心里定了一个十年之约，如果十年后自己还喜欢他就大胆追求。

现在想想当初真的太天真，太可笑了，这个喜欢时间持续最长久的少年，这个惊艳了我整个初中的少年，最终还是没能经得住时间的考验。大概四年左右吧，我对他的那份喜欢彻底消失不见，正所谓时光消散梦的他。

这篇文章就是我和他的故事，里面的一些道理和想法都是我心里最真实的记录。先爱己再爱人，先成为喜欢的自己，再去遇见无需取悦的人。

2、有缘无分的遗憾

他，是我18岁遇见的少年，是难得没聊成兄弟的异性，是我第一次勇敢地表明喜欢。我们没有在一起，但我为他流的泪不比初恋少，我们彼此喜欢，但有缘无分。或许正是因为有这一次的经历，所以我更清楚了现实的残酷；正是有这一次的爱而不得，所以在与初恋分手后我并没有过度的伤心难过。

曾经的我过于天真，并不知道他的顾虑和打败我们的现实是什么。不过还好，后来我明白了，也慢慢释怀了。打败我们的不仅仅是他大我五岁的年龄差距，还是他上班我上学这个异地现实，更多的是我有着远高于他的学历和未来发展前景。

然而当时的我并没有考虑那么多，喜欢就是喜欢，没有任何理由，没有任何道理。我喜欢他的责任、担当，喜欢他的顾家、友善，喜欢他做的一手好菜，喜欢他的为人心善，喜欢他不甘现状的拼搏努力……

我是在大一寒假见习单位（特意点出，自行脑补）里认识他的，他的为人和各项能力都是大家认可的，甚至还有不少人试图撮合我们，毕竟他身上有很多优点。

或许这一段经历看不出什么，但知道“有缘无分”这个事实的时候，我虽然有些伤痛，却依旧热爱生活，热爱自己。在知道我们彼此喜欢却不能在一起的时候，虽然常常泪流满面，但也在学着释怀，慢慢地奔向新的生活。

我觉得没有被感情挫折打败，没有被这些情爱而暂停自己的生活就已经是爱自己的表现了。再说了，我也在这一次经历中获得了成长，当再一次遇到有缘无分时，我已经能从容洒脱，不再如曾经那般整日以泪洗面了。

3、刻骨铭心的初恋

嗯，是他，《双云慕笙》的主人公，是你了解最多的一个人，也是让你充满疑惑不解的一段经历。怎么说呢，他带给我的成长帮助有很多，这一年多的相处，我真的收获了不少。（文集里的故事或许有些答案吧）

虽然我们没有未来，但感谢遇见；虽然我们可能依旧彼此喜欢，但不影响我们选择分开；虽然可能往后的日子我还是会为他流泪，但这并不妨碍我热爱生活。

我不知道什么才叫真正的放下，我也不知道，如今的我到底有没有放下。我觉得只要不影响我正常生活，哪怕我会偶尔想起，哪怕我会淡淡感伤，也不痛不痒，更无关紧要，我还是会笑着继续生活，我还是那个我。

4、若有若无的好感

怎么说呢，上面三段经历都是我对他人的喜欢，然而每个人或许或多或少都会有对异性有一些没升级为喜欢的好感吧。正所谓喜欢来自好感，但不是所有的好感都会升级为喜欢，所以喜欢和好感不能等同，但这些经历同样属于感情的一部分，也同样给了我一些经验教训。

①不能接受的姐弟恋

前面我也说过我不接受姐弟恋，那是因为曾经被比我小的男生喜欢过，我知道这样的相处不是我想的。他是我的小学同学，初中后开始断断续续联系，一开始我们之间的相处很正常。随着交流的增多，我发现他对我好像夹杂着不一样的情绪，在我的追问下他坦白了，他喜欢我，从小学开始。

说实话在我没发现之前，我们的关系很不错，在他坦白后我开始对他躲避。我对他一点感情都没有吗？不是的，但只能称之为好感。和他相处挺快乐，他对我也很不错，但是他的言行举止中透露着说不出的幼稚，我们之间也有很大的现实差距和看不见的未来，所以我不能接受。

曾经也想过把我们的故事改编成小说，记录下这段被喜欢的美好，小说的名字和大纲我都想好了《我喜欢你，但我更喜欢我自己》，但是 我没有完成。或许未来我写下来，或许不会，但我知道这个小说里面的故事都是虚构，却透露出我最真实的“自私”。

②昙花一现的网恋

故事发生在20年的暑假，我和他都加入了一个公益组织，那天他有事缺席了活动，因此本属于他的工作都分给了我，所以我们虽然没有见面，但开始了线上交流。

慢慢地我们熟悉了起来，他对我很好，很关心我，人也友善。没过多久，好像我对他有了不一样的感情，幻想着与他见面，渴望着他继续对我好。于是有一天借着酒劲，说了一番胡言乱语，大概是说如果他是我男朋友该多好。

或许他对我也有点好感吧，于是我们相约第二天见面。然而一见面我对他的情愫全部消失，我如实说出了自己的内心想法，我不想和他进一步发展。可是他觉得我们还是有希望，或许被他说服了，也就决定继续试一试。

我们的网上相处说不上好，也说不上不好，我更分不清我对他是什么感情，但是又一次的见面我肯定了我的内心，我不喜欢他。那天我们和我的朋友们一起去玩，这一次的见面我感受不到快乐，甚至有些尴尬。朋友们都看出了我的不自然，也觉得我们不合适。于是我又下定决心提出分开。

因为一些活动，因为要还人情（上次去玩他帮我付了饭钱，直接还钱不当，所以决定请他吃饭）所以我们又有了联系，网上我们的相处很自然，他对我依旧很好，所以没多久我们复合了。（突然发现好狗血，更狗血的是前面那次一起出去玩，他碰到我的肩膀，我直接反手把人打了一顿）

回校后因为部门和学业的繁忙，没时间顾上他，我们的交流越来越少，他或许也感受了我们不合适，于是尊重我了的选择。这一次我们彻底结束，因为我把他删了，我们在一起零零碎碎的时间不到一个月，我们相识整个过程不到两个月吧。

所以这一段经历与其说是恋，到不如说只是一段好感；我们之间的关系与其说是情侣，倒不如说是网上聊得甚欢的朋友；我没有为他流过一滴泪，我对他连喜欢都谈不上，所以我不把他当做我的初恋。

但是这一段经历给了我一个不要相信网恋的教训，也是这一次之后我变得更加小心慎重，特别是与未曾谋面的网友相处。

③不知不觉的崇拜

故事发生在20年9月，他是我们学校另一个专业的男生，大我一届，和我一个县城，也是因为一个活动，我们开始了交流。

因为同校加同县，所以彼此虽未谋面，但有莫名的亲切感。我们交流甚欢，他给我写诗，为我唱歌；给我分享他们校区的新鲜事；给我方向，给我指引，给我力量。

在他的影响下，我开始静心自习，在他的影响下，我学会了随遇而安。我不知道我对他是什么感情，但我会听他的话，期待着与他交流。或许是他太优秀，我知道自己配不上他，所以一直把他当做偶像，一直在以他为榜一激励自己前行。又或许是上一段的经历让我明白，现实和网上是不一样的，所以这一次我控制好了自己的心。

国庆假期即将结束时，我们约好从家乡一起返校，于是我们相见了。他确实如想象那般优秀，很细心，也很贴心，与他相处很自然，也很轻松。但是我们却没有进一步的发展，没过多久，我们的关系归于平淡，后来的我们再也没有联系了。

为什么会这样呢？或许是那一次的见面，他对我失望了，又或许是我遇到了喜欢的人，又或许是其他的一些原因。我不知道，也不想追究，但我知道我对他的好感没有发展为喜欢，我也知道了不是每一次心动都可以持续到开花，不是每一场相遇都会有结果。

故事大概就是这么多吧，或许还有一瞬间的好感，一些自己也想不到的冲动。但是这些事情过于渺小，以至于经不住时间的考验，给我带来的影响也微乎其微，没有什么意义，也就不必记录了。

各自安好，足矣

三、当下现状

虽然我只谈了一场恋爱，但我的感情经历也不算少，并且每一段经历都给了我独一无二的“礼物”。虽然现如今很多人依旧觉得我还放不下他，但我知道的理性＞感性，我会好好的爱自己。我们也如上面说的那样真的结束了，所以希望未来不要再相信我们会在一起啦。虽然每一次提起他，我不会有多大的感情波澜，但会让你一次又一次失望。

对于感情，我一直都是顺其自然的态度，遇到了会珍惜，会动出击也会权衡利弊。但是更多的还是看感觉吧，毕竟我和他有那么多的不合适也一起走了一段这么长的路，如果他没有提出分手，或许现在的我们还是我们，甚至未来的我们也是我们。

说实话，我的这些经历不遗憾，也不后悔，因为一直以来我都随心所欲，敢爱敢恨，失去了一些东西，同样也收获了一些东西。

四、写在最后

对于你的感情经历和你喜欢的女生，我不做表态，也不做分析。因为那是你的生活，那是你的人生，所以我相信你也会尊重我的选择，不会再因替我感到惋惜而一次又一次地“鼓励”我找回他。

谢谢你的分享，爱情确实很美好，但是生活中有更多美好的事物在等着我追求，所以现阶段的我暂时不会恋爱，哪怕我身边有不少不错的异性。

我也不知道我的经历对你有没有帮助，但是我知道你很期待我的回信，所以一不小心写了这么多，或许你对我的放手还有一些不解，对我的其他经历有一些好奇，那就下个月写信的时候再探究这些话题吧。

好啦，我要学习了，考试临近，最近确实有些焦虑。这一篇长达一万字的信，你催了很多次，我也“写”了很多天（是语音输入的，有错别字，有不通顺的地方，请见谅）。对于它都迟到我表示抱歉，但以后我还是会按照我自己的节奏完成。（略略略我就是这么任性）

                                任性的小梦

                              2023年2月9日