2018：无比坚定地走上了一条前途未卜的路

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最近买了个人工智障，专门清理灰尘和头发。

为了方便智障干活，我改掉了乱放东西的毛病，把屋里重新收拾了，腾出不少空间。

智障的拖地功能比较鸡肋，我跟它商量一下，它每天吸土，拖地我来。

智障喜欢客厅、厨房和我的卧室，不喜欢浴室，每次都要专门请进去。

智障总是怼拖鞋和跑步机，回回都怼不过人家，自己气到没电。

我一直惦记着那些抑郁到自杀的机器人新闻，不会让智障太累，还会放歌给它听。

不过，我还是担心它哪天想不开撞墙自杀——它的传感器不太灵敏，经常撞床腿。

真到那时候，我会好好纪念它的。

我是一个想象力和共情都很弱的人，在买智障之前，我想象不到拥有一个扫地机的生活。其实也懒得想。

等快递的时候，我还在想，它会不会突然起火、爆炸。

智障第一次收垃圾的时候，我跟在旁边，像个伺候太后出巡的太监，殷勤地移开路障。

清理垃圾盒子的时候，我找到了掉床底下的耳塞、发带。

我还发现不同的位置垃圾不同：床下有许多毛毛，类似柳絮；而橱柜下面全是灰。

有时候，智障正工作的时候就没电了，我要跪在地上，把它从床底下扒拉出来。

把地扫干净就是为了这一刻啊！

从需要，到犹豫，到付诸行动，再到对生活产生新的理解，我的2018就在不断地重复这个过程。

说不上愉快或者悲伤，更多的是发现和胆气。

整个过程毫不振奋人心，结果也暧昧不明，但我就是这样无比坚定地走上了一条前途未卜的路。

1.辞职。

2018年春节前，我对朋友说：“如果过完年我不辞职，脸给你，随便扇。”

初八上班后，我确实犹豫过。因为工资涨了两百。

然后，朋友就要来扇我，我想了想，还是脸重要，辞职！

辞职前，我做了两件事：一，把工作做好，具体不说，反正我辞职的时候留下的都是成绩，对得起公司；二，休完年假，川渝自助游，对得起自己。

2.待业。

辞职后，我想好好休息一阵子来着，然后试着做书评、影评。但是巨大的经济压力几乎把我压垮。

对于一个月入三千五，房租一千二的人来说，待业真的很需要勇气。

3.找工作。

不到半个月，迫于各方压力，我开始找工作。

那时候，我因为压力太大，食欲不振，消化能力极差，喝水都想吐，精神也不怎么好。

我对工作的唯二要求就是：我能干，工资高。

我只面试了一家，试用六千，转正八千加提成（一稿两千五）。

4.再辞职。

这份工作我做了十天，到手工资三千多一点儿，辞职是因为受不了工作气氛。

身体原因也是一部分，厌食、失眠让我觉得时刻都要猝死。

5.再找工作。

隔了个五一假期，重新投简历。我不太能理解，为什么保险和中介也要找我，我是编辑啊！

还去了一家对手出版公司，被地中海老板蔑视了半个小时，因为说的是方言，没听懂他说的啥。

看上了一家事儿少的公司，但他们给不出五千的工资，最后定了个新媒体小编，试用五千，转正六千。

工作定了以后，先回家跟我妈说，我快不行了。

村里医生说是心急带出来的病，开了个十全大补丸（好像是），带着药去上班，吃了几天果然好了。

6.再辞职。

这份工作做了五个月，辞职是因为跟老板理念不合。

不过这五个月是我2018最高产的五个月，一边写原创公号文，一边做兼职，一边写cp文。

我内心还是挺感谢我们老板的，他给出的工资让我挺膨胀的。

7.再待业。

待业至今，接了一些稿子在家里做，工作之余每天刷刷视频、看综艺、看书，把屋里收拾干净，做一点儿室内运动，钻研菜谱。

刚开始的半个月有一点儿焦虑，因为要取得父母的谅解。

有了工作以后，父母会理解一些，我偶尔分享一些日常给他们，比如看电影之类的，让他们知道我挺好的。

这以后我就能以轻松的心态来面对一切了。

我的打算是做一个自由职业者，但我根本不知道自由职业者是干啥的。

我想过写小说、写时评等等，但是，我又很抗拒模式化商业化的写作，而我本人的积累也很贫乏，不可能进行天才创作。挺作。

未来的路怎么走，我需要远远多过买人工智障的时间去探索。

只能说很幸运，我刚好从出版行业出来，曾经的工作经验和资源给我提供了一些组稿、撰稿的工作，也给了我探索新生活的时间和空间。

随着春节的临近，我心里的压力也在增加，我很怕面对父母的时候，他们不像微信上那样理解我；也怕他们听了别人的话，逼我相亲嫁人。

可能是为了壮胆，最近老喜欢看恐怖片，比如《侏罗纪世界》《狂蟒之灾》《杀死比尔》《逃出克隆岛》。

我对父母一向很弱，虽然我从没听过他俩的话，但他们失望的样子能让我抑郁到停经。

今年的感情基础打得不错，父母应该还好，我还借了他们几万块钱，是他俩的债主，关键时刻还能拿这个威胁他们。

最重要的是，我过得很好。

辞职以后，我一直努力像一个人那样活着（好像说法有点儿奇怪）。

工作、娱乐、休息，一样不少。燃气没了我会充，灯泡坏了我会报修。我觉得我对生活挺积极的。

我只是不知道自己到底想做什么而已，又不是什么都没做。

所以，在任何人面前，我都有捍卫自己生活方式的底气。

但是父母应该还是难以接受和理解的，他们希望我有一份工作，之余可以做兼职，而不是活得仿佛家里有矿。

那么，我就只能做个坏人了，我一定会我行我素，即使前途未卜。

我不知道自己会待业多久，能不能成功转型自由职业者，但我知道只要有机会，我一定会重复待业—工作—辞职—待业的过程。而每重复一次，我就会更加坚定自己的选择。

因为，我就是这样的人。或许等我做了自由职业者又后悔了也说不定，但我首先应该成为自由职业者。

我没有经历过、体验过的事，我无法想象，而无法想象的生活才是真的无法想象。

我坐在办公室里，恨不得用显示器砸死领导时，我知道我该和一份工作说再见了；一份工作做得毫无成就感的时候，我也做不下去；一群同事连“你好”都说不出口时，我也坐不住。

2018，我真的觉得自己太嚣张太任性，我对工作的挑剔远远超出了我的能力。

但我又觉得，人活着应该有点儿想象力。

我为何不能想象一份“自己”的工作呢？或者说，我为何不能过一种“自己”的生活呢？

我不需要一眼看到头的人生，我会发疯。我也不想小心翼翼地，掂量着自己的能力，去决定我是该趾高气昂，还是卑躬屈膝。

没有什么之间是等价交换的，生活是谁开口问价，谁才可能交换。

我宁愿前面是悬崖峭壁，或者迷雾森林，或者一片荒原，我走出既定的轨道，就像走出雪国列车，我不需要谁来告诉我世界是什么，或者我该做什么，我三十岁了，我想自己来做自己的事，让生活中处处都是我自己的烙印。

昨天，我喜欢的up更了一个视频，提到阿米尔汗的代表作《地球上的星星》，她说道，知识是人用来理解世界的工具，兴趣才是人追求真理的动力，现在的教育却本末倒置，一味强调纪律、规则、秩序，灌输知识，而忽略了知识的源头——兴趣。

对此，我深有同感。

对于生活也是一样，一切的规则、伦理、法律、道义，甚至利益，都是生活本身的衍生品。如果不能投身生活，人和机器有什么不同？

鲁迅说过：从来如此，便是对的么？

我觉得没有什么对错之分，只是人和人的区别。我想做一个什么样的人，我就得去做，这是我对生活的兴趣。

我得自己尝试了，经历了，成为了，才知道那是什么。

我的阅读理解分数一直不理想，最近我隐约知道了原因。

我从小就有英雄情结，看影视剧的时候只关注正面人物，对一个角色的喜好直接同这个角色的正面程度挂钩。我学语文的时候也是，很在意主题思想之类的东西。

换句话说，我是个很注重纪律、秩序和规则的人。

比较奇葩的是，如果可以遵守这些，我往往要倒霉。上学的时候语文成绩不好，毕业以后工作得罪客户。

情商低的事儿先放放，主要在于规则自身是矛盾的，遵守规则的人总是面临打破规则的局面。

这个在工作中真的很常见。比如，规定是下午四点发号，但是两点的时候有大消息，那么一定要当时就放出来，这样才能占到先机。

规则就是用来打破的，但，只有熟练规则的人才能更好地打破它。

我其实喜欢循规蹈矩、按部就班地去做事，但是，我奉行规则是把规则当作工具，而非目的，因此，我不得不打破一些规则。

比如，上班之类的。

然后，我回到一切的起点——兴趣。

一开始还是很尴尬，因为剥离工作之后，我真的不知道如何像一个人那样去生活。

我和朋友交流过这个问题，我们都觉得很可悲。

其实，我曾经为了应对这样的局面培养过许多兴趣爱好，但是，关键时刻，这些教科书般的兴趣爱好都没能进入我的生活。

我只是把它们当成兴趣爱好，但它们并非真的是我的兴趣爱好，我对于生活的兴趣，才刚刚开始。

以上，我以为会猝死的2018终归宁静。

2019年，希望是建立在兴趣上的一年。

与君共勉。

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新年快乐！