不知道为什么母亲和姐姐总像有钥匙一样，她们知道如何让我情绪崩溃，也知道在我发泄完之后如果撇清责任将所有的过错推到我身上，最后归结为我脾气不好，可我从未在朋友们面前有过这样的行为，而朋友们对我一致的评价就是除了脾气有点急其余都挺好，从没有哪个朋友故意激起我的情绪让我崩溃让我出现自残行为，我的朋友们对我都很好，我很爱他们。
昨天母亲又是一套言语让我崩溃，我伤害了自己，说实话当时是真的想死，在哪里有什么工作有什么后果真的一点都不想，我摔了餐具，摔了瓶子，砸了头和手，我不知道为什么，她的话就像钥匙一样打开我心中自残的潘多拉魔盒，平时自残是想都不会想的事情，我期待回苏州后好好工作好好生活，我期待未来和那个介绍所介绍的小哥美好的恋情。
这不是第一次她们这么做，自从开始工作有了手机通话条件，她们总会不经意想用言语恶心我击溃我，我上套了，每一次都完美地“表演”出了她们想要的结果，就是自残发火大哭，我说不出为什么她们要这么做，知道我这次才开始懂得其中缘由。
和母亲吵完后和他通话了，他安慰了我，他好像另外一把钥匙，会让我气息平稳心情愉悦心神安定，我平复了心情，他取笑我额头肿了，笑称“金角大王”，又是心疼我自残，对于家里事情他现在说不方便插手，就像我转身他就在身后一样，可能是对比下的温柔，让我一下子破防了，血肉相连的亲人为了保持长辈的威严不断伤害我，他还未与我确定关系便不断帮我修复伤痕。
有人可能会说“爸妈养你你不孝敬就是白眼狼”，我的家庭某些方面太过残忍，而父母总是以偏概全，让我不知所措，从未想过以后不养他们，也从未想过要伤害他们，为何得到这样的结果。
早晨起床已经是9点44了，迟到了，做了一个无比长的梦，梦里我突然明白了很多，阿姊，她不止一次这样的刺激过我，从小时候开始，她知道如何为难我，知道如何在大年三十的早晨把我在床上骂哭叫来妈妈说我自己要哭，这些话懂什么意思吗？从我开始工作她一直和母亲呆在一起，她非常擅长给人洗脑，从五一闹翻后一直假装受害者，她一闹母亲会哄，因为她会撞墙、打自己巴掌、跳河、割脉，我只会憋着哭，从开始工作我一直住在外面，偶尔回家，基本不占用家里资源，就那么不想我从爸妈那里获得一点点爱吗？高中毕业之前母亲根本不会这样，她会给我做爱喝的鱼汤，她会给我织毛衣，高中毕业之后阿姊回来了，我去大学了，后面她会的母亲都会了，母亲已经很久没有给我做过鱼汤，没有问我在外过得好不好，哪样事情让他们不满意了便是这样用言语击溃我，这个五一我和母亲第一次听到她二十多年的想法，母亲当没听过也希望我也如此，可是对我的伤害从没有停止过。
阿姊，问题所在，而我毫无办法，我不想父母左右为难，所以我什么都不想做，我不是圣母，我希望老天爷惩罚阿姊。
再说说他，《上阳赋》看过没，他给我的感觉像豫章王对上阳郡主，这种感觉很温暖，这两个人物都有不足，都有遗憾，在遇到彼此后相互依偎，也独自坚强，我们和这两个人物很像，相处也很像，我希望结果也一样。
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