爱与痛的边缘

我知道，爱曾经来过，怦然心动、刻骨相思、激情缠绵，两颗灵魂的共舞，释放无限的执着与狂热。我们彼此感应着对方的心跳与召唤，将深沉的爱恋揉进骨血，融入生命，你中有我，我中有你，合二为一，我们说爱情的最高境界便是灵与肉的完美契合。
初见的刹那，仿佛自带美好的天性，你走进我，犹如一缕春风，吹散我所有的愁绪，我的世界因你而明媚，我的慌乱、躲闪、犹豫不决，被你尽收眼底，你拉着我的手，抬眼间对上你温柔的双眸，让我感受到了百分之百的肯定，你说我们相爱，无需质疑。我豁然开朗，将身心交付，你抱着我，激动的狂吻，说我是少有的人间尤物，你会用忠诚的心和并不宽阔的肩膀，为我撑起一片没有委屈的天空。那一刻，我知道，在这个世界上，我不再是一个人，我的一举一动有人关注，我的一颦一笑有人开心，我的一忧一思有人挂怀，我的心灵传递，一呼一吸都会有人感应。我曾经说过，不论我本人多么的丑，一想到还有一个你，这世界就美的不像话。
那些快乐的日子，那些同行的岁月，我将仔细的把它珍藏，放在心灵深处，化作永恒的思念与不悔的痴情。春夏秋冬，雪雨风霜、花草树木、山河日月，见证了我们爱的足迹。你的胸膛埋藏着我的依恋与娇羞，你的怀抱是我向往的诗和远方。有你的地方就是我的天堂……其实，我更喜欢你给的公主抱，你说结婚的时候都是这样抱，当你抱着我走向房间，我埋在你怀里心跳噗通，即将发生的事情让我拘谨不安，我完完全全属于你的时候，你叫我和你对视，我不敢看你，你的眼神深邃多情，足以让我醉生梦死。欲望、迷恋、沉醉、痴缠、泪水与汗水的交织，我们肆意挥霍、掠夺，充斥着心底的呐喊，你我共赴天堂。安静的时候，我们相互依偎，心照不宣，无需多言，相对而视，每个人就是对方的镜子，那蕴藏在眼底的无限深情，化作闪闪发光的宝石……
你在，我仿佛拥有了全世界，我在你怀抱里任性，撒野，狂欢，我行我素，你爱我，宠我，包容我的一切。你带我体验大自然的美好，带我兜风，爬山，干坏事，偷地瓜，也会摘桃子或野果。你会冒然偷袭，吻我个措手不及，也会抱着我转圈，让我开怀大笑。我会闹脾气，给你撒娇，我赤着脚，你提着我的鞋，背起我走在山路上，我趴在你背上坏笑，原来我们拥有那么多的快乐，我们以为会这样一直幸福的走下去，不离不弃。
爱情从来都不是一如既往的美好，我们也不可能这样永远不食烟火。我们都有各自的工作与职责，为 了现实疲于奔波，迫不得已面对不同程度的压力。尤其是你，你时间安排的特别紧张。我已习惯了有你，对你有很深的依赖。我也很忙，但是我有空就会黏着你，心思越来越细腻敏感，你不回信息，回信息少，我的心都会抽痛。我伤心、难过，不听你解释。你见不得我哭，所以在厕所，路上，排队等待或做其他事情的时候，抽空给我发信息。我心理平衡了，你是爱我的。因为爱，所以在乎，越在乎心越累。我由伤心转化为愤怒，你是不是不爱我了，你说我爱你，好好的啊，你怎么了，经前烦躁吗？我一听更伤心了，你怎么可以忽略我的内心。你说，你打我骂我，只要能出气，只要你别哭，伤眼睛你不知道吗？后来你真的以为我经前烦躁，偶尔不烦躁，你说你都没感应，我说你不是女人你怎么能感应，你说因为你没对我发泄。我自己都不知道，怎么到了这样子，我怎么能这样敏感易怒，我是不是心理或精神有病。我问你，我怎样烦躁的，你开完笑说，你烦躁一月一次，一次一个月，我反应迟钝，等明白过来，也心疼你，整天陪我一起做无畏的牺牲。每次发完脾气，我就开始反思，忏悔。
随着时间的流逝，我们的感情也变得平淡，细水长流，你说爱一直都在。你一如既往的关心我，我喜欢你的成熟，对你更加依赖。我和你分享生活的点点滴滴，喜怒哀乐。没有时间交流，我们习惯了留言，看到了就会回复。可是，你不会了解，微信是让我心痛最多的地方。除了工作平台，它的另一个意义就是给你交流，盼你回复。我洋洋洒洒，滔滔不绝，也许你现在都不知道你对我也有职业习惯，回信息你像批阅文件，总结、客观、简练。尴尬到让我无法继续，没有下文。我伤心的时候，如此。快乐的时候如此。有事的时候，需要你的时候你会很积极，毫无吝啬。只要我的事，你当成重要的头等大事。所以你说我不爱你吗？你有任何不好，我比谁都着急。可是，你爱我，你怎么可以如此忽略我的内心，看到我伤心不管不顾，爱的最高境界不该是心疼吗？我的心一阵阵抽痛。上班你忙，午休困，中午忙着看新闻，和同事聊天。我说我算什么，我不如陌生人，我都不如你的狗。不知从什么时候开始，我羡慕嫉妒你周围的一切，男人女人，有生命的没生命的，都会让我吃醋，我说你花在车上的心思都比我多，你说我啰嗦，明明没事为什么还要说个不停，你怎么变成现在这个样子，你原来不是这样子的。我哭闹不止，我说我们是什么关系，我不能和你交流吗？只有有事才能找你吗？我很累我很伤心，我很痛苦，你怎么不理解我呢。你说对不起，你粗心，你会改。说了多次以后，我听见类似话就会暴怒。每次哭闹，显得我多么无理，你总是会说我的错，我认你打骂，只要你能出气，可是你不会想想我为什么这样，不理智的情况下，我会有强迫症。我不停的反思，后悔，我们可以好好的，我见过你的好，所以更无法理解现在的你。你觉得我好烦，面对哭泣，你心如刀绞，却不知所措。我说我们可以好好交流吗？你说好，我不停的发信息，你还是批阅式的，后来你忍无可忍，嫌我啰嗦，说你打我吧骂我吧，只要能出气，我说我能打你骂你一辈子吗？因为你能让我出气，我就可以生气，我就不难过，你忽然笑了。我彻底绝望，放弃让你理解我的念头。我想，有爱，我们还是可以继续的。
当我面临工作、交际、备考的压力，我精神紧张，你陪我复习，晚上拿着书提问，有你我就有了前进的动力，每天晚上看书加班熬夜，工作超忙，门诊病房爆满。我身心疲惫。不停给你诉苦，你说忙里偷闲也是没有办法的事。你的疏忽，你的批阅样的回复，让我怨气加倍，升华到我们的感情矛盾。我们两个都很累。作为女人，我想得到爱人的安慰，哪怕你没法抱我，哪怕一句温柔鼓励，你面对我的负能量，继续总结，三言两语，我开始抱怨，你习惯性逃避，岔开话题，我更不满，由伤心转化成哭泣，由哭泣转化成愤怒，再由你的责备无限放大，恶性循环。一次次，你不关机，直接静音睡觉，要么就是面对我的取闹，支撑不住困意，睡的很沉。事实上就是，我这边强迫焦虑电话打爆，你在睡觉。除了你让我打骂出气，你真的无话可说……我不停的折腾，我们都很痛苦，疲惫不堪。到现在我也不知道怎么了，我有错，你呢？你的冷漠是一种无声的利刃，将我伤的体无完肤。你不知道，冷暴力的力量，可以将一个深爱你的女人，她原本有一颗温柔的心，变成了一头发狂的狮子，毫无理智的怒吼。你知道吗？从乖巧可爱到狮子的过程，她经历了怎样的煎熬、烈火焚心、甚至垂死挣扎……
我累了，我们都很痛苦，我知道我有错，感情是双向的，我试图和你沟通，无效，我很努力的真诚的为你改变，我们的感情被搁浅到角落，怎能抵的上负能量的生长？我说我们该怎么办，我对不起你，我愿意无条件答应你的要求，包括让我离开。你说先分开一段时间吧，彼此冷静一下，留下还是离开再做决定，我说好，都听你的，我说从明天开始吧，我们今天还是完全拥有对方，你说，你不要忘了，是分居，不是离婚。我说你有不舍？你说无论怎样都是命。
我忽然觉得这样甚好，就像等着被判刑的囚犯，突然被告知延期，虽然前方等待我的不知道是什么，至少能让我痛苦降低。我很快
让心归零，开始审视自己，我们一路走来，所有的爱恋，缠绵，苦涩，泪水，都已模糊，因为和你有关，我都视若珍宝，以后再也没有这样一个人，让我如此任性宣泄自己，我将回到平静如水的生活，你让我心怀感恩，承蒙你的出现，让我喜欢好多年，可是我也感到心酸，眼睛湿湿的。我们答应对方，好好冷静下来，审视自己，如果我们还能在一起，那是命运的纠缠，我会用我的整个生命来爱你。如果不能，那我们就放过对方，放过自己，放爱一条生路！
爱与痛的边缘，要么余生是你，要么都是回忆！
（今天第一天，感觉挺好，忙忙碌碌，今天有同事说我眼睛红肿厉害了，我才意识到从昨天午休，一直到晚上一点我们聊完，我的眼睛几乎没有干过，其实今天哭的很少，我也要渐渐适应没有你的生活，我觉得我可以更坚强！）
古典幽梦
20180605