我知道,爱曾经来过,怦然心动、刻骨相思、激情缠绵,两颗灵魂的共舞,释放无限的执着与狂热。我们彼此感应着对方的心跳与召唤,将深沉的爱恋揉进骨血,融入生命,你中有我,我中有你,合二为一,我们说爱情的最高境界便是灵与肉的完美契合。
初见的刹那,仿佛自带美好的天性,你走进我,犹如一缕春风,吹散我所有的愁绪,我的世界因你而明媚,我的慌乱、躲闪、犹豫不决,被你尽收眼底,你拉着我的手,抬眼间对上你温柔的双眸,让我感受到了百分之百的肯定,你说我们相爱,无需质疑。我豁然开朗,将身心交付,你抱着我,激动的狂吻,说我是少有的人间尤物,你会用忠诚的心和并不宽阔的肩膀,为我撑起一片没有委屈的天空。那一刻,我知道,在这个世界上,我不再是一个人,我的一举一动有人关注,我的一颦一笑有人开心,我的一忧一思有人挂怀,我的心灵传递,一呼一吸都会有人感应。我曾经说过,不论我本人多么的丑,一想到还有一个你,这世界就美的不像话。
那些快乐的日子,那些同行的岁月,我将仔细的把它珍藏,放在心灵深处,化作永恒的思念与不悔的痴情。春夏秋冬,雪雨风霜、花草树木、山河日月,见证了我们爱的足迹。你的胸膛埋藏着我的依恋与娇羞,你的怀抱是我向往的诗和远方。有你的地方就是我的天堂……其实,我更喜欢你给的公主抱,你说结婚的时候都是这样抱,当你抱着我走向房间,我埋在你怀里心跳噗通,即将发生的事情让我拘谨不安,我完完全全属于你的时候,你叫我和你对视,我不敢看你,你的眼神深邃多情,足以让我醉生梦死。欲望、迷恋、沉醉、痴缠、泪水与汗水的交织,我们肆意挥霍、掠夺,充斥着心底的呐喊,你我共赴天堂。安静的时候,我们相互依偎,心照不宣,无需多言,相对而视,每个人就是对方的镜子,那蕴藏在眼底的无限深情,化作闪闪发光的宝石……
你在,我仿佛拥有了全世界,我在你怀抱里任性,撒野,狂欢,我行我素,你爱我,宠我,包容我的一切。你带我体验大自然的美好,带我兜风,爬山,干坏事,偷地瓜,也会摘桃子或野果。你会冒然偷袭,吻我个措手不及,也会抱着我转圈,让我开怀大笑。我会闹脾气,给你撒娇,我赤着脚,你提着我的鞋,背起我走在山路上,我趴在你背上坏笑,原来我们拥有那么多的快乐,我们以为会这样一直幸福的走下去,不离不弃。
爱情从来都不是一如既往的美好,我们也不可能这样永远不食烟火。我们都有各自的工作与职责,为 了现实疲于奔波,迫不得已面对不同程度的压力。尤其是你,你时间安排的特别紧张。我已习惯了有你,对你有很深的依赖。我也很忙,但是我有空就会黏着你,心思越来越细腻敏感,你不回信息,回信息少,我的心都会抽痛。我伤心、难过,不听你解释。你见不得我哭,所以在厕所,路上,排队等待或做其他事情的时候,抽空给我发信息。我心理平衡了,你是爱我的。因为爱,所以在乎,越在乎心越累。我由伤心转化为愤怒,你是不是不爱我了,你说我爱你,好好的啊,你怎么了,经前烦躁吗?我一听更伤心了,你怎么可以忽略我的内心。你说,你打我骂我,只要能出气,只要你别哭,伤眼睛你不知道吗?后来你真的以为我经前烦躁,偶尔不烦躁,你说你都没感应,我说你不是女人你怎么能感应,你说因为你没对我发泄。我自己都不知道,怎么到了这样子,我怎么能这样敏感易怒,我是不是心理或精神有病。我问你,我怎样烦躁的,你开完笑说,你烦躁一月一次,一次一个月,我反应迟钝,等明白过来,也心疼你,整天陪我一起做无畏的牺牲。每次发完脾气,我就开始反思,忏悔。
随着时间的流逝,我们的感情也变得平淡,细水长流,你说爱一直都在。你一如既往的关心我,我喜欢你的成熟,对你更加依赖。我和你分享生活的点点滴滴,喜怒哀乐。没有时间交流,我们习惯了留言,看到了就会回复。可是,你不会了解,微信是让我心痛最多的地方。除了工作平台,它的另一个意义就是给你交流,盼你回复。我洋洋洒洒,滔滔不绝,也许你现在都不知道你对我也有职业习惯,回信息你像批阅文件,总结、客观、简练。尴尬到让我无法继续,没有下文。我伤心的时候,如此。快乐的时候如此。有事的时候,需要你的时候你会很积极,毫无吝啬。只要我的事,你当成重要的头等大事。所以你说我不爱你吗?你有任何不好,我比谁都着急。可是,你爱我,你怎么可以如此忽略我的内心,看到我伤心不管不顾,爱的最高境界不该是心疼吗?我的心一阵阵抽痛。上班你忙,午休困,中午忙着看新闻,和同事聊天。我说我算什么,我不如陌生人,我都不如你的狗。不知从什么时候开始,我羡慕嫉妒你周围的一切,男人女人,有生命的没生命的,都会让我吃醋,我说你花在车上的心思都比我多,你说我啰嗦,明明没事为什么还要说个不停,你怎么变成现在这个样子,你原来不是这样子的。我哭闹不止,我说我们是什么关系,我不能和你交流吗?只有有事才能找你吗?我很累我很伤心,我很痛苦,你怎么不理解我呢。你说对不起,你粗心,你会改。说了多次以后,我听见类似话就会暴怒。每次哭闹,显得我多么无理,你总是会说我的错,我认你打骂,只要你能出气,可是你不会想想我为什么这样,不理智的情况下,我会有强迫症。我不停的反思,后悔,我们可以好好的,我见过你的好,所以更无法理解现在的你。你觉得我好烦,面对哭泣,你心如刀绞,却不知所措。我说我们可以好好交流吗?你说好,我不停的发信息,你还是批阅式的,后来你忍无可忍,嫌我啰嗦,说你打我吧骂我吧,只要能出气,我说我能打你骂你一辈子吗?因为你能让我出气,我就可以生气,我就不难过,你忽然笑了。我彻底绝望,放弃让你理解我的念头。我想,有爱,我们还是可以继续的。
当我面临工作、交际、备考的压力,我精神紧张,你陪我复习,晚上拿着书提问,有你我就有了前进的动力,每天晚上看书加班熬夜,工作超忙,门诊病房爆满。我身心疲惫。不停给你诉苦,你说忙里偷闲也是没有办法的事。你的疏忽,你的批阅样的回复,让我怨气加倍,升华到我们的感情矛盾。我们两个都很累。作为女人,我想得到爱人的安慰,哪怕你没法抱我,哪怕一句温柔鼓励,你面对我的负能量,继续总结,三言两语,我开始抱怨,你习惯性逃避,岔开话题,我更不满,由伤心转化成哭泣,由哭泣转化成愤怒,再由你的责备无限放大,恶性循环。一次次,你不关机,直接静音睡觉,要么就是面对我的取闹,支撑不住困意,睡的很沉。事实上就是,我这边强迫焦虑电话打爆,你在睡觉。除了你让我打骂出气,你真的无话可说……我不停的折腾,我们都很痛苦,疲惫不堪。到现在我也不知道怎么了,我有错,你呢?你的冷漠是一种无声的利刃,将我伤的体无完肤。你不知道,冷暴力的力量,可以将一个深爱你的女人,她原本有一颗温柔的心,变成了一头发狂的狮子,毫无理智的怒吼。你知道吗?从乖巧可爱到狮子的过程,她经历了怎样的煎熬、烈火焚心、甚至垂死挣扎……
我累了,我们都很痛苦,我知道我有错,感情是双向的,我试图和你沟通,无效,我很努力的真诚的为你改变,我们的感情被搁浅到角落,怎能抵的上负能量的生长?我说我们该怎么办,我对不起你,我愿意无条件答应你的要求,包括让我离开。你说先分开一段时间吧,彼此冷静一下,留下还是离开再做决定,我说好,都听你的,我说从明天开始吧,我们今天还是完全拥有对方,你说,你不要忘了,是分居,不是离婚。我说你有不舍?你说无论怎样都是命。
我忽然觉得这样甚好,就像等着被判刑的囚犯,突然被告知延期,虽然前方等待我的不知道是什么,至少能让我痛苦降低。我很快
让心归零,开始审视自己,我们一路走来,所有的爱恋,缠绵,苦涩,泪水,都已模糊,因为和你有关,我都视若珍宝,以后再也没有这样一个人,让我如此任性宣泄自己,我将回到平静如水的生活,你让我心怀感恩,承蒙你的出现,让我喜欢好多年,可是我也感到心酸,眼睛湿湿的。我们答应对方,好好冷静下来,审视自己,如果我们还能在一起,那是命运的纠缠,我会用我的整个生命来爱你。如果不能,那我们就放过对方,放过自己,放爱一条生路!
爱与痛的边缘,要么余生是你,要么都是回忆!
(今天第一天,感觉挺好,忙忙碌碌,今天有同事说我眼睛红肿厉害了,我才意识到从昨天午休,一直到晚上一点我们聊完,我的眼睛几乎没有干过,其实今天哭的很少,我也要渐渐适应没有你的生活,我觉得我可以更坚强!)
古典幽梦
20180605
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