第三天就这样过去了。天气转晴。
上午发生了一件让我很气愤的事情，他退了家庭群。我不知道他是何种心态退出，气愤？沮丧？退缩？我不理解，气不打一出来。
气什么呢？难说。
下午出去走走，换了个环境。而且出太阳了，外面很温暖。街上的人熙熙攘攘，我看着路边的广告牌还有走来走去的行人发呆。
就想到很久很久没有跟他一起在街上走了。
后来，朋友来了，我们聊他也聊其他东西，漫无目的的聊天，走啊走。看着商场里的各种店子，我脑子里浮现的都是曾经在一起的回忆。虽然不曾走过相同的路，却有相同连锁店的回忆。
我看到一个卖包的店铺的标志，觉得很眼熟。就想起那是第一次见面他送我的粉色钱包上的标志。
心防慢慢的就卸下了。
就会想，我们怎么就这样了呢？我们还有可能吗？
当我开始这样想，好像就没有那么生气没有那么丧了。
我似乎又有了动力，再去努力一次。
不过还没想好如何做。
我敢点开他的全民k歌的主页去听曾经他为我而作的作品了。
也勇敢的情不自禁地留言了。
希望一切会变好吧。
希望我的感觉是对的。
还想记录的一点就是，今天真的特别特别心疼他。
分手这件事发生在我们两人身上，我们俩都很难过。但我身边有家人，有朋友。我只要一想到他在独自面对，独自消化，就会很心疼。
重新回顾了我们最近半年的动荡生活，真的，不稳定的状态对我有影响，却对他打击影响更大。我却选择跟他分开，让他独自面对。其实太不合格了。
我的问题确实是有的。在故乡这片土地上，我确实受影响了，像那种与生俱来的受这片磁场的影响。这很不应该啊。
我的男朋友啊，连我都不心疼他了，这段感情怎么还会有价值呢？
想到这里，这三天的心路历程。可能我自以为自己很理智，想想其实并不是这样吧。
还有一个想说的，今天我翻邮箱找到了我给他发的第一封邮件。好庆幸曾经这样的记录。我恍然，我真的迷失了。在这种现实的压迫中，我真的迷失自己了。
我想起了自己曾经喜欢的那个他，我想到了现在这个被现实被压力包裹的他，像身穿一件变形的又硬又重的塑料壳，让我看到的是一个变形的扭曲的人。但我恍然，他还是那个他啊，就是我曾经喜欢的他啊。
我想找到他，我想找回他。
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