冰心说，要找，不要等。只是我执着的等待又会是一场怎样的告白？想过妥协，可我害怕多年的执着到头来是一场空。
年少时幻想着一心许一人、一生一故事。那时的我对于爱情是懵懂无知的，觉得结婚是一件很简单的事情，只要想，随时都可以结。然而我一直也没有遇到那个想与之结婚的人，也不明白结婚的意义。只是觉得未来那个与我一起生活的人，要有主见、有担当、大事他做主、小事相互迁就、他可以为我遮风挡雨，我亦可以为他保驾护航，我不要做一个下事事依赖他的小女人、也不要做一个雷厉风行事事压他一头的女强人。
我幻想着两个人一日三餐、三餐四季、一粥一饭一蔬、相依相伴到老的爱情。
我们两个之间，应该是我先喜欢上你的吧。那种喜欢是放在心里，错过了也就错过的淡淡喜欢。对于爱情我不是一个主动的人，现实也告诉我爱情里主动的一方必须是男生，我没有喜欢一个人就一定要想尽办法得到的勇气。如果没有开始，我们会是朋友，那种没有工作交集就不会有联系的朋友、那种离开了就一辈子也不会再见的朋友。
2016年9月份到2018年10月份，一起两年吧，不清不楚的两年，至今也没有明白，这两年我们之间算是什么关系，想想其实挺可笑。
两年之间每次吵架都记得清清楚楚，是我主动跟你吵的，是故意跟你吵的。 不明白在你眼里我究竟算什么，我不知道我未来的路要怎么走？
两年来你从不愿意融入彼此的生活圈子、不愿意公开关系、不一起讨论关于未来的日子；也不会付出太多，舍不得陪伴、舍不得嘘寒问暖、也舍不得花钱（最大的红包是去年七夕发的52的红包、最贵的礼物是去年生日买的一支香奈儿口红）。在你身上，看不到一点在乎、喜欢、爱的样子。感觉自己连出去卖的女人都不如。我不害怕等，但是害怕豪无目地的等。这种等待让人迷茫，就好像是你在守护着一珠蒲公英，待它开花成熟随风而起，而你怎么也抓不住。
无数次想过放弃你，但似乎做不到。也无数次想过跟你最后走在一起的画面，想着我们若能走在一起，应该会是很美的。只是对于最后走到一起这件事，我没有半点信心，看不到半点希望。你像是一个耍赖的小孩站在原地不动，我在后面推不动你，在前面也拉不动你，只能无助的看着你。
去年下半年，眼看着身边的朋友结婚的结婚、有宝宝的有宝宝、而未来对于我来说还是一个未知数，有些急燥。端午节你的冷漠让我跟你闹，你让我给你两个月的时间，说会给我一个说法，其实也没有想着逼你说结婚的事情，只是想着你能再乎我点就行、对我好点就行。两个月后没有追问你结果，是不想给你太大压力。知道你工作忙，我愿意理解。10月份再次跟你闹，还是因为你的态度，对十一假期没有任何安排、对于我返程时的不大在乎、对于十一后的第一个周末不来陪我，中午你主动发个信息我，回复后你直到晚上也没有动静，这所有的让人很生气。当然，现在想想，对于十一假期的安排这事上我是有错的，你问过我的安排，当时没太在意。如果早些问下你，知道你要加班，我会留下来陪你。我们缺乏的是沟通。
我们是10月14日周日说分手的（十一后的第一个周末），你说如果我觉得痛苦的话，就暂时分开一段时间，有些诧异，暂时？意思是以后还会在一起么，想着过段时间你会像以前一样来找我。觉得这样也好，如果我能放下，这样就最好。如果你能来找我，也许就会对我好。一直持续到元月份，三个月的时间，我们偶尔还是会聊聊、有时是我主动找你，有时是你找我，我以为我们还能继续下去，只是谁都没有提见面的事情。有些熬不住，借着还手机的名义与你见面，那天晚上我们从食堂很自然的走出来，准备跟着去你那，只是临拐角时，你提议出去走走，脑子里愣了一下紧接着说好。内心里明白这不像是你的风格。一是拒绝着我，另一个可能只是吃饱了想走走、聊聊天。后来的事实证明，你是想着拒绝着我吧。如果当晚没有倔强的与你闹，跟你撒撒娇，结果会不会不一样？
唯一一次想象着能相伴到老的爱情，最终只能以一句不合适来结局。
从那天晚上起，一直微信跟你闹，你从来都是无视我的存在。不知道是不是那天晚上惹怒了你？还是我压根就不该选择跟你开始？
一直在思考着一个问题，这两年你究竟是不想结婚、还是只是不想跟我结婚而已？既然不喜欢为什么又一直抓着不放？好多事情都想不明白，不明白你如果真的是喜欢我，为什么是这个态度。喜欢一个人，真的不会是个态度。问了你 好多，你只能给我句不合适，让人好绝望。知道吗，这样子不言不语，比你告诉我你从来没有喜欢我、或者是你已经喜欢上别人还让人难受、让人绝望。
关于这段感情，它是畸形的。
所有人都告诉我你自私、玩弄我的感情、不负责任，大家都劝我放弃，说是为这样的感情、这样的人，浪费时间不值得，再继续只会毁掉我的人生。我知道，我什么都知道，或许你压根就不喜欢我。可是我更愿意相信你是害怕面对感情。我害怕有一天我转身走了，你还站在原地。我害怕再次给自己留下一辈子的遗憾。当年没有坚持读书、没上过大学，是这辈子最遗憾的事。如果转身错过你，会是这辈子第二遗憾的事，不想再一次造成遗憾。
与你开始时，告诉你以前我的经历，15岁不到就出来讨生活，看似八杆子打不着的事情，实则是想让你明白我的苦，我的不容易，以后知道心疼我。我知道谁的的生活都不容易，谁都需要被爱、被呵护。见过你的一个朋友（应该是还没与你开始前），他告诉我，说是你能走到今天，全靠着自己的努力很不容易。两年来，你将我拒之门外，拒绝我走进你的内心。我不知道你经历过什么、不知道你为什么告诉我想着结婚的事情就觉得累，隐隐约约觉得你是不愿意面对感情、害怕面对感情。其实我想告诉你无论你面临的未来是什么，是风还是雨，只要你告诉我了，我都会与你一起面对、一起承担。
强留的感情不会撑得太久。在这段感情里我是卑微的。如你不知道珍惜、真的只是自私，强行挽留到最后我也不快乐、开心。
如若当初，没有这么快豪无保留的把自己交给你，你是不是就会好好珍惜我？
我想着从现在起至少等你一年，我好害怕等到最后不是你，而我也错过了属于我的幸福。我也害怕我转身走了你还在原地。我在一个走不进去也走不出来的世界里独自徘徊着，我好傻、好蠢。
有人说喜欢我的成熟、理智；
有人说喜欢我的贤惠；
有人说喜欢人我的通情达理；
有人说喜欢我的善良；
……而你呢 ？如果当初喜欢过，又是喜欢我的什么呢？
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